Friday

2010年12月10日 晴

那时候的一切,不在了。随后的,是一些见不得的得体。

茫然回首,当初的一切依旧一幕一幕呈现。搞笑。为了释怀,多少个说不上的理由,匆匆忙忙地,就这样一路走到今天。搞笑。就这么样,盲目地到了今天。

停歇。让思绪随风飘然。这天,一切显得比较黯然。顿时,脑子里清晰了。其实,是不是生活过得太无所谓,甚至只是想就这样草率地带过。这一切无法坦然揭开,因为曾经犯下的冲动。

不一样。生命究竟需要多少的不一样最后才能带来安祥。搞笑。明明就不是这样的一回事,却总是变得理所当然。却总是要背负着很多很多的七情六欲、是是非非。搞笑。

懒得再嬉皮笑脸、懒得再思考领悟、懒得再把所有扛上。

仔细再想,一切似云雾,一吹即散。为什么还执迷不悟,非要撑起那泵墙。为什么不能挥挥衣袖,过个轻快的人生。


Tuesday

2010年11月2日 晴

天气不怎么好。这几天,热的时候总是很热,冷的时候总是很冷。地球,或许就只能走这么远了。

前几天正等着她下课的时候,霎那间,有了感触。人生啊,岂不是初生时候就开始等待。小时候,渴望长大,等待最理想的岁月。长大了,恋爱了,总是等待对方履行的承诺。老了,等待什么时候自己死了。父母亲呢?从我们出世,便一直等待我们长大成人,成为他们心中的骄傲。没了。人生多半的时间,我们的生活在渴望。而渴望就是等待。有时候,明明就是那么地遥不可及,我们却还是如此地执着,无非也是为了满足自己的需求,而这些需求让我们白过了大半生。

我不在乎这篇部落有多么地沉闷,我不在乎是否有人正读着、看着,我更不在乎别人有怎么样的想法。如果等待加上在乎,我的生命还有多少时间,让我去完成一个圆满人生的梦。

快要末日了。时间逼近了。我试着珍惜所有时间,好好活一番。才发现,原来有很多事情错过了。我不是活在过去式的人,只是我开窍了,我明白了人生不单是吃喝玩乐,不单是为工作、学业拼搏,不单是这么简单地活着。不是的。这一些,只是次要,重要的,是我来了世间这么一回,感受七情六欲,经历了生离死别,往后离开了,这份报告,我应该怎么写?

我对人生总是有很特别的感觉。是一种无字眼可形容的觉醒。我想要彻底明白人生究竟是怎么一回事。这一生,我有着幸福的家,有着很好的一群朋友,不错的家庭环境,到这时刻,总算是有幸福的爱情。生活,没有太多的烦恼,没有太多的阻挠。终究无法平静的,是那思绪,是那心情。或许,我很笨。或许大家都在背后笑我蠢。没有关系。因为他们不了解,不明白。真的没关系。

我一直都是个很好奇的家伙。好多事情都想知道原因,都喜欢问为什么。我不能迷迷蒙蒙地度过一生。我不想这么瞎地就过了这一世。却总是被别人误以为我这是在专牛角尖。无所谓。我懂就好了,不是吗?

我心里,总是有一个好像到达的地方。这地方,终于清晰了。终于现形了。原来,它就是这么简单。她说,这是平静,是安宁,是心灵最终的寄托处。名利单薄,人情淡薄,什么留名百世,什么鼎鼎有名,我管不着。我只想,直至死去那一天,终究有一个彻底看透我的人。



这样一个地方,同我家人,好朋友,和她,便是幸福。

2010年9月21日 阴

难过、失望、失落 等等情绪不约而同敲着门,指名点姓地寻找它们的客人。今天,摔了一跤。好疼。好疼。真的好疼。好久都不曾有那么样的感觉了。

压抑着的思绪,一次过,在过程中爆发了。任何方式都无法把它给镇住。承受的后果,大概也会是惨不忍睹。

每当罕客, 失败,找上门的时候,就犹如一波波的大浪,让周围环境优美的海滩带来了极端的破坏。这大浪还给邻家的避风港给吹毁,即灭之。幸免的或许是全族,关怀备至、雪中送炭,却依然非经历者不了解其经历。

如果说暴风雪让牧人看不清楚前进的路途,让他迷失了,无法打猎,那他是否应该就这么放弃?续路大雪纷飞,在饥迫、冻冷中打转,究竟结论是什么?或许是硬着头皮,走下去。或许是放弃之前的努力,回头。抑或是在原定原封不动,仍然思考着,最终不善其任何一方?

