寻找那年遗失的秋天

2011年10月22日阴

2011-10-22T18:12:00.002+08:00

有些话，直说无妨。

累了。或许，想放弃了。真的。没有眷恋，没有难过。心，平淡、宁静。

经历的、承担的，倦了。曾经，自以为与众不同，选择了充满荆棘的小径。人烟稀少，呼吸声薄弱，曙光依旧未现。是不愿意转变吧？也不愿意逃脱。

没有规测，没有预言，没有。。。没有。。。没有。。。勇气

也许，再过一年，再多一年。或许，再次走上那已陌生的轨道上，不再动摇。

一切皆因，心已死。

2011年7月18日晴

2011-07-18T04:21:00.002+08:00

凌晨4时21分。看见面子书上，那一页，那几段字，2、3个月来的考虑，决定现在就完成它。

其实不懂得该怎么写。心里的感受，实在是太复杂了。其实，不都是即将发生的事情了。心里却希望那天不会来临。想着想着，又会想想，那一天，究竟应该怎么做才好。

参杂的思绪当中，难过和悲伤占了大半部分。努力试着不再去想，却总是有想起的时候。该怎么说？没法说。才知道自己可以多么的在乎，哪怕是一直不闻不问。感觉就是像会失去了什么，却又无法行动，无法弥补那个不存在的空洞。

其实，不就是自己多余吗？不就是自己多想了吗？或许我看见了以后的天空吧。其实，都不知道。只知道多半的悲伤都是担忧和操心。或许就是这样了吧。

就是这样了吧。

2011年2月16日晴

2011-02-16T01:07:00.000+08:00

《我今年,二十七八岁》

2011年1月30日阴

2011-01-30T15:04:00.002+08:00

谁还记得是谁先说永远地爱我

以前的一句话是我们以后的伤口

过了太久没人记得当初那些伤口

我和你手牵手说要一起走到最后

我们都忘了这条路走了多久

心中是清楚的有一天有一天丢会听得

让时间说真话虽然我也害怕

在天黑了以后我们都不知道会不会有以后

谁还记得是谁先说永远的爱我

以前的一句话是我们以后的伤口

过了太久没人记得当初那些温柔

我和你手牵手说要一起走到最后

我们都累了却没有办法往回走

两颗心都迷惑怎么说怎么说都没有救

亲爱的为什么也许你也不懂

两个相爱的人等着对方先说想分开的理由

谁还记得爱情开始变化的时候

我和你的眼中看见了不同的天空

走的太远终于走到分叉路的路口

是不是你和我要有两个相反的梦

谁还记得是谁先说永远的爱我

以前的一句话是我们以后的伤口

过了太久没人记得当初那些温柔

我和你手牵手说要一起走到最后

这个，送你吧。

2011年1月22日晴

2011-01-22T16:14:00.002+08:00

不想多说，不想再说。

家，我只有一个。就只是那么样的一个。

这天，我会记住。一直记住。

2011年1月11日阴

2011-01-11T23:05:00.002+08:00

成绩昨日放榜了。

登录过程顺畅。滚动滑鼠上的滑轮。忐忑。深呼吸。是它了！是它了！！就是它了！！！

顿时，心情多么多么地愉快。开心得不停地在偷笑。做了那么多，就是为了感受这种快乐，而后延续这种苦后的满足。没多苦。始终，我喜欢。

很快地，在面子书上，留下一行叙述心情的近况，再发了信息给相关的朋友们。

继续浏览面子书。后来，渐渐地，它的首页布满了成绩放榜后，学生们的感触。原本愉快的心情，渐渐地，冷却了。再来，得知另一个朋友不是太理想的成绩。思绪，立刻给止住了。什么和什么。是我太忘怀了吧？我想，是的。

不管怎么样。我的快乐，并不能看在别人的身上。我的愉快，不代表别人脸上的欢笑。矛盾。很想快乐。却无法再快乐。

只是，我知道了。世界的一端，每个人的欢笑声；世界的另一端，始终会听见哭泣声。

反正，无法完美。快乐、悲伤无需太过于执着。可以开怀大笑，但不要遗忘别人的难过与悲伤。凡是应适可而止。

终究，有人喜亦有人忧。

2010年12月10日晴

2010-12-10T10:16:00.002+08:00

那时候的一切，不在了。随后的，是一些见不得的得体。

茫然回首，当初的一切依旧一幕一幕呈现。搞笑。为了释怀，多少个说不上的理由，匆匆忙忙地，就这样一路走到今天。搞笑。就这么样，盲目地到了今天。

停歇。让思绪随风飘然。这天，一切显得比较黯然。顿时，脑子里清晰了。其实，是不是生活过得太无所谓，甚至只是想就这样草率地带过。这一切无法坦然揭开，因为曾经犯下的冲动。

