2009年6月29日 晴

她哭了，她也哭了 他病了，也无奈了。

罪恶感好强好强 什么都不是 什么都没有 只是觉得自己很衰很衰

不知道能够怎样 在他们眼里 我应该很差很差很差 心很疼很疼很疼 但是做过的事情，还有什么方式能去弥补

我不会和他们相处 有时候关心了 却也不知道怎么开口 默默的关注 有时候会让人觉得 我根本不在乎他们 是，我不在乎！ 所以我不可以哭！！

还记得 4年前我进去那可怕的冷气房时 我看见他们眼中流露出的那种忧虑 从那时候起 我知道他们究竟为了我付出了多少 很可惜这些年来 我不曾表现过有爱他们的迹象 需要吗？ 没必要

什么方式去表达自己真正在乎一个人 这一切我都不知道 反正是什么 都不重要 只要我知道自己的心其实想着什么 那一切就足够了

好想知道 有谁是真正认识我的人？留个言吧

2009年6月28日 晴

面对着再大的风浪 承受着再大的伤痛 背负着再大的责任 回忆着再痛苦的过去 我坚决不会让自己崩溃

我的心情好澎湃 一直压抑着的情绪又爆发了 要怎样才能够永远征服它？ 其实我知道解决的方式 那就是面对 积极地面对 但是 懦弱的我 每当遇见让自己痛得不能吭声的问题的时候 我总选择逃避

曾经 一位和我关系挺好的辅导老师告诉我 永远不要封闭在自己的世界里 永远不要让自己走进心中的迷宫 所有的疑问必须坦诚解决 惟有这样子 我才会变得更坚强 更勇敢 我却紧紧地封闭了自己的双耳 那一些我永远听不进去 但是我不曾后悔 虽然有时候真的很不快乐 但是我不会哭 我不会让自己崩溃 还有很多人需要我 我还需要我那理智的头脑

我相信 就算到了生命最低潮 甚至是到了生命边缘 我仍然有机会掌握我的生命 我仍然能够在那片蔚蓝的天空下找到我的生存空间

2009年6月28日 晴

在我还未确定对方是否拥有和我同样的感受之前，我绝对不会冒险去说：“我爱你”。不想在当不到情侣的当儿也当不成朋友。

想得很清楚了，我决定放弃了。虽然我仍然很在乎。但是，我不想伤害任何一个人。若真的让我得到了，那又怎么样？感情不只是我爱你，你爱我那么简单，还有很多很多的责任。算是暗恋吗？大概有3个月了。才发现自己对她感觉那么深，但我从来不曾行动。我却没有后悔，因为她还有更大的理想。当朋友的时候，我已经无法配合，更何况，若那1%的机会中了，我哪有资格配上她？

反正，现在不是很开心的吗？任他吧。。太爱的时候，便会想很多，所以我选择不要奋身去爱，因此，我只会认真地和我爱的人在一起，而放弃我很爱的人。

~垃圾篇~

2009年6月25日 晴

I was in PIG's house since 4pm the day before yesterday to finish up our tutorial questions for maths..FINISH UP.....

while we were having our dinner, I started to count on the numer of questions we've done for the 4 hours...could you guest? only 8!!!why?consequences of talking and playing and joking non-stop...lol!!

I'm very happy when I was in her house..her friends are so kind, friendly and easy-going..of course, those are her personality too..during dinner, 6 of us just packed on a very very very small table..but we were so happy and we were laughing away throughout the whole dinner process..ENJOYABLE!it was so impressed that PIG finish all her rice!lol!of course there's a way...

right after dinner, we continue with our tutorial questions, but kiro brought down a tin of biscuits..at first I thought I wouldnt have any appetite to try as I was so full..but eventually, I tasted..UNBELIEVABLE!! the biscuits taste awesome! so, we finish half of the bottle..DUH~~then, baby suddenly suggested burger!!what the...*herm*...I told him why dont we wait until midnight..at least until part of what we've eaten digest first...lol..he agreed..

well...its very happy joining 1524's occupancy! looking forward for more joyful moment!

2009年6月24日 雨

我是在焦虑什么？我是在紧张什么？我是在担心什么？什么都没有！我没有担心！我没有焦虑！我没有紧张！

明明已经说好少听些，少懂些，少明白些，甚至少管些。。。

我是在想什么。。。

2009年6月24日 雨

我是在焦虑什么？我是在紧张什么？我是在担心什么？什么都不是！过好自己的生活吧！

2009年6月21日 阴

为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。
也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，
还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，
你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，
对方已不再等待

也许你们彼此在捉摸对方的心，
而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，
你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，
对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，
你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，
心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，
你会尽你所能的帮他，
不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，
你会安抚他们说你和他只是朋友，
但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，
心中都有过这幺一个特别的朋友，
很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，
但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他，
总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，
彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，
你还是知道，
他永远会关心你的。

做不成男女朋友，
当他那个特别的朋友，
有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

很多的感情，
都因为一厢情愿，
最后连朋友都当不成了

常常觉得惋惜，
可惜一些本来很好的友情

最后却因为对方的一句喜欢你，
如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，
这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，
表白了之后不是成了男女朋友，
要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，
你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好.

希望你们能珍惜身边的人，

可能在这一刻你们不觉得他/她是你生命中最重要的人...

一旦他/她已离你身边而去时，才发觉...

一切都太迟了....

朋友转发了一封这样的东西给我。有她的目的吧，我想？

很多时候，人都是矛盾的嘛，所有很多时候，人们都会错过了自己的爱情。因此，是不是因为这样，所以我们应该变得更开通些?如果我们像西方人，那该有多好呢~！

2009年6月21日 阴

I was surfing the net, typing in my chinese name into the search box, from there, I've found my ex's blog...

I've never expect what I'm reading now...we've been together for more than a year and yet, she've still doubt my personality...My heart sank...