有个朋友说,为成绩无需耿耿于怀。或许是高傲,让我抬不起头。或许我只是不习惯落败的思绪。或许只是刹那间无法接受即将成为事实的真实。

没关系。我找到了出路。不是今天的经历,其教训,我学不懂、掌握不好。不是今天的挫败,我没有更好的明天。不是今天的打击,我不会发奋图强,走向完美的将来。没关系。没关系。告诉自己。没关系。

今天的我,做的不够多,不够好。明天的我,加倍追回来。

2010年8月10日 晴

想回去那个没有人的大厅,下着雨的天空。

我喜欢空荡。我喜欢漂浮。



我喜欢就这么样怀念着不再是将来的曾经。

Thursday

2010年7月15日 晴

I'm invisible
For what they see me but they do not

I'm nothing
But just someone who drives
Someone who accompanies
Someone who laughs on nothing
Someone who shouldn't have emotions
Someone who is easily being fool
Someone who is nothing
as if I've never exist but only when I'm useful

I'm nothing.
Nothing at all.
Not even the thin air.

I'm just someone when there's someone, anyone,
screaming for HELP
screaming for compassion
screaming to be noticed
I stepped forward,though
With every strength I have
With everything I have
I give everything, everything
And I'm still, STILL not good enough
NEVER be good enough

Once I have been told
It's destiny for what I've been through
It's the GOD's idea

I thought it was just a simple joke
I thought life's going on with the bad things followed by the good
Then I thought
Be strong

For it goes this way
Always this way
Again and again
And it never ends

I am nothing
For I have been erased
Am invisible to a world that sees but does not see

I am invisible
I do not exist
Therefore I cannot be reached by anyone

Should I even care?
Should I?

Saturday

2010年6月26日 晴

Leave some place for me to cower

PLEASE

2010年6月5日 晴

无意间发现她和她分开了。似乎是个悲剧,从其描述,她似心碎不已。

她的很爱,背叛了她。心碎了,路过的人亦不变声色。没有人会去理会。偶然,激起了那股心碎的思绪。才发现,已经两年了。依然,那种难过,过不去,忘不了。忍住了泪水。因为已是过去了。

她的无视,就如我们当初,你看不见的未来。

Tuesday

2010年5月25日 晴

有人说我的部落好抽象。

那是让大家有更多的遐想空间。事情的来龙去脉不重要。任何一个人读了都会有不同的感想,幻想不同的情境,猜测我的心情。其实这些并不重要。紧要的只是瞬间的领悟。因为定型的框框永远不会有更大的突破。

你可以继续浏览,你可以不再上来,你可以发问,你可以视而不见,见而不闻。没关系,我只是想一切有个笔录,回头望一望的时候,我领悟得更多。

Sunday

2010年5月23日 阴

人生的错过难免会是往后的遗憾。不想承受这种痛苦,就不要错过。但是错过的不是自己而是其他人,为什么痛不欲生的还是自己?

不要想着说已经幸福了,为什么还是那么的贪婪。不要说已经拥有了,为什么还不懂得去珍惜。有些事情超过幸福,超过拥有。只为了 放不下 而枉死。

别再说这些好抽象;别再说请解释;别再说豁达些;别再说往前看;别再说惜福;别再说、别再说、别再说你完全明白。

就算到了最后尽头,我不会松懈,我不会放弃,我不会揭开。那一切属于我的秘密,我的世界,我的思绪,我的喜怒哀乐,我的世外桃源。

不明不白的离别,终究揭晓的谜底,往事已矣,恨错难返,且遗憾终生,却舒解心中之谜。或许更痛,真相暴露终究还个清白。事实的悲痛,我说不出口。

有那么的曾经,

强忍的泪水需要承受多大的伤痛、承受的伤痛需要付出多大的勇气、付出的勇气需要展现多少个虚假的微笑。




2010年4月25日 晴

心情交集,或许这篇东西会很混乱,或许会很清晰,或许它什么都不是。世事不就是那么样吗?偶尔混乱,偶尔清晰,偶尔就变得什么都不是。而我们就一直跟着它打转,心情跟着不停地变化。有些人最后是快乐的,有些人是悲伤,有些人选择逃避,有些人不停埋怨,有些人宁愿放弃,有些人坚强了,有些人更困扰,有些人却很可悲地选择了一条不归路。

