2014年7月24日 晴

想你了。算了算，咱认识6年有余了。咱的相识，却仿佛是昨天的事儿；咱嘻哈的日子，历历在目。

近年，你受尽了病魔的缠扰。你说坚强的人不是你，可你又是否知道，你的坚持和忍耐撑起了我言不尽的悲伤。挣扎的这两年里，你坚持报喜不报忧。咱也许有丁点的心灵相通，总是在你病情恶化的时候才萌生致电的念头。你却总在电话的另一段，笑着说没事，只要我好好的。在这样的情况之下，我也学会了谨慎处理每一句想说出口的话。

大概是5年之后的重逢，从远处看见你的那一刻，脑子都慌了。过去瘦小的你，如今更是骨瘦如柴。刹那间的心酸，只有尽快地掩饰，上前打了招呼。时间，总能带走伤痛，却也毫不留情地扼杀一切美好的人和事物。可唯一保存的，是咱那说不清的关系。而此刻，这，不再重要了。

承诺的“新屋之旅”在5年后，终于兑现了。暖暖的屋子里，你静静地，听我叙述毕业后的生活。你，依然是傻傻的你。依然不嫌烦地听我啰里啰唆。谢谢你，让我再次沉溺在被爱的幸福。

聊了大概3小时，我走了，你送行，甚至目送我开车离去。谢谢你，让我知道就算走远了你依然不会背弃我。这辈子，感谢上帝让我认识你，感谢你，对我无尽地包容，让我沉浸在这种无尽地幸福。

谢谢你。

2014年5月30日 晴

习惯，每一个早晨的期待。究竟是现实的束缚，抑或是无丝毫的在乎？渴望，成了唯一的等待，却只能见证时间的流失。尽管上帝见怜，怎么样的标准方能确认此为正规之道？而快乐，还能延续吗？

有谁，卑微地只盼望成后备。

2014年3月8日 晴

“走吧”，已是容不下幸福的避风港。

敢问，那心灵深处还依然在乎吗。

岂能，再奢求。

2013年8月18日 晴

說，天平座的性格，有口難言愛，有情卻裝作不在乎。是嗎？

質疑所謂的偽裝，所謂的難堪。心，掏空了，卻找不到在乎的屬地。

我愛她，卻不曾過問。假裝關心，卻不曾慰籍。冷漠、無所謂，倘若無半分假象，愛，有資格再言嗎？

若那一天降臨了，裝假卻成假象，泣不成聲就會是上演痛斥心扉的結局？

我愛她，字字鏗鏘，既辨不出真假，示意總行吧。

2013年2月7日 晴

迈进2013年，人生新的一个阶段。没有太多的准备、没有考虑太多，生活不就是这样，随随便便、轻轻松松，日复一日、年复一年。

原来，一切不一样了。22岁了，岂能再谈理想、岂敢再说，梦?

毕业了，解脱了；想象的自由，却扛上了另一种负担。这是成长、是长大。是时候付诸行动了。与时间赛跑、与社会打招呼、向责任低头。鸣笛！眼前漫长的旅途正期待着我的步伐、我的踪影。

我却仍漂浮在云朵上，未曾感受雨天的惆怅。

2012年9月17日 晴

曾经，尽管是最受伤的情况，也只是谎言。深刻的回忆，不堪回首，但比起刺耳的言语，那些谎言不算什么。

一直一直，当下的选择，不是当初的意愿。记得那一年，那一晚，购买甜点的那一夜，经过的地方，立下的决心。

幸福的定义，就是拥有值得珍惜的友情、亲情、爱情，还有过的自由的生活。安定两年有余了，以为事事别太在乎，别太计较，别想多了，不堪回首的过去不再会被刷新。以为这两年，是快乐了，生活确确实实安稳了。真以为能够直至世界尽头的那一天，一直、一直、一直。

不做比较、不做较量，但渐渐地明白那影子没有离去。换个主角，黑暗，依旧持续，只是，不是一、两、三年的事情。至少不是。

资格，这辈子，都不会有。永恒只能苟且地在暗地里开心、伤心、愤怒、哭泣。幸福的殿堂里，永远不会有的影子。资格、权利、关系，没有。幸福，更别说了。一句话，没有资格，扼杀了一年、两年、三年、四年、五年、甚至是十多余载的交心。