2009年6月21日 晴

说着说着，眼泪竟然都飙了出来，我真的傻到这么样吗？不是说好了，永远忘记她，或是该说，分手后一直不敢再去想，因为害怕哪天当我触碰到它的时候，它会一瞬间变成灰？

2009年6月20日 晴

有你在的地方，尽管是考试或是嬉戏，我都很快乐、很幸福，但并不代表我爱的人是你。

也许我不爱你，但我只想一直一直待在你身边；若你离开了，我会尾随着你。

我的幸福就是能够看见你，和你偶尔打来戏弄我的一通电话。

2009年6月16日 晴

用痛苦来换取真心，你愿意换吗？

若眼见着你自己心爱的人与她爱的人之间是因为而分离，而你却也知道都不是双方的错，你会站出来，当他们的和善老吗？

这种爱情，应该是最伟大了吧？为了一个人，双方默默坚守6年，因为爱情，彼此变得更坚强，内心却是如此的虚弱，这样的爱情，是值得学习，还是应该叹息摇头说是他们蠢呢？

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刚刚在朋友的部落看见志腾告世的消息，原本不知道这人是谁，看了看，才知道原来他就是每年当戏剧主持人的那个男生。

我不认识他，一直都不认识。在北马戏剧当观众的第一次，他已经是主持人了。他的幽默风趣，的确让很多人哭笑不得。知道他逝世了，我觉得好可惜。甚至，有些悲伤。虽然，我只见过他3年，因为我就只出席北马戏剧3年。

人生，似乎是个玩笑。明明去年还好好的一个人，怎么说死就死。这么好的一个人，却也只能获得这么的几十年，上帝是否太不公平了呢？也许这一切是冥冥中早已注定了吧？

感 触很多。也许我没办法接收曾经我看过的那个人的死讯。生离死别，我只经历了一半。其实，我有个很愚蠢的希望。无聊的时候，我会看着天空，请求他把我身边所 有人的寿命延长，家人，朋友，甚至是生命中的过路人。我希望在我死之前，没有人比我早死。我不想失去任何一个人。我没有自私！失去一个人真地痛苦。看见年 迈的主母生病的时候，我不时会担心她的身体状况；看见常常抽烟的爸爸，我不时会担心他哪天真的抽出病来。知道他戒烟的那一刻，几乎我想哭了。至少这样子， 我知道，爸爸他还能活很久很久很久。

我的快乐是身边所有人送上的最好礼物。我渴求的不是什么物质享受，甚至是家财千万。只要所有人平平安安，安乐生活，那便是我最大的快乐。

**只有阴阳相隔才算是失去，因为若一个人还生存在这个世界上，你还能见到他，就算音讯全无，你仍然有希望与他重逢。

好好珍惜所有在一起的时间。能在一起的时候，不要随便转身离开；能握紧的时候，不要随便松手；能开心的时候，不要总是哭泣；拥有的时候，永远不要说放弃。

2009年6月12日 晴

终于，我把她逼到尽头，她主动提出分手了。

我 把她逼到边缘了。她说分手了。我以为，我会很快乐。我以为，我能够恢复自由身了。我甚至以为，既然分手是她说的，我便可以解脱所有的自责与愧疚。原来，都 不是。她告诉我，她好爱我，她不想我被远距离恋爱所困，她不想我痛苦，宁愿自己背负着所有的痛楚。我却残忍得要她不要继续爱我，逼迫她放弃我。心真的好难 受好难受。难道因为爱我，她犯下了严重的罪行，而后需要承受着如此的伤痛吗？我是否丧失了人性，是否真的是如此的铁石心肠了。

朋 友，我比恋爱了还要痛苦。真的很痛苦。在这里，我不知道能够和谁说这一切，不知道要向谁倾诉。这件事情，让我想了好多好多，但是我仍然不知道能够怎么做才 不会伤害她。曾经我多次说服自己，好让自己对她好一点，但终究都落空。我试着爱她，但是我没有办法。甚至到了这一刻，心里充满的只是愧疚与歉意。我是否麻 木成这样子，一点都不为她所做的一切而感动。甚至还要不停、不停地伤害她！！！！我撑不起来了，不是因为我累了，是因为，我没有办法再接受自己改变得像现 在这样，整个人变得不伦不类，甚至不知道自己在想什么，不知道自己是谁，不认识自己了！！！很无奈，很无奈，很无奈。

一直，我都不需要别人撑着我，但是现在我的却很无助，很无助...

2009年6月6日 晴

记载5月31日至6月2日的旅游

快乐的同时
却也背负着无法解决的烦恼
有什么办法 才能两全齐美
有什么办法 才能随心所欲
却也能够保持着双方的笑容

这 三天两夜的旅行，让我深感快乐。分手后仍然是好朋友，这无疑是离别后，最成功的关系。惦念着过去属于我们的时光，我们之间却特别得不曾提起过去，只是一直 让彼此感受那曾经拥有的幸福感觉。想起那时候，若不是为了让她逃脱那残忍的抉择，关系或许仍然持续至今。可惜，过去的时光不再倒流，我不会吃回头草。

但 现在呢？用尽所有方式，甚至无法再容忍自己的狠着心的残忍，却也无法摆脱那做错了的抉择。心疼得很。想起放弃她终究对她是个残忍的决定。但是，若不放弃， 我的心始终不好受。我不小了，我没有太多的时间去培养感情。心里明白知道谁在我心中是排哪个地位；谁才是我真正爱的人。

一 个傻傻的她，若我离开了，她的生活是否再次受到另一个巨大的挫折。我不希望爱我的人最终哭红了双眼，傻傻地为我受伤害。我没有资格得到这一切，因为我终究 是个坏人。她好好，真的好好。那一夜我狠起心肠，说了分手，我以为我很潇洒；我以为我撑得住。结局，她更爱我了，我们还在一起。只因她的眼泪，只因自己逃 不过良心的责备。和她说分手，我没有错吗？理所当然吗？没有....因为打从这段关系开始，我已经犯了最严重的错误了。说过的话，便是承诺。那天她哭泣的 时候，我承诺过，尽管发生什么事情，我都一直在她身边。从此，她更放心把心交了给我。我恨她如此轻易相信我，我恨自己如此懦弱拒绝她的爱。

我不快乐。真的不快乐。内心不断不断地责备自己。做错了，便要负责。我不愿提起，我不愿去想，只盼望自己还能过数十个自由的夜晚。我不喜欢伪装。我累了。但是是不是不伪装，这一切就不会发生。是不是诚恳地去面对，我便能推卸所有的责任.....