不一样。生命究竟需要多少的不一样最后才能带来安祥。搞笑。明明就不是这样的一回事，却总是变得理所当然。却总是要背负着很多很多的七情六欲、是是非非。搞笑。

懒得再嬉皮笑脸、懒得再思考领悟、懒得再把所有扛上。

仔细再想，一切似云雾，一吹即散。为什么还执迷不悟，非要撑起那泵墙。为什么不能挥挥衣袖，过个轻快的人生。

2010年11月2日晴

2010-11-02T15:42:00.003+08:00

天气不怎么好。这几天，热的时候总是很热，冷的时候总是很冷。地球，或许就只能走这么远了。

前几天正等着她下课的时候，霎那间，有了感触。人生啊，岂不是初生时候就开始等待。小时候，渴望长大，等待最理想的岁月。长大了，恋爱了，总是等待对方履行的承诺。老了，等待什么时候自己死了。父母亲呢？从我们出世，便一直等待我们长大成人，成为他们心中的骄傲。没了。人生多半的时间，我们的生活在渴望。而渴望就是等待。有时候，明明就是那么地遥不可及，我们却还是如此地执着，无非也是为了满足自己的需求，而这些需求让我们白过了大半生。

我不在乎这篇部落有多么地沉闷，我不在乎是否有人正读着、看着，我更不在乎别人有怎么样的想法。如果等待加上在乎，我的生命还有多少时间，让我去完成一个圆满人生的梦。

快要末日了。时间逼近了。我试着珍惜所有时间，好好活一番。才发现，原来有很多事情错过了。我不是活在过去式的人，只是我开窍了，我明白了人生不单是吃喝玩乐，不单是为工作、学业拼搏，不单是这么简单地活着。不是的。这一些，只是次要，重要的，是我来了世间这么一回，感受七情六欲，经历了生离死别，往后离开了，这份报告，我应该怎么写？

我对人生总是有很特别的感觉。是一种无字眼可形容的觉醒。我想要彻底明白人生究竟是怎么一回事。这一生，我有着幸福的家，有着很好的一群朋友，不错的家庭环境，到这时刻，总算是有幸福的爱情。生活，没有太多的烦恼，没有太多的阻挠。终究无法平静的，是那思绪，是那心情。或许，我很笨。或许大家都在背后笑我蠢。没有关系。因为他们不了解，不明白。真的没关系。

我一直都是个很好奇的家伙。好多事情都想知道原因，都喜欢问为什么。我不能迷迷蒙蒙地度过一生。我不想这么瞎地就过了这一世。却总是被别人误以为我这是在专牛角尖。无所谓。我懂就好了，不是吗？

我心里，总是有一个好像到达的地方。这地方，终于清晰了。终于现形了。原来，它就是这么简单。她说，这是平静，是安宁，是心灵最终的寄托处。名利单薄，人情淡薄，什么留名百世，什么鼎鼎有名，我管不着。我只想，直至死去那一天，终究有一个彻底看透我的人。

这样一个地方，同我家人，好朋友，和她，便是幸福。

2010年9月21日阴

2010-09-21T22:18:00.002+08:00

难过、失望、失落等等情绪不约而同敲着门，指名点姓地寻找它们的客人。今天，摔了一跤。好疼。好疼。真的好疼。好久都不曾有那么样的感觉了。

压抑着的思绪，一次过，在过程中爆发了。任何方式都无法把它给镇住。承受的后果，大概也会是惨不忍睹。

每当罕客，失败，找上门的时候，就犹如一波波的大浪，让周围环境优美的海滩带来了极端的破坏。这大浪还给邻家的避风港给吹毁，即灭之。幸免的或许是全族，关怀备至、雪中送炭，却依然非经历者不了解其经历。

如果说暴风雪让牧人看不清楚前进的路途，让他迷失了，无法打猎，那他是否应该就这么放弃？续路大雪纷飞，在饥迫、冻冷中打转，究竟结论是什么？或许是硬着头皮，走下去。或许是放弃之前的努力，回头。抑或是在原定原封不动，仍然思考着，最终不善其任何一方？

有个朋友说，为成绩无需耿耿于怀。或许是高傲，让我抬不起头。或许我只是不习惯落败的思绪。或许只是刹那间无法接受即将成为事实的真实。

没关系。我找到了出路。不是今天的经历，其教训，我学不懂、掌握不好。不是今天的挫败，我没有更好的明天。不是今天的打击，我不会发奋图强，走向完美的将来。没关系。没关系。告诉自己。没关系。