我不明白。我真的不明白。为什么这一刻那些问题的对错可以那么的清晰;为什么刚刚事情会是那么的复杂。偶尔,答案变成了很多个问号;偶尔,问号变得很多个选择。一个问题,永远不只有一个答案,也不会只缠绕一个人。

我以为,要体会人生的每个阶段,就必须要不停地成长,不停地思考,不停地观察,不停地研究,不停地下判断,不停地去增值自己,却怎么都想不到原来我已经把自己关在一个迷宫。心里的结怎么都打不开,迷宫怎么走都走不出去。路上,我看见了我的朋友宁愿为了不承受失去,吞声忍气,选择了一段不真实的友谊;我看见了很多人霎时的遗憾;我看见了很多人的懦弱;我看见有些人为了生活,有手有脚,却宁愿当个乞丐;我看见了很多家长哪怕怎么辛苦,为了孩子们却从不言苦;我看见了一些因为地位而瞧不起别人的人;我看见了朋友间也可以做得那么的市侩;我看见了有些人努力过却得不到渴望的一切;我看见了不停逃避问题的人;我也看见了人类其实是多么的脆弱。

为每件事情,我从不同的角度去了解事情。试着把自己置身于事内,我以为这样子一切就会变得清晰。判断了,解决了,不久后却又推翻了自己所有的结论,我不是当局者,为什么我却似乎迷失了。不是刹那的迷失,不是永久的迷失,而是曾经迷失。

后来,我再想,想了好久,我发现有一些事情,让我收进了心灵的最深处,好深好深,深得我也不知道如何去会一会它。我好想去一个地方,一个我心里的地方。我不知道那是什么地方,我不知道怎么去,但是这地方看似近,去似远,每当以为伸手便能触摸到的时候,它又变得更远了。什么都做不了,一直努力地向往它,心里的意志却逐渐减少,心中的迷宫也越来越大了。

是不是每一个人的心里面都会有一个很想去的地方,是不是每个人都不知道那地方究竟是哪里,是不是每个人都曾经迷失在自己的迷宫里?

记得数年前,接受辅导的过程中谈及心里的结,她说明是我不愿从迷宫走出来。她说她不明白。从此,我变得更积极,思考得更多。如今困着的不是我对所有事情的悲观,而是我看见了好多我觉得不对的事情,不公平的待遇,没有是非对错的结果。或许,我没办法处于灰色地带,非要得到明确答案。这份固执,是不是就是捆住我的主因。

别再说什么放开,什么看破红尘,够了。我现在的脑子就像要疯了一样,里边一片混乱,什么都不是,什么都不对,什么都没有,却又是充满着杂乱的思绪。我只想一个人能够明白我,告诉我,我这路段是不是走错了,是不是真的错了。

Thursday

2010年4月1日 晴

有些人很执着,因为就算全世界都说他很错,可是他还是不改变,还是继续做着他认为是对的事。可是他是对还是错,没有人有资格去批评和判断,因为你不是他。



有些人很
肤浅,因为他以为有很多朋友围绕就是快乐,他以为每一天都充满节目,人生就很精彩。他不知道,真正精彩的人生是什么,忘记了朋友真正的意义。


有些人很
偏激,因为他只用外在条件去判断一个人,漂亮的女生就是现实和骄傲,平凡的女生就是老实和可爱。可是他不是她,他没有活过她的人生,他没有资格去批评,在他真正了解之前。


有些人很
现实,因为他只懂得在别人的身上得到好处,对有益处的人摆出笑脸,对没益处的人看也不看一眼。所以现实的人都不快乐,很简单的原因,因为他把全世界的人都想成和他自己一样。


有些人很
自我,因为他见识很广,很多普通人不了解的痛苦,他都经历过,所以他比别人有资格去评论人事物。可是他忘了,他的世界很小,这个世界很大。


有些人很
悲哀,因为他觉得自己很平凡,想要让自己变得突出一点,想要被人的眼光在自己身上。因为他忘了,做自己就已经是不平凡,因为世界上只有一个你。


有些人很
自责,因为他没有比别人美丽的脸孔,没有比别人容易吸引异性,他怪上天对他不公平。可是他忘了,有时候,再漂亮的人都好,只要他的心是丑的,你不会再觉得他好看。你的心事美丽的,别人看到了,自然会觉得你美丽。