2009年5月29日晴

当一个人对你好得不知道再怎么形容；当一个人不介意和你分享所有的事情；当一个人开口说爱你的时候；当一个要求好好和你在一起的时候； 当一个人家庭背景原本就不好的时候...

但是，你却已经有了另一个心中梦想的人。

最终，不知道怎么当上了情侣，你却还犹豫不决。这个人， 是否应该对他还一些；这个人，是否应该真正接受他的爱；这个人，是否应该忘却如何拒绝他；甚至这个人，是否应该让你去放弃心中要求的那段爱情。。。你，没有头绪，不停地在挣扎， 但是你更不懂得拒绝。

不停地，你为自己找借口，好让自己提起勇气说分手。每当想开口的时候，听见他那声音，面对他那丝毫都不隐瞒的坦诚，感觉他那份从心里给予的关怀，你，什么都不再说，仍然，你违背了自己的意愿。

如果说，分手有何难开口？ 错了！ 当他单纯地对你说：‘我害怕你不爱我’。再怎么坚决地决定，一瞬间，似乎成了烟灰，似乎不曾出现。

你，坚决了，决定好好和他在一起，哪怕要用尽一生的时间，只因为他为了你而流泪。你不再想办法拒绝，不再想理由逃避，甚至让自己努力地接受。也许需要放弃心中梦想的一切，但是放弃他，你说你不忍心。

：‘我很爱很爱很爱你。’你能怎么逃脱.............

2009年5月24日 晴

I've never have the guts to speak my thoughts

I've never have the courage to reject what they've requested

I wouldnt want to hurt anyone, but am I doing that to myself

I don't understand, why am I a coward!!!!!!!!!!!!!!

2009年5月19日晴

I woke up around 1100 in the morning---with sleepy eyes, i set up my laptop and i access to the internet~~a brand new day i thought**yet, the next thing i knw was, result announced! herm***my heart began to beat very fast--i knw i wouldnt fail but how goes with my CGPA?...

I clicked on the examination tab and quickly looked for the result**there it was sigh! I just knw I gt a B for my maths! what the *herm*.....fine, lets see others**phew~luckily i have at least gt a C+ for my account but for economics---hmmm, dissapoinment~~

well, I was quite surprised with one of my friends' result---PIG~~she failed none of the subject bt the grades were only a pass~it goes even with her maths***I just dont understand..WALAO! sigh~most of them gt less than 2.0 for their CGPA..how would we going to survive if this continues~sigh sigh sigh!!!!

SDO is strictly prohibited for the next whole semester! STUDY STUDY STUDY !!

2009年5月18日晴

Love*****something meant for someone to go beyond the limits--what limits? Any limits~~

I dont know how to describe my feelings now**not happy but neither sad..perhaps, its just stunt~i doubt what I've heard in the afternoon**am I insane or was I in a dream?Neither**

After all thoughts, I'm still stunted**I wondered why it could happen in just a flash of time^^nothing much than to keep on smiling--pretending to have accepted what I've heard but could I?? NO! I cant! I hate myself for having such thinking** It's like, I'm of the same kind, but why? Why cant I just leave all those so-call narrow minded thoughts and just say : Oh ya, I've accepted and I felt it's a normal relationship in days like this. But, I just couldnt bare with it! Terrifying news! ARGH!!!!

Frankly, with this news, I finally understand how world is surviving with all this odd circumstances**people just wouldnt care, not even to ask**then the consequences will be :-

~~the world evolve into a new era in the sense of having all those odd relationships as normal relationships

~~human separated into a few groups with different views and ways of thinking

~~the world started to criticise on this people and prejudicism finally happens

It seems that I've take all this too serious**not because of I'm envy nor disagree--it's just that I ought to accept what it seems to happen now but in fact, I'm trying to convince myself this will not prolonged**what a way to turn my head away from the fact**I do see her in her eyes, but full of doubtness*perhaps she just have no enough faith to accept what has seems to be a reality**with all her actions, all her words even the expressions--why could all this happen in just a few months?? she's one of them who I do care very much for and perhaps that makes me think deeply**I wouldnt want her to involve in such a relationship and finally lead to any disciplinary action from the admin**her future in the school is already *dim* with what she've did for students like me, what more if she is found to offend the nature and against all the rules? If she has choosen her career, will she be happy? I wouldnt know**not even know what to say--tried to comfort her but it seems to be useless**she has the decision in herself*she knows what she is doing is wrong*she knows everything! Yet, it just couldnt stop her from all this

I've started to worry--if things go worse then how would she ever survive**everyone will treat her oddly? no more friends? I dont know! My heart sank when I think of all these--I hope to see her smile and laugh like always but it seems what I desire to see is fading away day to day, time to time...

I sincerely hope all this will not go worse and may GOD bless both of them

2009年5月17日 晴

快乐可以很简单。

其实我的生活有那样悲吗？快乐的日子似乎都很多，多得有些我都快要忘记了。但怎么我的部落格都只有伤心的回忆？其实除了伤感之外，难道就没什么值得我去回味了吗？？

也许不是吧。只是伤心的时候，总没有办法找到适合的人，在适合的时间去抒发自己悲伤的情绪。那，写部落格是最好的吧~开心的时候呢，总是有很多人在身边分担，真的很开心哦！

哇哇！昨天啊，真的很开心！好久没有一大班猪朋狗友出来哈拉了~昨天8、9个人，玩了一整晚，说个不停，口水也干了，还一直吵着要喝水。昨天真的超爽的！哈哈~都好久没那么开心了。

不懂得啊！虽然说当中的一个要离开去念书了。可是啊，怎么说，她都不会离我很远。因为我们读同一所大学~~~。说实的，有时候都不觉得我去了很远很远，因为要回来见这班朋友其实一点都不难。开心、开心、开心啊！。。。

哇哇~真的好烂叻这篇部落格！算啦~谁叫我今天真的好爽、好开心。觉得真的有点幸福噢~有了她们~~~~~

2009年4月22日 晴

夜，很平静。你们，好吗?