今天的我，做的不够多，不够好。明天的我，加倍追回来。

2010年8月10日晴

2010-08-10T21:50:00.002+08:00

想回去那个没有人的大厅，下着雨的天空。

我喜欢空荡。我喜欢漂浮。

我喜欢就这么样怀念着不再是将来的曾经。

2010年7月15日晴

2010-07-15T01:02:00.002+08:00

I'm invisible

For what they see me but they do not

I'm nothing

But just someone who drives

Someone who accompanies

Someone who laughs on nothing

Someone who shouldn't have emotions

Someone who is easily being fool

Someone who is nothing

as if I've never exist but only when I'm useful

I'm nothing.

Nothing at all.

Not even the thin air.

I'm just someone when there's someone, anyone,

screaming for HELP

screaming for compassion

screaming to be noticed

I stepped forward,though

With every strength I have

With everything I have

I give everything, everything

And I'm still, STILL not good enough

NEVER be good enough

Once I have been told

It's destiny for what I've been through

It's the GOD's idea

I thought it was just a simple joke

I thought life's going on with the bad things followed by the good

Then I thought

Be strong

For it goes this way

Always this way

Again and again

And it never ends

I am nothing

For I have been erased

Am invisible to a world that sees but does not see

I am invisible

I do not exist

Therefore I cannot be reached by anyone

Should I even care?

Should I?

2010年6月26日晴

2010-06-26T11:57:00.003+08:00

Leave some place for me to cower

PLEASE

2010年6月5日晴

2010-06-05T20:58:00.003+08:00

无意间发现她和她分开了。似乎是个悲剧，从其描述，她似心碎不已。

她的很爱，背叛了她。心碎了，路过的人亦不变声色。没有人会去理会。偶然，激起了那股心碎的思绪。才发现，已经两年了。依然，那种难过，过不去，忘不了。忍住了泪水。因为已是过去了。

她的无视，就如我们当初，你看不见的未来。

2010年5月25日晴

2010-05-25T11:45:00.002+08:00

有人说我的部落好抽象。

那是让大家有更多的遐想空间。事情的来龙去脉不重要。任何一个人读了都会有不同的感想，幻想不同的情境，猜测我的心情。其实这些并不重要。紧要的只是瞬间的领悟。因为定型的框框永远不会有更大的突破。

你可以继续浏览，你可以不再上来，你可以发问，你可以视而不见，见而不闻。没关系，我只是想一切有个笔录，回头望一望的时候，我领悟得更多。

2010年5月23日阴

2010-05-23T01:45:00.002+08:00

人生的错过难免会是往后的遗憾。不想承受这种痛苦，就不要错过。但是错过的不是自己而是其他人，为什么痛不欲生的还是自己？

不要想着说已经幸福了，为什么还是那么的贪婪。不要说已经拥有了，为什么还不懂得去珍惜。有些事情超过幸福，超过拥有。只为了放不下而枉死。

别再说这些好抽象；别再说请解释；别再说豁达些；别再说往前看；别再说惜福；别再说、别再说、别再说你完全明白。

就算到了最后尽头，我不会松懈，我不会放弃，我不会揭开。那一切属于我的秘密，我的世界，我的思绪，我的喜怒哀乐，我的世外桃源。

不明不白的离别，终究揭晓的谜底，往事已矣，恨错难返，且遗憾终生，却舒解心中之谜。或许更痛，真相暴露终究还个清白。事实的悲痛，我说不出口。

有那么的曾经，

强忍的泪水需要承受多大的伤痛、承受的伤痛需要付出多大的勇气、付出的勇气需要展现多少个虚假的微笑。

2010年4月25日晴

2010-04-25T12:14:00.002+08:00

心情交集，或许这篇东西会很混乱，或许会很清晰，或许它什么都不是。世事不就是那么样吗？偶尔混乱，偶尔清晰，偶尔就变得什么都不是。而我们就一直跟着它打转，心情跟着不停地变化。有些人最后是快乐的，有些人是悲伤，有些人选择逃避，有些人不停埋怨，有些人宁愿放弃，有些人坚强了，有些人更困扰，有些人却很可悲地选择了一条不归路。

我不明白。我真的不明白。为什么这一刻那些问题的对错可以那么的清晰；为什么刚刚事情会是那么的复杂。偶尔，答案变成了很多个问号；偶尔，问号变得很多个选择。一个问题，永远不只有一个答案，也不会只缠绕一个人。