步向表面文明逐渐发达的社会，就算与世界背道而驰也还需要很大的坚持和勇气。但遇上被质疑的权利和资格，勇气收缩了，坚持薄弱了，幸福也因为眼眶的泪水渐渐地，模糊了。

2012年8月28日 晴

沉默，只因为需要空间。
冷漠，只因为心灵的创伤。


泪，不再是选择。

2012年7月24日 晴

承載的苦痛，宣洩。

對象，只懂逍遙、盡歡的伴偶？

2012年7月12日 晴

犹豫、胆怯、不安、沉重。想着打开照片后，这么多天的伪装、不在乎、压抑溢出的时候。不是，不是欢乐。不是，不是回忆。

！原来，照片没抄成。了。

为我遮荫着，扇的风，褐色上衣，白色长裤，脸上绽露的笑，微笑。仿佛这一切只不过是昨日之事。你说只要是疼着、爱着、关怀着，是谁，什么身份又有何所谓。你说，看在你眼里的，再也不过是个普通的女生。

时间，时间，时间。你要求的，只是时间。你说，会熬过去的，只要信任。撑你，真心诚意。没有执着，不可以执着，不能，没法儿！说好的新居之旅，寿辰，随啥节日，甚至只是最平凡苦闷的一天，都一同走过，一同努力。

说过，不任性，不滋扰。承诺，好好过着，不在乎结局喜悲。

雨过天晴的时候，同手同脚兑现诺言。

2012年6月23日 阴

从前说好的幸福,风,带走了。枯萎的落叶随着时间的流失,归根了。绿叶替代了枯叶,树,依旧茂盛。生活甩了忧愁,轻盈了。

这一天,哪一天,你变了,走入了正途。啥都没说,啥都没说。。。那从前的承诺是否因为年纪,是否因为轻率,是否因为好玩?一辈子,是否只是种安慰,是否只是种遮掩的言语。

咱,是历史了,或许没相关。可这曾经的一切都只是谎言。是谎言,对吧?

第二次,一生中的第二次,心甘情愿地,活在虚构的美好情感中。

该替你快乐的。是,祝福你,在正轨的道路上幸福,美满。因为在乎的,不再是你的幸福。真与假,那曾经,你背弃的爱恋?

2012年6月16日 晴

我想大声地对世界宣泄我对你的不满。

因为我害怕有一天，哪一天，我心软了。


我的在乎，你曾在乎吗。

2012年4月28日 晴

搁置了很久的部落格，久违了。动笔的欲念萌生一段时期了，却是被种种、种种耽误了。

想谈死亡。

去年，亲身经历了“永别”。至今，那回忆依然历历在目，抽痛。每个人的神情、思绪、疼心、无助。。。霎那间，空气中传递的就只有悲泣。所有人为解脱哭哑了。是，是解脱。但，却要如何去割舍曾经存在的时光和回忆。痛的延续，不是表情所能表达，更不是言语、文字的管辖。可以微笑，可以洒脱，可以快活。却怎么样才能为所有思绪划上分界线。或许，没有人懂。只是压抑、压抑和压抑。要坚强，打从心底，就只能这样了吧。假装和暂时的遗忘，努力地、用力地把一切封锁于冰天雪地里，等哪天心房重温了，化解了，解放了。这一天，却在哪。见证了生命的结束，看见了至亲的痛，矛盾地徘徊于脱解和回忆。没有人知道，那泣不成声背后的酸甜苦辣。三天后的正式永别，是真的，永。别。了。



想谈心态。

记得小时候曾阅读一本好书。书里有那么一行文字：时间其实没有冲淡一切，不一样的，是人本身的心态。那时候由于年纪还小，始终无法参透当中的意思。如今，算是成人了吧，才明白当中的道理，也亲自体会了这句话所带来的讯息。

有那么的曾经，常常遐想所有人都在身边。一直以为这是种依赖的表现，甚至觉得这压根儿是件正常的事情。幻想中的世外桃源，总是那么地让人陶醉，甚至是无法自拔。那时候的生活，总是期待着黑夜的降临，将自己融入那虚构的世界。除了幸福、快乐，没有其他了。讨厌现实生活中的一切，而父母、家庭为之第一。那时候，除了那几个特别谈得来的老师，没了。可笑吧。

长大了，回头一看，才发现遐想这回事，或多或少是种病态，而病因无非是寂寞。或许那时候，觉得身边没有爱，感受不了真爱，痛过、伤过，封锁了自己。敞开心胸的对象，一直是师长。或许是因为害怕触碰伤口，不时不自觉地撒了谎。而所谓的敞开心胸，就是遐想中的世界里，一切虚构的事情。