编制了一整天关于这部落格的题材，静静地，分析了好多这阵子发生在我身边的事情。再想想，人生，其实真的可以很美丽，只是我们人类总爱把它复杂化，甚至有人把它骂得一文不值。没有再好的理由，只因他，厌倦了自己的生活方式。

生 命，我一直但求能够轰轰烈烈。的确，我活过的17年多里，我的生命，从我懂事那天开始，不曾平淡。经历过的、体验过的、听闻过的，让我对生命领悟了好多。 可惜，我始终觉得这一切还不足够。因为，我还很懦弱，仍然经不起很大的风波。但是，我想请上帝先暂停这一切，好希望这阵子的事情能够先平静。

好喜欢在篮球场上躺着看星星。那片天空，是多么的漂亮；那些夜晚，是多么的宁静；但是，那颗心却好混乱，混乱得自己也不想去面对、混乱得希望它不属于我。是我过于地在乎身边的一切了吗？

朋 友她，怎么说。或许，她们的感情问题解决了，但始终，她和她，我还好担心。担心哪怕有一天，她们又优柔寡断，重蹈复彻，做了伤害双方的决定。多少年了，看 见她们幸福的时候，我很快乐。有多么希望她们就那么一直、一直地在一起。因为我知道，她们谁都不能失去谁。但是，世事难料，每个人为不同的梦想前进。害怕 缘尽的时候，她们又各自冲入自己不愉快的世界中。反反复复，衷心希望，这是最后一次了。

即 将考试了，每个人都纷纷念书。而她，好拼，真的好拼。好担心哪怕有一天，她会就那么的崩溃。认识了几个月，知道她是个追求上进的人，或许这样，她给了自己 好多的压力。近来，我们甚少接触了，或许就因为考试了。见面了，说话也少了，唯独听见的是她有时候喘不过气。想了解是怎么回事的时候，才知道是轻微气管 炎。镇住了下，想为她想办法医好它，她却说只是轻微的，没事的。

友 情，唯独让她烦恼的事情。4个月了，她经历了好多。友谊的决裂，似乎都因我而起，三番四次，反反复复，一切与我都有关联。那天，坐下倾谈的时候，才知道， 原来她累了。累得不想再接触任何人。累得只希望躲在自己的世界里。近来少接触了，见面了，她似乎也变得比过去更沉默了。友谊不停地破碎，或许对她造成了严 重的打击。那一夜，不知道应该说些什么。只希望借下来的路，她有了新一班的她们，会再看见当初我们刚认识的时候，那最美丽的笑容。从一开始连累了她，很抱 歉。

孩 子，不知道她在挣扎些什么。还小的她，近来的日子显然很不开心。不在她身边陪伴她的时候，不知道她是否成长了，是否变得更懂事了。在她身上，我唯一看到的 就是她不快乐。但在我面前，她永远把自己撑得快乐的、幸福的。我不是说过了吗？我会一直撑着你，永远不咬放弃。告诉我，你让什么事情给缠着了，我会帮你弄 开它，知道吗？傻瓜。

她 呢？天天同我躺在篮球场上观星。一直，她是那么在乎那段友情。试着挽回了，但或许，是她的固执，所以失去了。口口声声说什么累了，什么不想理了，其实在她 心里，她还是那么在乎和她们的友情。近来大家似乎疏远了。是否因为考试，其实大家是不是心里早已经为这道问题定下了答案？

不停、不停地猜测、怀疑。由疏远到不理不睬；由不理不睬到陌生，也一直到反目成仇人，其实谁的错？没有人。因为咱们注定了没缘当朋友。怎么大家不停地把责任扛上身，甚至要互相猜疑。咱们但求的不是快乐地在一起谈笑风声吗？

我 才明白，生命中最美丽的是能够看见朋友们的微笑，哪怕是笑中带泪，足够了。因为一个灿烂的微笑足够让生命擦出火花。但是，现在，我的思绪好混乱。为什么脑 子里要解决这一切的方式一点都没有。是不是为了所谓的自己快乐，所以宁可让自己置身于事外。可是，唯有这样，我才会快乐。不是吗?但，心里的忐忑，永远只 能在所有人明白，有些事情不需要清清楚楚，不需要得到真正的答案才算解决。

2009年4月17日晴

4个月了。

好想回去那属于我的地方。但是，有些事情，让我犹豫了，最后，因为考试，因为补课，我没回了。这次，主要日让我回去的，是和妹妹她庆生，还有和朋友的烧烤会。但是最终的目的，始终在于想见见困扰的朋友和孩子。

咱们，好少联络。或许，大家忙了。你忘了我吗？相信大家终究会有疑问。嗯，我忘了你们。忘了我们的不快乐，忘了我们的过节。脑子里，你们的身影，仍然很清晰。影子虽然渐渐地疏远了。但一切却仍然紧紧地扣着。是那颗还一直相信的心。

无可否认，一切已经改变了。没有过往一直聚在一起的我们，没有笼罩着篮球场的笑声。遗憾吗？我没有。它们一直都存在，至少在我的脑海里。你说，友情变质了吗？我认为没有。你呢？

孩 子，你说，你不敢相信。或许我不明白你不相信些什么。但是，在这里，让你明白，其实相信，不需要得到别人的赞同、不需要别人的批评。如果我的离开，我选择 了不相信，唯一会发生在我身上的，就只有不快乐。没有别的了。就算别人再怎么说我贪新厌旧，一切随他们。只要自己清楚知道自己心里所想的，其实所付出的一 切已经有回报了。至少，至少我了解、明白自己所向，哪怕别人再怎么质疑我。

明白了吗？听懂了吗？有些事情不需要太过烦恼，因为哪怕你再怎么绞尽脑汁，发生的事情已成为不能再改变的事实。如果你仍然有那种信念，请你坚持，也许那才是解开疑惑的最基本条件。

