2012年9月17日 晴

曾经，尽管是最受伤的情况，也只是谎言。深刻的回忆，不堪回首，但比起刺耳的言语，那些谎言不算什么。

一直一直，当下的选择，不是当初的意愿。记得那一年，那一晚，购买甜点的那一夜，经过的地方，立下的决心。

幸福的定义，就是拥有值得珍惜的友情、亲情、爱情，还有过的自由的生活。安定两年有余了，以为事事别太在乎，别太计较，别想多了，不堪回首的过去不再会被刷新。以为这两年，是快乐了，生活确确实实安稳了。真以为能够直至世界尽头的那一天，一直、一直、一直。

不做比较、不做较量，但渐渐地明白那影子没有离去。换个主角，黑暗，依旧持续，只是，不是一、两、三年的事情。至少不是。

资格，这辈子，都不会有。永恒只能苟且地在暗地里开心、伤心、愤怒、哭泣。幸福的殿堂里，永远不会有的影子。资格、权利、关系，没有。幸福，更别说了。一句话，没有资格，扼杀了一年、两年、三年、四年、五年、甚至是十多余载的交心。

步向表面文明逐渐发达的社会，就算与世界背道而驰也还需要很大的坚持和勇气。但遇上被质疑的权利和资格，勇气收缩了，坚持薄弱了，幸福也因为眼眶的泪水渐渐地，模糊了。

2012年8月28日 晴

沉默，只因为需要空间。
冷漠，只因为心灵的创伤。


泪，不再是选择。

2012年7月24日 晴

承載的苦痛，宣洩。

對象，只懂逍遙、盡歡的伴偶？

2012年7月12日 晴

犹豫、胆怯、不安、沉重。想着打开照片后，这么多天的伪装、不在乎、压抑溢出的时候。不是，不是欢乐。不是，不是回忆。

！原来，照片没抄成。了。

为我遮荫着，扇的风，褐色上衣，白色长裤，脸上绽露的笑，微笑。仿佛这一切只不过是昨日之事。你说只要是疼着、爱着、关怀着，是谁，什么身份又有何所谓。你说，看在你眼里的，再也不过是个普通的女生。

时间，时间，时间。你要求的，只是时间。你说，会熬过去的，只要信任。撑你，真心诚意。没有执着，不可以执着，不能，没法儿！说好的新居之旅，寿辰，随啥节日，甚至只是最平凡苦闷的一天，都一同走过，一同努力。

说过，不任性，不滋扰。承诺，好好过着，不在乎结局喜悲。

雨过天晴的时候，同手同脚兑现诺言。

2012年6月23日 阴

从前说好的幸福,风,带走了。枯萎的落叶随着时间的流失,归根了。绿叶替代了枯叶,树,依旧茂盛。生活甩了忧愁,轻盈了。

这一天,哪一天,你变了,走入了正途。啥都没说,啥都没说。。。那从前的承诺是否因为年纪,是否因为轻率,是否因为好玩?一辈子,是否只是种安慰,是否只是种遮掩的言语。

咱,是历史了,或许没相关。可这曾经的一切都只是谎言。是谎言,对吧?

第二次,一生中的第二次,心甘情愿地,活在虚构的美好情感中。

该替你快乐的。是,祝福你,在正轨的道路上幸福,美满。因为在乎的,不再是你的幸福。真与假,那曾经,你背弃的爱恋?

2012年6月16日 晴

我想大声地对世界宣泄我对你的不满。

因为我害怕有一天，哪一天，我心软了。


我的在乎，你曾在乎吗。

2012年4月28日 晴

搁置了很久的部落格，久违了。动笔的欲念萌生一段时期了，却是被种种、种种耽误了。

想谈死亡。

去年，亲身经历了“永别”。至今，那回忆依然历历在目，抽痛。每个人的神情、思绪、疼心、无助。。。霎那间，空气中传递的就只有悲泣。所有人为解脱哭哑了。是，是解脱。但，却要如何去割舍曾经存在的时光和回忆。痛的延续，不是表情所能表达，更不是言语、文字的管辖。可以微笑，可以洒脱，可以快活。却怎么样才能为所有思绪划上分界线。或许，没有人懂。只是压抑、压抑和压抑。要坚强，打从心底，就只能这样了吧。假装和暂时的遗忘，努力地、用力地把一切封锁于冰天雪地里，等哪天心房重温了，化解了，解放了。这一天，却在哪。见证了生命的结束，看见了至亲的痛，矛盾地徘徊于脱解和回忆。没有人知道，那泣不成声背后的酸甜苦辣。三天后的正式永别，是真的，永。别。了。



想谈心态。

记得小时候曾阅读一本好书。书里有那么一行文字：时间其实没有冲淡一切，不一样的，是人本身的心态。那时候由于年纪还小，始终无法参透当中的意思。如今，算是成人了吧，才明白当中的道理，也亲自体会了这句话所带来的讯息。

有那么的曾经，常常遐想所有人都在身边。一直以为这是种依赖的表现，甚至觉得这压根儿是件正常的事情。幻想中的世外桃源，总是那么地让人陶醉，甚至是无法自拔。那时候的生活，总是期待着黑夜的降临，将自己融入那虚构的世界。除了幸福、快乐，没有其他了。讨厌现实生活中的一切，而父母、家庭为之第一。那时候，除了那几个特别谈得来的老师，没了。可笑吧。

长大了，回头一看，才发现遐想这回事，或多或少是种病态，而病因无非是寂寞。或许那时候，觉得身边没有爱，感受不了真爱，痛过、伤过，封锁了自己。敞开心胸的对象，一直是师长。或许是因为害怕触碰伤口，不时不自觉地撒了谎。而所谓的敞开心胸，就是遐想中的世界里，一切虚构的事情。

离家了整整三年，才学会转变心态，把自己变得更豁达一些，再换个角度看看这心里所谓的痛楚，上帝眷恋，一切还不算迟。或多或少，感谢她的出现，不自觉地付出了所有，谢了。或许，内心不再寻觅了，不再质疑了，不再虚空了。然而，这一切是每个人最真实的一面吗，还是，是因为大家都选择改变了，做个不是自己的自己。

只知道，心中一直有爱，却一直阻止爱的萌生，宁愿承受心底的煎熬，也不愿意敞开心胸。是，心态确实是不一样了，却以为因为这样，心，不再孤寂，其实不然。追根究底，始终没把心门打开，始终，所有爱无法潜入。明明在乎，却倔强地不以为然。以为开始能够自我了解，其实挣扎不比过往少，只是开始懂得体谅和谅解，再把所有紧紧封闭，半点都不想泄漏，再安慰自己一切好了，从此啥都不摆情感，把心底彻底放空。



这些年来，少压抑了、少悲伤了。同时，真正开怀的时候也都只发生在一群好朋友里。我想，生活原本就是这样。寻寻觅觅，兜兜转转，一直都是会回到原点。但求珍惜，不要错过，没有遗憾，其余的都已经不重要了。因为，我终究是凡人。