离家了整整三年，才学会转变心态，把自己变得更豁达一些，再换个角度看看这心里所谓的痛楚，上帝眷恋，一切还不算迟。或多或少，感谢她的出现，不自觉地付出了所有，谢了。或许，内心不再寻觅了，不再质疑了，不再虚空了。然而，这一切是每个人最真实的一面吗，还是，是因为大家都选择改变了，做个不是自己的自己。

只知道，心中一直有爱，却一直阻止爱的萌生，宁愿承受心底的煎熬，也不愿意敞开心胸。是，心态确实是不一样了，却以为因为这样，心，不再孤寂，其实不然。追根究底，始终没把心门打开，始终，所有爱无法潜入。明明在乎，却倔强地不以为然。以为开始能够自我了解，其实挣扎不比过往少，只是开始懂得体谅和谅解，再把所有紧紧封闭，半点都不想泄漏，再安慰自己一切好了，从此啥都不摆情感，把心底彻底放空。



这些年来，少压抑了、少悲伤了。同时，真正开怀的时候也都只发生在一群好朋友里。我想，生活原本就是这样。寻寻觅觅，兜兜转转，一直都是会回到原点。但求珍惜，不要错过，没有遗憾，其余的都已经不重要了。因为，我终究是凡人。

2011年10月22日 阴

有些话，直说无妨。

累了。或许，想放弃了。真的。没有眷恋，没有难过。心，平淡、宁静。

经历的、承担的，倦了。曾经，自以为与众不同，选择了充满荆棘的小径。人烟稀少，呼吸声薄弱，曙光依旧未现。是不愿意转变吧？也不愿意逃脱。

没有规测，没有预言，没有。。。没有。。。没有。。。勇气

也许，再过一年，再多一年。或许，再次走上那已陌生的轨道上，不再动摇。

一切皆因，心已死。

2011年7月18日 晴

凌晨4时21分。看见面子书上，那一页，那几段字，2、3个月来的考虑，决定现在就完成它。

其实不懂得该怎么写。心里的感受，实在是太复杂了。其实，不都是即将发生的事情了。心里却希望那天不会来临。想着想着，又会想想，那一天，究竟应该怎么做才好。

参杂的思绪当中，难过和悲伤占了大半部分。努力试着不再去想，却总是有想起的时候。该怎么说？没法说。才知道自己可以多么的在乎，哪怕是一直不闻不问。感觉就是像会失去了什么，却又无法行动，无法弥补那个不存在的空洞。

其实，不就是自己多余吗？不就是自己多想了吗？或许我看见了以后的天空吧。其实，都不知道。只知道多半的悲伤都是担忧和操心。或许就是这样了吧。


就是这样了吧。

2011年2月16日 晴

《我今年,二十七八岁》

2011年1月30日 阴

谁还记得是谁先说 永远地爱我

以前的一句话 是我们以后的伤口

过了太久没人记得 当初那些伤口

我和你手牵手说要一起 走到最后

我们都忘了 这条路走了多久

心中是清楚的 有一天 有一天丢会听得

让时间说真话 虽然我也害怕

在天黑了以后 我们都不知道 会不会有以后

谁还记得是谁先说 永远的爱我

以前的一句话是我们 以后的伤口

过了太久没人记得 当初那些温柔

我和你手牵手说要一起 走到最后

我们都累了 却没有办法往回走

两颗心都迷惑 怎么说 怎么说都没有救

亲爱的为什么 也许你也不懂

两个相爱的人 等着对方先说 想分开的理由

谁还记得爱情开始变化的时候

我和你的眼中看见了不同的天空

走的太远终于走到 分叉路的路口

是不是你和我 要有两个 相反的梦

谁还记得是谁先说 永远的爱我

以前的一句话是我们 以后的伤口

过了太久没人记得 当初那些温柔

我和你手牵手说要一起 走到最后

这个，送你吧。

2011年1月22日 晴

不想多说，不想再说。

家，我只有一个。就只是那么样的一个。

这天，我会记住。一直记住。

2011年1月11日 阴

成绩昨日放榜了。

登录过程顺畅。滚动滑鼠上的滑轮。忐忑。深呼吸。是它了！是它了！！就是它了！！！

顿时，心情多么多么地愉快。开心得不停地在偷笑。做了那么多，就是为了感受这种快乐，而后延续这种苦后的满足。没多苦。始终，我喜欢。

很快地，在面子书上，留下一行叙述心情的近况，再发了信息给相关的朋友们。

继续浏览面子书。后来，渐渐地，它的首页布满了成绩放榜后，学生们的感触。原本愉快的心情，渐渐地，冷却了。再来，得知另一个朋友不是太理想的成绩。思绪，立刻给止住了。什么和什么。是我太忘怀了吧？我想，是的。