朋 友，你说你累了，不想理了。你现在快乐吗？与她谈过，其实你们的问题莫过于无法坚持你们的决定。如果说不理不睬等于逃避，那你过后的生活都会快乐吗？如果 要求复合了，你明白自己所向，肯定自己对她那颗不变的心，还有什么借口，让你就那么样的失去她？如果要求彻底分开了，试过努力挽回了，结局仍然没变，没关 系。你心里一直有她，她明白的。只是世界不会有完美。虽然爱情是两个人的事情，但是每个人的志向不一样，只要看透了，放手了，一样可以快乐地生活。至少你 比不曾拥有爱情的他们幸福。至少你看过幸福的形状，不是吗？

你说过，爱情可以很简单，只要换个角度看待它，一切会很美好。

朋友们，坚决地面对，才会快乐。友谊是那样、爱情是那样、亲情是那样、课业是那样、、生活是那样，一切由我们掌控，只要坚决相信，只要换个角度看待它们。

有福同享，有难则同当 ； 前进后退，我与你同手同脚

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距离不是友谊变质的借口 结交广泛更不是改变一段友情的因素

信任、坚持，是我对友情的原则

只有我的心渐渐放下那些放弃友情的他们 没有我的心容不下那些珍惜友谊的好友

一切 尽管灰飞烟灭 最真挚的友情 不会让时间与距离磨灭

2009年4月11日雨

什么心情，什么思绪...我可不知道。

近来，一切似乎平静了，但是平静中沉溺着大家忧伤的情绪。所有的微笑都只是掩饰自己受伤的心灵。没有人知道发生什么事情，没有人明白事情为什么会来到这种地步。

朋友，在槟城的你，应该撑得好苦，我会回来找你，请你别放弃。

金宝的朋友，你们应该伪装得好苦，没关系，我会陪你们一起过，请坚强。

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才明白，友谊没有我想象的简单。我以为，我和朋友她的友谊，简简单单，到哪儿都是那样，但原来这里的友谊意义与我想象的完全颠倒。仍然，我渴望回到过去，过着从来不需要为友情而烦恼的日子。

我 想要一个人。不想让任何人踏入我的世界。就那么的一个人，生活简简单单，虽然单调，但烦恼不多。记得昨天有个朋友说，一波未平，一波又起。我告诉她，人大 了，是想得太多了。她说，不是那样的。我们在乎得太多了不是吗？我们计较得太多了，不是吗？我们走歪了，不是吗？每件事情发生总有它的理由，如果生事的那 个人不是计较得太多，就不会换来我们在乎的太多。兜兜转转，是我们人类复杂。

生命其实可以很简单。

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是不是只有面对才会一直微笑；是不是只有逃避，白天才不会降临

日落的时候，我寻找自己的身影，才发现，它背负着好多好多搁不下的包袱

回头看见自己曾经那么愚昧地为某些人辨别，受伤了，却还要背负着坏人的角色

2009年3月11日 晴

追踪

生命的快乐

天空 昏暗

看不清 前方的荆棘路经

伤痕累累 却不想放弃

曾经

生命只有欢笑

如今 却得苦苦追求

据说

真正的速度 你我看不见

就像日落月升

就像树叶掉落

就像不知道 婴儿什么时候会长出第一颗牙

如果时间 愿意倒流

我宁愿不曾来过

当 日月出现在同一片天空

我们 将会重逢

2009年3月11日晴

为了什么，我撑得如此的苦？

近 来，发现自己变得更脆弱了，没有过去的坚强，过往的勇气。故事接近尾声，除了一身伤痕，我得到的只是心灵上需要承受的悲伤。想休息的时候，时间总被别人占 据；想一个人的时候，总会被别人追踪；想哭泣的时候，竟害怕被发现。白天上课，夜晚嬉乐，一直都要伪装，都要硬撑。以为让自己的时间排得满满会过得更好， 这一切却让我更疲倦。过去的我，不会是那样。就算再难撑，再不快乐，我都不会让自己垮下来。若我倒下了，剩余的她们呢？可是，我变了。变得想找个地方依 赖，想找个地方休息。不停、不停地萎缩。也许我不曾学会保护我自己。

朋 友们，想说，我不曾忘了你们。距离也许是彼此疏远的因素。我没有办法在这么短的日子里两边兼顾，所以难免少联络上你们。在这里所发生的一切，你们不需要为 我担心，虽然累了，但我始终有办法站起来。还记得我们一起打闹的时候吗？那段日子，我很快乐。就算遗忘，我都不愿意再也记不起它们。相信我，好吗？我们的 友情，一直都在。只是我，有些事情处理得不好，感觉自己仍然漂浮于大海中，没有目的地。说好分享的喜怒哀乐，我食言了，但请原谅我。这一切，我还能够承 受，只是心里难免有累垮的时候。我会克服它们，就算再怎么难熬。

朋 友，还记得你说过离别了，友谊难免会淡了吗？我却仍然坚持着我们的友情。在我5年中学的日子里，我们之间分享过的、经历过的每件事情我都会记得。或许现在 再也找不回那真挚的友谊，但始终有一天，你会明白，我们之间的友情仍然没人能隔开。在这里，在槟城，天涯海角，你永远都是我最要好的朋友。或许懂得你有感 情、家里问题，甚至是中学的戏剧团问题，所以我甚少和你说我在这里的事情。在这里，若朋友问起，我才会开口。其实，我只是想一个人了解，一个人明白，至少 到我能够承受的极限。咱们远了，说话见面不多，有些事情发生了，我没法再像以前那样找你倾诉。但是，这并不是友谊的淡化过程。因为牵涉了她，而她是大家要 好的朋友，所以我不愿提得太多。回去槟城的那几天，想找你出去的时候，你我所有的时间似乎都排满了。或者是有了她的存在。想说，我和她不可能再像以前那样 了。就当我小气，很抱歉。拿成绩的那一天，我会在，答应会去找你们，一定会。朋友，对我们这段有友谊的信任，一定要重拾哦！

