Saturday

2012年4月28日 晴

搁置了很久的部落格,久违了。动笔的欲念萌生一段时期了,却是被种种、种种耽误了。

想谈死亡。

去年,亲身经历了“永别”。至今,那回忆依然历历在目,抽痛。每个人的神情、思绪、疼心、无助。。。霎那间,空气中传递的就只有悲泣。所有人为解脱哭哑了。是,是解脱。但,却要如何去割舍曾经存在的时光和回忆。痛的延续,不是表情所能表达,更不是言语、文字的管辖。可以微笑,可以洒脱,可以快活。却怎么样才能为所有思绪划上分界线。或许,没有人懂。只是压抑、压抑和压抑。要坚强,打从心底,就只能这样了吧。假装和暂时的遗忘,努力地、用力地把一切封锁于冰天雪地里,等哪天心房重温了,化解了,解放了。这一天,却在哪。见证了生命的结束,看见了至亲的痛,矛盾地徘徊于脱解和回忆。没有人知道,那泣不成声背后的酸甜苦辣。三天后的正式永别,是真的,永。别。了。



想谈心态。

记得小时候曾阅读一本好书。书里有那么一行文字:时间其实没有冲淡一切,不一样的,是人本身的心态。那时候由于年纪还小,始终无法参透当中的意思。如今,算是成人了吧,才明白当中的道理,也亲自体会了这句话所带来的讯息。

有那么的曾经,常常遐想所有人都在身边。一直以为这是种依赖的表现,甚至觉得这压根儿是件正常的事情。幻想中的世外桃源,总是那么地让人陶醉,甚至是无法自拔。那时候的生活,总是期待着黑夜的降临,将自己融入那虚构的世界。除了幸福、快乐,没有其他了。讨厌现实生活中的一切,而父母、家庭为之第一。那时候,除了那几个特别谈得来的老师,没了。可笑吧。

长大了,回头一看,才发现遐想这回事,或多或少是种病态,而病因无非是寂寞。或许那时候,觉得身边没有爱,感受不了真爱,痛过、伤过,封锁了自己。敞开心胸的对象,一直是师长。或许是因为害怕触碰伤口,不时不自觉地撒了谎。而所谓的敞开心胸,就是遐想中的世界里,一切虚构的事情。

离家了整整三年,才学会转变心态,把自己变得更豁达一些,再换个角度看看这心里所谓的痛楚,上帝眷恋,一切还不算迟。或多或少,感谢她的出现,不自觉地付出了所有,谢了。或许,内心不再寻觅了,不再质疑了,不再虚空了。然而,这一切是每个人最真实的一面吗,还是,是因为大家都选择改变了,做个不是自己的自己。

只知道,心中一直有爱,却一直阻止爱的萌生,宁愿承受心底的煎熬,也不愿意敞开心胸。是,心态确实是不一样了,却以为因为这样,心,不再孤寂,其实不然。追根究底,始终没把心门打开,始终,所有爱无法潜入。明明在乎,却倔强地不以为然。以为开始能够自我了解,其实挣扎不比过往少,只是开始懂得体谅和谅解,再把所有紧紧封闭,半点都不想泄漏,再安慰自己一切好了,从此啥都不摆情感,把心底彻底放空。



这些年来,少压抑了、少悲伤了。同时,真正开怀的时候也都只发生在一群好朋友里。我想,生活原本就是这样。寻寻觅觅,兜兜转转,一直都是会回到原点。但求珍惜,不要错过,没有遗憾,其余的都已经不重要了。因为,我终究是凡人。










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