2009年6月21日 阴

I was surfing the net, typing in my chinese name into the search box, from there, I've found my ex's blog...

I've never expect what I'm reading now...we've been together for more than a year and yet, she've still doubt my personality...My heart sank...

2009年6月21日 晴

说着说着，眼泪竟然都飙了出来，我真的傻到这么样吗？不是说好了，永远忘记她，或是该说，分手后一直不敢再去想，因为害怕哪天当我触碰到它的时候，它会一瞬间变成灰？

2009年6月20日 晴

有你在的地方，尽管是考试或是嬉戏，我都很快乐、很幸福，但并不代表我爱的人是你。

也许我不爱你，但我只想一直一直待在你身边；若你离开了，我会尾随着你。

我的幸福就是能够看见你，和你偶尔打来戏弄我的一通电话。

2009年6月16日 晴

用痛苦来换取真心，你愿意换吗？

若眼见着你自己心爱的人与她爱的人之间是因为而分离，而你却也知道都不是双方的错，你会站出来，当他们的和善老吗？

这种爱情，应该是最伟大了吧？为了一个人，双方默默坚守6年，因为爱情，彼此变得更坚强，内心却是如此的虚弱，这样的爱情，是值得学习，还是应该叹息摇头说是他们蠢呢？

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刚刚在朋友的部落看见志腾告世的消息，原本不知道这人是谁，看了看，才知道原来他就是每年当戏剧主持人的那个男生。

我不认识他，一直都不认识。在北马戏剧当观众的第一次，他已经是主持人了。他的幽默风趣，的确让很多人哭笑不得。知道他逝世了，我觉得好可惜。甚至，有些悲伤。虽然，我只见过他3年，因为我就只出席北马戏剧3年。

人生，似乎是个玩笑。明明去年还好好的一个人，怎么说死就死。这么好的一个人，却也只能获得这么的几十年，上帝是否太不公平了呢？也许这一切是冥冥中早已注定了吧？

感 触很多。也许我没办法接收曾经我看过的那个人的死讯。生离死别，我只经历了一半。其实，我有个很愚蠢的希望。无聊的时候，我会看着天空，请求他把我身边所 有人的寿命延长，家人，朋友，甚至是生命中的过路人。我希望在我死之前，没有人比我早死。我不想失去任何一个人。我没有自私！失去一个人真地痛苦。看见年 迈的主母生病的时候，我不时会担心她的身体状况；看见常常抽烟的爸爸，我不时会担心他哪天真的抽出病来。知道他戒烟的那一刻，几乎我想哭了。至少这样子， 我知道，爸爸他还能活很久很久很久。

我的快乐是身边所有人送上的最好礼物。我渴求的不是什么物质享受，甚至是家财千万。只要所有人平平安安，安乐生活，那便是我最大的快乐。

**只有阴阳相隔才算是失去，因为若一个人还生存在这个世界上，你还能见到他，就算音讯全无，你仍然有希望与他重逢。

好好珍惜所有在一起的时间。能在一起的时候，不要随便转身离开；能握紧的时候，不要随便松手；能开心的时候，不要总是哭泣；拥有的时候，永远不要说放弃。

2009年6月12日 晴

终于，我把她逼到尽头，她主动提出分手了。

我 把她逼到边缘了。她说分手了。我以为，我会很快乐。我以为，我能够恢复自由身了。我甚至以为，既然分手是她说的，我便可以解脱所有的自责与愧疚。原来，都 不是。她告诉我，她好爱我，她不想我被远距离恋爱所困，她不想我痛苦，宁愿自己背负着所有的痛楚。我却残忍得要她不要继续爱我，逼迫她放弃我。心真的好难 受好难受。难道因为爱我，她犯下了严重的罪行，而后需要承受着如此的伤痛吗？我是否丧失了人性，是否真的是如此的铁石心肠了。

朋 友，我比恋爱了还要痛苦。真的很痛苦。在这里，我不知道能够和谁说这一切，不知道要向谁倾诉。这件事情，让我想了好多好多，但是我仍然不知道能够怎么做才 不会伤害她。曾经我多次说服自己，好让自己对她好一点，但终究都落空。我试着爱她，但是我没有办法。甚至到了这一刻，心里充满的只是愧疚与歉意。我是否麻 木成这样子，一点都不为她所做的一切而感动。甚至还要不停、不停地伤害她！！！！我撑不起来了，不是因为我累了，是因为，我没有办法再接受自己改变得像现 在这样，整个人变得不伦不类，甚至不知道自己在想什么，不知道自己是谁，不认识自己了！！！很无奈，很无奈，很无奈。

一直，我都不需要别人撑着我，但是现在我的却很无助，很无助...