孩 子，从大家口中都知道你很想我。对不起，我在这里的时间有时候的却有点不够用。不过放心吧，我没有遗忘。在我记忆里、内心深处，你仍然完完整整地存在。只 要你一直相信，我永远都不会离开。傻瓜，我不曾觉得你烦，只是真的没时间。其实，我也开始不认识我自己了。不懂得自己想些什么、想要什么。以为自己能够解 决的最终让自己亲手破坏。或许你不懂，渐渐地，我再也看不见自己的身影了。变得比过往更没有主见，我现在算是个小丑了。脸上彩上了7种颜色，心里的天空却 永远是灰暗的。不过，别担心，那老爸我还有少少的毅力，还能够直立！我们星期4见哦！

仍然相信雨后有彩虹 就凭着剩余的力气与恒心

2009年3月8日 晴

多么的心疼，心疼得再也说不出一句话。

欣 羚，我累了。告诉我，你想我怎么样，好吗？就当我求你，别再把我身边的所有朋友带走了，好吗？你带走了两个我最疼惜的她们。也许不是完全是你的错，我也有 责任。不懂得你说过了什么，或许你没有。但是，很想自私的说一句，这一些事情，因为你的存在，所以发生了。我们的事情，我们不要牵涉别人，好吗？

我 们之间的事情，除了在kampar的我们懂之外，还有朋友她，我不曾再告诉别人了。直至前天遇上另一个她。就算多难撑，在背后给你捅了多少刀，我一个人在 承受。如果我说，你为了和别人拉近关系，拿别人的事情当话题，你承认吗？在另一个她的面前，你说过了我多少不为人知的秘密，你还记得吗？我不曾与你谈过， 只因觉得这一切只是第一次发生。但是，自从我们之间的友谊发生问题后，许多事实，甚至是不是事实的事实，关于我的，我都一直听闻。是你说的吗？我不再管， 自从在篮球场的那一夜。对你，我还该放什么期望？朋友的信任，或是义气的存在？你觉得呢？

你说你没错，你告诉好多人。都是我们错吗？双面人？谎言？伪装？

或许，你真的没错。你说你后悔，后悔来到这里。还记得那一夜，在她家外面，你说过，或许现在说对不起有些迟了吗？怎么，你随后又做出同一些事情？

损友，和你两年多的友情，你认为我放得下吗？对你，我不知道应该是愤怒、厌恨、或是失望。只觉得，现在的生活好不快乐。试着努力让你自己填满所有的时间，不再去想，不再去碰。但是，静下来的时候，泪水不停地在眼里打滚，才发现，原来伤口不曾愈合。

还 记得，我们说过，友谊不管怎样，都不可以破裂吗？但为什么，你总是设法破坏它？如果你说没有，那我问你，为什么你在我面前所说的，不曾和你在别人面前所说 的一样？我坚持的当儿，你却不曾留余地？如果你说没有，那我问你，为什么道歉后，事情发生后，自从那晚后，所有的事情你都认为自己没有错？你告诉多少人 了，你没错？

回 来槟城了。日子更不快乐了。属于我的朋友，也许不再属于我的。我不在乎在你朋友面前，我是个怎么样的人，但我在乎，在我的朋友面前，你说了什么不成事实的 事实。或许你没有，这我不知道。但是，我没法再信任你了。真的没有办法了。你让我感觉是一种负担，生命有了你是一种负担。在疼惜的她们面前，谢谢你，彻底 地证实了我是个坏人。你的目标达成了，你看到吗？放手了好吗？我没有力气了，不要再争执了。如果你还念在我们曾经是好朋友的份上，请你澄清你所说过的不是 事实的话语，行吗？或许有一天，我们会再成为朋友，而那天不懂得会是什么时候，我只希望，那时候的你，明白为什么我不再挽留这段友谊。

我 在乎的是人与人之间的关系。我在乎我的家人、好朋友、疼惜的人。在我生命里，如果没有到了尽头，我不会放弃。就算是永恒，我愿意让这些人占据我所有的时 间，占据我所有的思绪，甚至决定我的心情。哪怕这些人曾经伤害我，却又没有留下太大的疤痕。如果没有牵涉她们，我们仍然是好朋友。

损友，承诺的美丽在于实现。

2009年3月1日 晴

不再有回头的路径，缘，已经到了尽头。

事情始于新年后的1个星期。左右为难的情况下，我仍然中立。渐渐地，学院里的是是非非与日俱增。从一开始的辩解，到今日的无声下啃，我们这群人算是仁至义尽。**我哪里有**你在想。

2月---朋友们都说没法忍受你的脾气，没法接受你夸张的举动和不经大脑的抉择。谈了又谈，你道歉了再道歉，来来回回说了几次会改变。我说了会撑你，会努力把你带回进来我们的世界。你却食言了。没关系。故事还没有结束。

2月4日---你与她开始了恋情。因为你把她带回家，所以，我选择了搬迁到朋友的宿舍。24小时 中，我们见面不到一个钟

2月12日---大厅广众下，你下跪小牛。她不知所措。

2月14日---凌晨，你和她结束了10天的恋情。从新每天再加入我们。你却说你容不进我们的世界，因为你的工作。你辞职了，说为了有更多时间陪我们。如果真的因为我们，当初的你不会坚持去工作。你的坚决却不是导致友谊决裂的主因。你不曾回头看看自己的为人和行为，一味坚持因为时间，因为工作而隔离了。

2月15日----2月22日--- 这段时间，闹了好久。始终，我不曾丢下你。仍然，我和你对话，仍然为你铺路。你却不停、不停地作出些大家看不过眼的事情。抽烟、喝酒。抽烟不是光荣的事情。我们一群人当中，只有两三个人知道你抽烟的事情。在yumyum cafe 吃饭的那天，你和jermaine说，等下你要去抽烟。后来，你否认你曾经说过，就在我和你谈天的时候。再一天，你约了我到oxford home之中的那条走廊说话。你说，你的时间很多，想找回工作。你说你想容回进来。你说，你会改。你说，我带你来，你却变成这样。你说，你昨天抽了好多支烟。你说，你戒了酒，烟会慢慢戒掉。当时你在抽烟。隔一两天，我们一大班人到YCC去喝茶。点水的时候，ah tay和jeak ying提议喝heinekan，我拒绝了，你却说你也想喝。我转头问你，你不是说过了你戒酒吗。你当场不留余地、睁大眼睛坚决地说：‘我说我戒烟，没有戒酒！’。我愣了，说你那天明明手上拿着烟说戒了酒。你第二次坚决而且很激动地说：‘我说我戒烟，不是戒酒！’。我愣了，不再辩解。那天晚上，你叫了酒、咖啡、鸡扒饭、可乐、蘑菇汤。你拼了酒，喝了好多，最后呕进那家餐厅的酒杯里。那晚你对ah tay还有jeakying 说，你可以一次过喝5支。大家却认定你那晚发酒疯了。