有些人不
快乐,因为他没有一对有钱的父母,没有一辆比别人特别的轿车,没有一个可以渡过终生的伴侣。可是他忘了,上帝制造你的时候,给你一些别人没有的东西,当然也会拿走一些东西。不快乐的原因,是因为你只在意那些被拿走的,却不珍惜拥有的。


有些人不
自爱,因为他为了别人而活,另一半宠宠他,他开心得好像拥有全世界。另一半抛弃他,他可以放弃自己的生命。他忘了,这世界上,没有一个人,非要另一个人,才能度过一生。


不要当这些人,因为它们阻止你得到快乐。


做人不容易,做快乐的人更加难。

每个人都在寻找让自己快乐的理由。

一个好笑的YOUTUBE,一个在街上看到可爱的小孩,一个温暖的问候,一个冷笑话,都是让嘴角往上仰的理由。

加油。

Friday

2010年3月26日 晴

为什么可以有一个那么单纯的人。


单纯得那么的无私。

Thursday

2010年3月18日 晴

有时候,有些事情,发生了,受伤了,伤口愈合后,疤痕却永远无法退去。

我的在乎,成了她眼中的不在乎。打从一开始,我就不在乎她了,是吗?有谁知道,我心里究竟有没有她?

口不对心这话儿,是不是不存在的。世事往往很奇怪,是实非实,是假非假。我想,不是任何动机都需要展现出来。我想,不是每次都要说思念。我想,不是每见一次就要说爱。我想,快乐就算是苦闷,只要她在,还是快乐。我想,没有一个人能够彻底的了解一个人。

曾经听说,口头上的言语,并非一定是真相。曾经听说,书写的文字,并非一定是真相。曾经听说,表露的一切,并非一定是真相。曾经听说,内心知道的·想的,并非一定是真相。真真假假,黑黑白白,其实并不重要。没有什么是真正的真,没有什么是真正的假。

有些人,却要把真假分辨得清清楚楚。有些人,却总是活在不真不假的世界里。就如同,我爱她,她觉得不爱,我朋友觉得我爱,她朋友觉得我不爱,父母亲觉得我爱,旁观者觉得我不爱,老师们觉得我爱,明眼人觉得我不爱。究竟,我爱她吗?

好,是不是就是爱。坏,是不是就是不爱。有钱,是不是就是爱。没有钱,是不是就是不爱。有空时,是不是就爱。没空时,是不是就是不爱。种种,种种,又有多少人真正把一切看清,看透?又有多少看透的人,看到的是对的事物?看到对的人,什么才是对?什么又是错?

对错,难辨。是非,难辨。黑白,难辨。对对错错,是是非非,黑黑白白,都难辨。在爱情里,别先说分辨对错、是非、黑白,就单说幸福的模样,你认清了吗?爱你的人,你不爱。你爱的人,不爱你。或是,你爱的人,说你不爱。爱你的人,你却说她不爱。

很多人都呐喊:"为什么她不爱我?”
很多人都呐喊:“为什么她抛弃我?”
很多人都呐喊:“为什么她要这样对我?”

“为什么我们不能看透世俗?”




其实,最简单的就只是信任

Saturday

2010年3月13日 雨

还记得,曾经的曾经,有一个人,爱得如此的愚昧,一夜间,失去了所有储蓄。
还记得,曾经的曾经,有一个人,爱得如此的愚昧,一夜间,让别人踏进了两个人的爱情。
还记得,曾经的曾经,有一个人,爱得如此的愚昧,一夜间,成了别人眼中的仆街。
还记得,曾经的曾经,有一个人,爱得如此的愚昧,一夜间,变成了别人感情中的第三者。


还记得,很久以前,一个人,为求所爱,失去了所有的尊严。



心,早已死了。

别渴望了

Monday

2010年3月7日 晴

事到如今,才发现自己是多么的自我为中心,才发现,原来我也可以那么地任性。

我以为,只要是为对方做的,对方就会很快乐。事情的前因后果,我却没有真正去想过。我还是我吗? 或是‘她’一直埋在角色里的最深处,这下子被唤醒了呢?