2009年6月6日 晴

记载5月31日至6月2日的旅游

快乐的同时
却也背负着无法解决的烦恼
有什么办法 才能两全齐美
有什么办法 才能随心所欲
却也能够保持着双方的笑容

这 三天两夜的旅行，让我深感快乐。分手后仍然是好朋友，这无疑是离别后，最成功的关系。惦念着过去属于我们的时光，我们之间却特别得不曾提起过去，只是一直 让彼此感受那曾经拥有的幸福感觉。想起那时候，若不是为了让她逃脱那残忍的抉择，关系或许仍然持续至今。可惜，过去的时光不再倒流，我不会吃回头草。

但 现在呢？用尽所有方式，甚至无法再容忍自己的狠着心的残忍，却也无法摆脱那做错了的抉择。心疼得很。想起放弃她终究对她是个残忍的决定。但是，若不放弃， 我的心始终不好受。我不小了，我没有太多的时间去培养感情。心里明白知道谁在我心中是排哪个地位；谁才是我真正爱的人。

一 个傻傻的她，若我离开了，她的生活是否再次受到另一个巨大的挫折。我不希望爱我的人最终哭红了双眼，傻傻地为我受伤害。我没有资格得到这一切，因为我终究 是个坏人。她好好，真的好好。那一夜我狠起心肠，说了分手，我以为我很潇洒；我以为我撑得住。结局，她更爱我了，我们还在一起。只因她的眼泪，只因自己逃 不过良心的责备。和她说分手，我没有错吗？理所当然吗？没有....因为打从这段关系开始，我已经犯了最严重的错误了。说过的话，便是承诺。那天她哭泣的 时候，我承诺过，尽管发生什么事情，我都一直在她身边。从此，她更放心把心交了给我。我恨她如此轻易相信我，我恨自己如此懦弱拒绝她的爱。

我不快乐。真的不快乐。内心不断不断地责备自己。做错了，便要负责。我不愿提起，我不愿去想，只盼望自己还能过数十个自由的夜晚。我不喜欢伪装。我累了。但是是不是不伪装，这一切就不会发生。是不是诚恳地去面对，我便能推卸所有的责任.....

2009年5月29日晴

当一个人对你好得不知道再怎么形容；当一个人不介意和你分享所有的事情；当一个人开口说爱你的时候；当一个要求好好和你在一起的时候； 当一个人家庭背景原本就不好的时候...

但是，你却已经有了另一个心中梦想的人。

最终，不知道怎么当上了情侣，你却还犹豫不决。这个人， 是否应该对他还一些；这个人，是否应该真正接受他的爱；这个人，是否应该忘却如何拒绝他；甚至这个人，是否应该让你去放弃心中要求的那段爱情。。。你，没有头绪，不停地在挣扎， 但是你更不懂得拒绝。

不停地，你为自己找借口，好让自己提起勇气说分手。每当想开口的时候，听见他那声音，面对他那丝毫都不隐瞒的坦诚，感觉他那份从心里给予的关怀，你，什么都不再说，仍然，你违背了自己的意愿。

如果说，分手有何难开口？ 错了！ 当他单纯地对你说：‘我害怕你不爱我’。再怎么坚决地决定，一瞬间，似乎成了烟灰，似乎不曾出现。

你，坚决了，决定好好和他在一起，哪怕要用尽一生的时间，只因为他为了你而流泪。你不再想办法拒绝，不再想理由逃避，甚至让自己努力地接受。也许需要放弃心中梦想的一切，但是放弃他，你说你不忍心。

：‘我很爱很爱很爱你。’你能怎么逃脱.............