2月23日---你哭红了双眼，在学院里碰见，你视若无睹。身边一直有jyn陪着你。晚上，在skyonline隔壁的饭店，我经过。你出来告诉我，你要谈。你说，我们之间有好多事情要说清楚。要我们4个人，我、你、jackie、norelle当面谈。你那时和irene她们在吃饭。后来，norelle过去和你说谈的事情，irene插嘴了。那一夜，大家不欢而散。

2月24日---考试前一天。我在jeakying的家，你发了短讯来，说irene把我送她的还给我。我马上拨通她的电话。她说你告诉她，我在我们这群人里也诋毁她。我不否认我没有为她辩解，我只是默认大家所说的一切。后来，我并不想和你说些什么。我关了电话，发了信息给你：‘谢谢你告诉我。’回去宿舍，你正在睡觉。我没有想和你说话的意思。累了、绝望了。在床上，我看见她还我的所有东西。收好了它们，我转头就走。回到1322，我没有说话。后来，大家开口问了。我说了。结果，norelle二话不说，直接和jackie到1398去了。大概懂得她们的目的地，我骑着脚车，绕去1398，要求norelle回家。她却说，没有必要再容忍了。等irene下来，你也来了。一切就开始了。我凶了你，问你怎么说了那些话，你说，难道你说错吗。对，你没错。我只是不明白，为什么你总爱拿别人当话题。后来，我们坐在一边。我抽泣，你说，或许现在说对不起有些迟了吧。你道歉了。那一夜，我恨你。虽然她早就被牵涉进来，但那些都是我、norelle、她。为什么在我和你的事情里，你把她牵涉进来。为什么在不同的地方，面对着不同的人，你说不一样的话。她选择相信你，误会了，她没有错。那一夜，你向大家道歉。后来和norelle握了手。那一夜，大家说了会把你当成朋友。你问我，还会把你当兄弟吗？我说，当朋友吧。你说，一直以来，只有你把我当兄弟，我只把你当朋友。扯。无可否认，那一晚，我想过和你划清界限。始终没有办法接受你在她面前说的那些话。

2月25日---我们大家忙着assignment,很赶时间，所以没有叫你去吃晚餐。后来，你到joanna的家，和她说了一整夜的话。你说，norelle是不是要把你在这里弄到没有朋友。joanna告诉我们了，norelle决定生命不再会有你这个朋友了。再后来，你问阿戏，又没有觉得norelle变了。再后来，你又问vickie。总是不明白，为何需要牵涉这些人。她们也有责任承受我们之间的事情吗？这件事，我没有想得很多。我认为这不关我的事，没有必要也不爽你，因为我决定了还把你当朋友。

2月27日---我回去宿舍的那一天。你没有要理我的意思。我主动开口和你说话。我们好好的。你说你要找工去，要我陪。我告诉你，不肯定，晚上可能有事情干。你说没关系。

2月28日---在吃东西，你打来。你一直：‘我，我，我，我，我.....’你说你要懂jackie和我说什么，说见面才说。我告诉你，我说过了，不想说。你说见面再说。在1392，突然沁彤打电话来。一开声就骂我。：‘做人需要做到酱吗？朋友要死了都不去帮她，找她一下会死是吗？’随 后盖了我的电话。从来不曾盖我电话的她。我气了。拨了你的电话，关机。后来，你打来，说你在外面，我问你你干嘛要乱乱和她说话，你很大声地说，你没有，只 是叫她打给我，然后问我为什么没打来。！！！！！！！！！你以为你是谁？命令她给我打电话，然后她命令我打电话给你。扯。你说你和她一整天一起sms，所以要她帮忙。如果你打不通，她为何打得通？她在吉隆波，不是在westlake，你却在。可笑吗？你说，我没有听你解释，你说我误会你了。我告诉你，朋友，我不想当了。

3月1日---一 次又一次的容忍，到了今天，我没法再容许自己过着什么都无所谓的生活了。若说当初你不曾牵涉那么多的人进入我们的问题，我不会丢下你。这件事情，我失去了 好多朋友，我喜欢的她还有我曾经多么疼惜的她。她觉得是她的错，因为我和你当不成朋友。你赢了。我不想再辩解。我没有力气、没有耐心。你想狡辩到什么时 候，由你决定。但请你学聪明些。别总是在大家面对面谈的时候，你总是输了，因为你双面得太出面了。谁相信谁已经不重要了。我低头、认输了。别再烦我的朋友 了，难道，你没有属于你自己的朋友吗？

所 有的事情，难道到了现在你还要否认吗？说过的改变，一直只是空头支票。你说我们不曾给你机会，我问你，我们曾经多少次宁愿自己啃下都不吭声。你知道错了， 一次又一次地道歉，转过头，再次中伤我们。没有，你觉得，对吗？算了好吗？就当大家不再欠大家，放手吧。别再在学院里胡言乱语了。我们已经够红了。

放过我所有的朋友吧！他们都无辜的。别再在通讯录里找到我朋友的电话然后拨通了。你还要把多少人拖进来？

谢谢你，曾经踏入我的生活，让我学会，一直以来最有义气的朋友也会有背叛自己的时候。这篇东西，送给你，为我们的友谊永远划上残缺的句号。

2009年2月26日 晴

一切因我而起。

才发现自己没有想象中的坚强。我败给了命运，败给了自己。我输了，永远、永远。原来我可以因为爱情而执迷不悟，选择不抽身，最终伤害了她。原来我可以因为爱情而逃避一切，结果伤害了我所有的朋友。