对她是那样,对另一个她也是那么样。算是很任性,很自我为中心吧。 没有任何悲伤的理由,也没有要推卸的心,我会自己解决自己带来的烦恼,我不需要任何人的同情。

我变了,突然之间发觉自己变得很可怕。至少容许自己走到这地步已经是个可怕的错误了。

我想快乐,我渴望快乐,我疯狂地在追寻我的快乐。它很简单。



要你们笑一笑。

Thursday

2010年3月4日 晴

从一开始便早已知道自己没有资格。
沉默寡言,懂的却要假装不懂。
以为只要沉得住气,一切就会过去。
最终却失败了,因为一个已经过去的人,那一篇部落,那一颗奢望假面告白安慰的心
原来童话世界里的快乐结局是不存在的。

那何必再咄咄逼人、欺骗自己?

说爱,我却不会是符合一切条件的人,而慰问的心,我没有。
或是不想有。
就当我根本不在乎。

觉悟后,决定了学习渐渐不再在乎,再怎么说,我就是那么的一无是处。




或许灵魂根本就不属于这个地方
或许这一切只是消遣时间的方式
不在乎,我会学习在咱们的空间里有着她的气息。



甭了,一堆的解释

Wednesday

2010年3月3日 晴

十个人聚在一个篮球场的夜晚



原本是5个人的聚会,变成了最后10个人的快乐与乐趣,
不开心的,心情应该暂时好些;
生病的,应该暂时忘了那痛楚;
开心的,就变得更加的开心;
目睹这一切渐渐发生的,也感觉很快乐。


没有人说,这10个东西一定能飞上天;
没有人说,这玩意儿一定会让人开心;
没有人说,这场聚会的结局是快乐的;

但是,一切都随心所愿,成功!!
虽然最后的那个东东失败了一半。

我真的很快乐,因为很热闹,因为一切进行得很好,虽然时间上有点儿偏差。


虽然感谢这玩意儿,
孔明灯



却忽略了原来她并没有很快乐



Tuesday

2010年3月2日 晴

I'm glad to be who am I now
I'm happy with what I own now
I'm fine with my life
I'm grateful for my family
I'm working hard on my studies
I'm having a very great time with all my friends

AND

I'm [unconditionally and irrevocably] in love with *someone*


I like being for who am I now
I will make no changes of anything related to myself

YOU HEAR ME

I said NOOOOO!!


LolxXx


Who cares if everybody else comment a lot on me

I am with myself
I will follow my way


I AM ME


*_*

Friday

2010年2月26日 阴

你很难过;我很悲伤;她很伤心。

我们都很不快乐




因为坏情绪莫名的找上门了

Thursday

我没有说谎 我何必说谎

爱一个人难道没爱到就会怎么样

别说我说谎 生活已经如此的艰难

有些事情就不要拆穿




好久前,有一件事情,一个人,一个角色,一个不能说的秘密........只有一个过往曾经结伴的朋友,她懂





_末_

Wednesday

2010年2月17日 阴

有些事情,成了我的遗憾,我错过了,不再回头了。


没有人懂的错过,只有我知道。



算了,过了

2010年2月17日 晴

每一个成长的阶段总有一个悲伤的回忆;每一个理想的生活,都有悲痛的过去。

近期发生的事情好多,真的好多。先是它离开了,然后我和她不停地吵架,再是我妹妹令人提心吊胆的行为,接下来的还会有什么?

农历新年的气氛,没有很理想,没有特别的快乐。这一趟得呆上一个星期,还剩两天多,伤心了那么的几次,担心了几回,最终心绪似乎也崩塌了。其实,是这一趟领悟得太多太多了,是吗?妹妹的事情,让家里的每一个人都得不到安宁,却没有人比我知道得更多。是不是好一段日子都没有回来了?家里似乎变了样,人格行为也都变了呢?什么时候,我父亲变得如此沉默;什么时候,我母亲学会了以泪水清洗张脸;什么时候,我弟弟变成了这么的不在乎;又是什么时候,我妹她变成了违背家庭意愿的一个人?

这一次的农历新年,我家似乎经历了家变,整头家似乎要散了。离开了的这些日子,才明白家的重要性,开始懂得珍惜的时候,我妹她又步了我过去常埋怨家的后尘。是不是要经历了,人才会懂得珍惜,是不是每个人都曾经怨恨自己的家?