不管怎么样。我的快乐，并不能看在别人的身上。我的愉快，不代表别人脸上的欢笑。矛盾。很想快乐。却无法再快乐。

只是，我知道了。世界的一端，每个人的欢笑声；世界的另一端，始终会听见哭泣声。

反正，无法完美。快乐、悲伤无需太过于执着。可以开怀大笑，但不要遗忘别人的难过与悲伤。凡是应适可而止。

终究，有人喜亦有人忧。

2010年12月10日 晴

那时候的一切，不在了。随后的，是一些见不得的得体。

茫然回首，当初的一切依旧一幕一幕呈现。搞笑。为了释怀，多少个说不上的理由，匆匆忙忙地，就这样一路走到今天。搞笑。就这么样，盲目地到了今天。

停歇。让思绪随风飘然。这天，一切显得比较黯然。顿时，脑子里清晰了。其实，是不是生活过得太无所谓，甚至只是想就这样草率地带过。这一切无法坦然揭开，因为曾经犯下的冲动。

不一样。生命究竟需要多少的不一样最后才能带来安祥。搞笑。明明就不是这样的一回事，却总是变得理所当然。却总是要背负着很多很多的七情六欲、是是非非。搞笑。

懒得再嬉皮笑脸、懒得再思考领悟、懒得再把所有扛上。

仔细再想，一切似云雾，一吹即散。为什么还执迷不悟，非要撑起那泵墙。为什么不能挥挥衣袖，过个轻快的人生。

2010年11月2日 晴

天气不怎么好。这几天，热的时候总是很热，冷的时候总是很冷。地球，或许就只能走这么远了。

前几天正等着她下课的时候，霎那间，有了感触。人生啊，岂不是初生时候就开始等待。小时候，渴望长大，等待最理想的岁月。长大了，恋爱了，总是等待对方履行的承诺。老了，等待什么时候自己死了。父母亲呢？从我们出世，便一直等待我们长大成人，成为他们心中的骄傲。没了。人生多半的时间，我们的生活在渴望。而渴望就是等待。有时候，明明就是那么地遥不可及，我们却还是如此地执着，无非也是为了满足自己的需求，而这些需求让我们白过了大半生。

我不在乎这篇部落有多么地沉闷，我不在乎是否有人正读着、看着，我更不在乎别人有怎么样的想法。如果等待加上在乎，我的生命还有多少时间，让我去完成一个圆满人生的梦。

快要末日了。时间逼近了。我试着珍惜所有时间，好好活一番。才发现，原来有很多事情错过了。我不是活在过去式的人，只是我开窍了，我明白了人生不单是吃喝玩乐，不单是为工作、学业拼搏，不单是这么简单地活着。不是的。这一些，只是次要，重要的，是我来了世间这么一回，感受七情六欲，经历了生离死别，往后离开了，这份报告，我应该怎么写？

我对人生总是有很特别的感觉。是一种无字眼可形容的觉醒。我想要彻底明白人生究竟是怎么一回事。这一生，我有着幸福的家，有着很好的一群朋友，不错的家庭环境，到这时刻，总算是有幸福的爱情。生活，没有太多的烦恼，没有太多的阻挠。终究无法平静的，是那思绪，是那心情。或许，我很笨。或许大家都在背后笑我蠢。没有关系。因为他们不了解，不明白。真的没关系。

我一直都是个很好奇的家伙。好多事情都想知道原因，都喜欢问为什么。我不能迷迷蒙蒙地度过一生。我不想这么瞎地就过了这一世。却总是被别人误以为我这是在专牛角尖。无所谓。我懂就好了，不是吗？

我心里，总是有一个好像到达的地方。这地方，终于清晰了。终于现形了。原来，它就是这么简单。她说，这是平静，是安宁，是心灵最终的寄托处。名利单薄，人情淡薄，什么留名百世，什么鼎鼎有名，我管不着。我只想，直至死去那一天，终究有一个彻底看透我的人。

这样一个地方，同我家人，好朋友，和她，便是幸福。