我以为，要体会人生的每个阶段，就必须要不停地成长，不停地思考，不停地观察，不停地研究，不停地下判断，不停地去增值自己，却怎么都想不到原来我已经把自己关在一个迷宫。心里的结怎么都打不开，迷宫怎么走都走不出去。路上，我看见了我的朋友宁愿为了不承受失去，吞声忍气，选择了一段不真实的友谊；我看见了很多人霎时的遗憾；我看见了很多人的懦弱；我看见有些人为了生活，有手有脚，却宁愿当个乞丐；我看见了很多家长哪怕怎么辛苦，为了孩子们却从不言苦；我看见了一些因为地位而瞧不起别人的人；我看见了朋友间也可以做得那么的市侩；我看见了有些人努力过却得不到渴望的一切；我看见了不停逃避问题的人；我也看见了人类其实是多么的脆弱。

为每件事情，我从不同的角度去了解事情。试着把自己置身于事内，我以为这样子一切就会变得清晰。判断了，解决了，不久后却又推翻了自己所有的结论，我不是当局者，为什么我却似乎迷失了。不是刹那的迷失，不是永久的迷失，而是曾经迷失。

后来，我再想，想了好久，我发现有一些事情，让我收进了心灵的最深处，好深好深，深得我也不知道如何去会一会它。我好想去一个地方，一个我心里的地方。我不知道那是什么地方，我不知道怎么去，但是这地方看似近，去似远，每当以为伸手便能触摸到的时候，它又变得更远了。什么都做不了，一直努力地向往它，心里的意志却逐渐减少，心中的迷宫也越来越大了。

是不是每一个人的心里面都会有一个很想去的地方，是不是每个人都不知道那地方究竟是哪里，是不是每个人都曾经迷失在自己的迷宫里？

记得数年前，接受辅导的过程中谈及心里的结，她说明是我不愿从迷宫走出来。她说她不明白。从此，我变得更积极，思考得更多。如今困着的不是我对所有事情的悲观，而是我看见了好多我觉得不对的事情，不公平的待遇，没有是非对错的结果。或许，我没办法处于灰色地带，非要得到明确答案。这份固执，是不是就是捆住我的主因。

别再说什么放开，什么看破红尘，够了。我现在的脑子就像要疯了一样，里边一片混乱，什么都不是，什么都不对，什么都没有，却又是充满着杂乱的思绪。我只想一个人能够明白我，告诉我，我这路段是不是走错了，是不是真的错了。

2010年4月1日晴

2010-04-01T14:16:00.001+08:00

有些人很执着，因为就算全世界都说他很错，可是他还是不改变，还是继续做着他认为是对的事。可是他是对还是错，没有人有资格去批评和判断，因为你不是他。

有些人很肤浅，因为他以为有很多朋友围绕就是快乐，他以为每一天都充满节目，人生就很精彩。他不知道，真正精彩的人生是什么，忘记了朋友真正的意义。

有些人很偏激，因为他只用外在条件去判断一个人，漂亮的女生就是现实和骄傲，平凡的女生就是老实和可爱。可是他不是她，他没有活过她的人生，他没有资格去批评，在他真正了解之前。

有些人很现实，因为他只懂得在别人的身上得到好处，对有益处的人摆出笑脸，对没益处的人看也不看一眼。所以现实的人都不快乐，很简单的原因，因为他把全世界的人都想成和他自己一样。

有些人很自我，因为他见识很广，很多普通人不了解的痛苦，他都经历过，所以他比别人有资格去评论人事物。可是他忘了，他的世界很小，这个世界很大。

有些人很悲哀，因为他觉得自己很平凡，想要让自己变得突出一点，想要被人的眼光在自己身上。因为他忘了，做自己就已经是不平凡，因为世界上只有一个你。

有些人很自责，因为他没有比别人美丽的脸孔，没有比别人容易吸引异性，他怪上天对他不公平。可是他忘了，有时候，再漂亮的人都好，只要他的心是丑的，你不会再觉得他好看。你的心事美丽的，别人看到了，自然会觉得你美丽。

有些人不快乐，因为他没有一对有钱的父母，没有一辆比别人特别的轿车，没有一个可以渡过终生的伴侣。可是他忘了，上帝制造你的时候，给你一些别人没有的东西，当然也会拿走一些东西。不快乐的原因，是因为你只在意那些被拿走的，却不珍惜拥有的。

有些人不自爱，因为他为了别人而活，另一半宠宠他，他开心得好像拥有全世界。另一半抛弃他，他可以放弃自己的生命。他忘了，这世界上，没有一个人，非要另一个人，才能度过一生。