说不听的她,似乎真的无可救药了。但身为她的家人,我们却也不能置之不理,让她自生自灭。没有人明白为什么她总不能够明白我们的好意,而我总不清楚为什么她不知道那*犯错*的严重性?她男友说,人非圣贤,孰能无过,说不可以带着有色眼光去看一个曾经犯错的人。对,我赞同,他说得没错。理论上,这个犯错的人不应该受到歧视,但事实上,这社会带有有色眼光的咧子处处可寻。有谁能够阻止这些所谓的不公平?又有谁有能力去改变所有人的眼光?再者,犯错永远不只有一个错误,不是吗?只要一件事情是错误的,接下来一连串的事物都是错、错、错。而有些错误的严重性是多么的可怕,他们又知道吗?

每件事情在没有办法解决的情况下却又找到的后路并不是侥幸,也不应该觉得放心。有些事情错了,那种遗憾是此生都抹不去的阴影,没有任何的挽救可以弥补它,也没有任何的人有能力去除那叫遗憾的东西。若不为自己着想,请站在每一个人的角度,用不同的角色去想象事情的前因后果,别再伤害自己,别再这样闹下去了。母亲她近来常常哭了,他们又知道什么呢?男的只想着他们俩的生活,而我妹呢?是不是也想着没办法和他分开的事情。

到了现在这个阶段,我看透了很多事情,开始想要做我也没办法释怀的事情。我没办法再伤害我的家人,没有办法再要她一直当骗子,受害者却又是她父母亲。有时候,人生不就是那么的无奈吗?相爱到最后的结果就分分离,跟随的那个永远不会是自己的挚爱。

咱们人类天性自私,一出生没有人能够清清楚楚、彻彻底底地告诉我们哪样事情是对是错。一旦习惯了如此的生活方式,开窍时却又必须去改变一切的一切,有多少人,会随着所谓的对转换方向,又有多少人会依旧走在错的荆棘中?

没有人能够判断任何的对与错,因为黑白原本就不存在,一切仅有的只是人的立场和大众的观念,而我们就是那群倒立行走的怪卡,总有一天也必须改邪归正。




人生,就是无数次的叹息

Saturday

2010年1月30日 雨

小狗狗来了3天,今天是第3天,它就和妈妈回家了。小狗狗名字叫jym,麻子说是joanna and yuet mei,但是其实不是这样,只是刚巧而已。妈妈说小狗狗很可爱,所以我就赞同,然后买了下来。

小狗狗大概是害怕吧,第一天接回来就大便了6次,我和妈妈就累死了。到今天,我们已经两夜没睡好觉了。从狗狗来的那一天我的心情就开始有很大的波动了。妈妈到朋友家去讨论功课,我一个人在,独自面对狗狗,我束手无策,虽然它正在睡觉,但是我觉得似乎少了些什么。第一夜,情绪第一次波动。

第二天,小狗狗终于没这么害怕了。有了很多阿姨,还有干爸爸。我们也开心,它应该也开心。但是,我们却是很累。累得只要有少许休息的时间,一坐下就会睡觉。这天,我的情绪又不稳定了。第一次,很凶地骂了妈妈。很无奈,很内疚,却怎么都没法控制自己的情绪。第二夜,我拒绝妈妈的任何拥抱,坏情绪又找上门了。

今天,小狗狗把妈妈弄生气了。妈妈说,或许要考虑把它卖了。我赞同了。但是,最后的决定还是把它抱回妈妈的家。刚刚把小狗狗带到宠物店的时候,它似乎意思到了什么,不停地挣扎,不停地叫,后来上车,它还在吠,爬到我身上了才睡觉了。还好刚刚的宠物店并没有要买下。

那现在,只剩我一个人在房间。没有妈妈,没有小狗狗。我没有生气妈妈,我也没有讨厌小狗狗。但是情绪不停地在闹。不懂得是因为妈妈不在,或是小狗狗离开了呢?不知道妈妈和小狗狗现在到air kuning了吗?不知道小狗狗是不是在吠妈妈,问妈妈,爸爸呢?不知道妈妈是不是在骂小狗狗呢?小狗狗不知道会想念爸爸吗?

才发现,纵使失去了自我,我都不能失去她。没有她,我的情绪得不到安慰,没有她,我不能安稳入睡,没有她,我不能专心做任何事情。我也很喜欢小狗狗,但是我们自认无能为力,要上课,做家务,温习。这一些都没有时间了,有了它,我和她只会更累更忙。

我现在只是很期待明天的早上,一张开眼睛就会看到她在我旁边睡觉。没有任何事情比她来得更重要。