我以为，任何事情都扛上身算是一种好的待遇。我以为，诚心付出会让对方在孤单中看见幸福。我以为，全心全意地爱着，就是最好的承诺。我错了。原来，我做得太多，做得不够好，所以让喜欢的她受伤害了。

也许你说得对。8个人里，你是孤立的。你选择自我保护，因为我没有勇气去维护你。双方争执的时候，我懦弱得在一旁不停地抽泣。有什么资格说我心里有你。

朋友们，谢谢你们挺我。这结局却是我给你们的。不愉快、愤怒，对不起。再一次的处理不好。我总是学不好、懂不多。兜兜转转，坏人始终是我。

或许我不曾领悟生命中待人处事。是执迷不悟或是一味地逃避，这答案永远只有我能够解答。此时此刻，除了想一个人、不再伪装，我还想你会快乐。

和你的那几天，是我在这里最快乐的日子。

2009年2月10日 晴

说过了会抽身，所以出声了。不该说的，说了，都有心理准备了。因为决定在你和朋友之间作选择。对不起。我愧于两方，因为我的自私。

朋 友们，好谢谢你们的体谅。小牛，谢谢你明白我，还有帮我打字。liao liao aunty, 谢谢你陪我绕westlake. Jermaine, 谢谢你两点多了，还要泡蜜糖给我喝。Wenny, 谢谢你陪了我，骂了她。损友，谢谢你在这个时候的问候和关心。谢谢你们，也很想说对不起，因为我处理得不好。

你 呢？和你同在一起的几天好快乐。我爱欺负你，却也很疼惜你。这些时间，你都明白我。总是在我拿起电话的时候催促我回家陪朋友。就算那天你不快乐我没陪到 你，你也说你明白，没关系。谢谢你。对不起。都是我处理得不好。所谓的灰色地带，我很享受。但想不到能够怎么样开口对你说，所以坦诚了。知道有如此的结 局，但我没有选择。对不起。不知道现在能够怎样了。对不起。

因为我的自私，因为我已时间的贪玩，因为我一时间的放任，所以导致这种余地。--------好一个灰色地带....消失了.....不能说的也说了......好累.....晚安。

2009年2月8日 晴

复杂的关系，复杂的感觉，复杂的思想。事情从2月4日，星期三开始。才知道我并非一厢情愿，但是，我害怕了，害怕你不是认真地喜欢我。

不 懂得如何形容的关系，感觉怪怪的。曾经，我说很多事情不需要在乎黑黑白白，不需要清清楚楚，只要快乐，一切就会完美。没错，如今的我们，在一起的时候好快 乐。不需要有什么大家公认的关系，也没有任何澄清我们关系的话。那几天，能够陪在你身边，我的确很快乐。不需要说得很多，只是坐在你身旁，陪着你，就足够 了。这一切却让我陷得更深。

损 友问我，难道我想当这段感情中的第三者吗。我坚决地否认了。曾经我答应不再伤害自己；曾经我答应不再让自己过得不开心；曾经我答应不再先顾虑别人；曾经我 答应自己不再奋身去爱。我总是刺破了对自己的承诺，总是为了爱情。好讨厌自己。所以爱上了，我克制自己不再放任，不要再为爱而伤心。这些，却只是个谎言。 我仍然放纵自己的感觉，就为了让自己好过些。

近来常被朋友投诉魂不守舍，说我总是傻傻地发呆，说我一直在伪装、逞强。是的，我不想笑，不想闹，只想静静地、好好地想想自己想怎么样。是坦诚地说我爱你？继续现在的关系？或是抽身转身离去？

从朋友们的口中得知，你也在挣扎。挣扎是否应该和我名正言顺在一起。始终，我们谁都没有开口，但是内心深处明白这是个错误。没错，我们在一起的时候很快乐。这又象征了什么？没有，没有任何的象征。

我捉摸不到你的思想，不懂你的思绪。我不想让你踏入这个圈子；不想你为了我们而烦恼你和他的关系；不想看见你受伤害；不想你被别人歧视。所以，爱你又能怎么样。我不痛，真的不痛。

昨天你生日了。或许知道自己不能够当第一个祝福你的人，结果，我决定当最后一个。甚至荒唐地想当你生命中的最后一个留下印记的人。好自私，也好矛盾。开始很乱了，但没关系。只要看见你的笑容，这一切一切都不重要。决定会一直陪着你，与你分享喜怒哀乐。

矛盾地好想知道你怎么想。告诉我吧，让我和你一起分担好不好？

2009年1月26日 晴

开始了解，人生不只有爱情。终于真正活在没有感情纠缠的人生。是个新开始吗？或是是个从失败转向成功的阶段？抑或是尽头了，被逼有所改变？？

曾经，感觉生命是多么的空当，因为缺乏爱情；曾经，以为自己是多么的可悲，因为无法好好地谈恋爱**事实上，我好幸福---在这段生命空当的日子里，我领悟了生命的真正存在意义，学会了自我掌控自己的情绪。也明白了自己曾经拥有，至少比起那些不曾经历过的他们幸福好多。

也
许，这一路走来要了我不少的时间吧。但是，我没有怨言、没有疑惑。就付出了那么少许的时间，领悟了终生受用的道理，开窍了，这又有什么值得我遗憾的呢？或
许，回忆起那一切，我仍然会有心酸的感觉，眼角仍然会含着泪水。我承认我眼浅，但没有关系，未来的日子里，我会看得更开，因为我现在的生活，几乎是平静
的。虽然偶尔有点不快乐。

这
个月来，我一直陪在失恋朋友的身边，抑或是感情面临问题的朋友身边。或许，我把在感情上的付出给了她们。但那不是一种精神上的寄托。我只想好好地对她们。
虽然有时候时间似乎都不够分，但都没关系，只要看见身边的她们快乐，一切就足够了。才发现，爱情不是非要自己拥有才会幸福、快乐。看见身边朋友们的恋情成
功，那也是一份说不出的幸福与快乐。

朋友们，你们要加油哦！一直都会撑你们！新年快乐！