不要当这些人，因为它们阻止你得到快乐。

做人不容易，做快乐的人更加难。

每个人都在寻找让自己快乐的理由。

一个好笑的ＹＯＵＴＵＢＥ，一个在街上看到可爱的小孩，一个温暖的问候，一个冷笑话，都是让嘴角往上仰的理由。

加油。

2010年3月26日晴

2010-03-26T08:24:00.002+08:00

为什么可以有一个那么单纯的人。

单纯得那么的无私。

2010年3月18日晴

2010-03-18T19:02:00.004+08:00

有时候，有些事情，发生了，受伤了，伤口愈合后，疤痕却永远无法退去。

我的在乎，成了她眼中的不在乎。打从一开始，我就不在乎她了，是吗?有谁知道，我心里究竟有没有她？

口不对心这话儿，是不是不存在的。世事往往很奇怪，是实非实，是假非假。我想，不是任何动机都需要展现出来。我想，不是每次都要说思念。我想，不是每见一次就要说爱。我想，快乐就算是苦闷，只要她在，还是快乐。我想，没有一个人能够彻底的了解一个人。

曾经听说，口头上的言语，并非一定是真相。曾经听说，书写的文字，并非一定是真相。曾经听说，表露的一切，并非一定是真相。曾经听说，内心知道的·想的，并非一定是真相。真真假假，黑黑白白，其实并不重要。没有什么是真正的真，没有什么是真正的假。

有些人，却要把真假分辨得清清楚楚。有些人，却总是活在不真不假的世界里。就如同，我爱她，她觉得不爱，我朋友觉得我爱，她朋友觉得我不爱，父母亲觉得我爱，旁观者觉得我不爱，老师们觉得我爱，明眼人觉得我不爱。究竟，我爱她吗？

好，是不是就是爱。坏，是不是就是不爱。有钱，是不是就是爱。没有钱，是不是就是不爱。有空时，是不是就爱。没空时，是不是就是不爱。种种，种种，又有多少人真正把一切看清，看透？又有多少看透的人，看到的是对的事物？看到对的人，什么才是对？什么又是错？

对错，难辨。是非，难辨。黑白，难辨。对对错错，是是非非，黑黑白白，都难辨。在爱情里，别先说分辨对错、是非、黑白，就单说幸福的模样，你认清了吗？爱你的人，你不爱。你爱的人，不爱你。或是，你爱的人，说你不爱。爱你的人，你却说她不爱。

很多人都呐喊:"为什么她不爱我？”
很多人都呐喊：“为什么她抛弃我？”
很多人都呐喊：“为什么她要这样对我？”

“为什么我们不能看透世俗？”

其实，最简单的就只是信任

2010年3月13日雨

2010-03-13T17:37:00.002+08:00

还记得，曾经的曾经，有一个人，爱得如此的愚昧，一夜间，失去了所有储蓄。
还记得，曾经的曾经，有一个人，爱得如此的愚昧，一夜间，让别人踏进了两个人的爱情。
还记得，曾经的曾经，有一个人，爱得如此的愚昧，一夜间，成了别人眼中的仆街。
还记得，曾经的曾经，有一个人，爱得如此的愚昧，一夜间，变成了别人感情中的第三者。

还记得，很久以前，一个人，为求所爱，失去了所有的尊严。

心，早已死了。

别渴望了

2010年3月7日晴

2010-03-08T06:27:00.002+08:00

事到如今，才发现自己是多么的自我为中心，才发现，原来我也可以那么地任性。

我以为，只要是为对方做的，对方就会很快乐。事情的前因后果，我却没有真正去想过。我还是我吗？或是‘她’一直埋在角色里的最深处，这下子被唤醒了呢？

对她是那样，对另一个她也是那么样。算是很任性，很自我为中心吧。没有任何悲伤的理由，也没有要推卸的心，我会自己解决自己带来的烦恼，我不需要任何人的同情。

我变了，突然之间发觉自己变得很可怕。至少容许自己走到这地步已经是个可怕的错误了。

我想快乐，我渴望快乐，我疯狂地在追寻我的快乐。它很简单。

只

要你们笑一笑。

2010年3月4日晴

2010-03-04T07:27:00.002+08:00

从一开始便早已知道自己没有资格。
沉默寡言，懂的却要假装不懂。
以为只要沉得住气，一切就会过去。
最终却失败了，因为一个已经过去的人，那一篇部落，那一颗奢望假面告白安慰的心
原来童话世界里的快乐结局是不存在的。

那何必再咄咄逼人、欺骗自己？
说爱，我却不会是符合一切条件的人，而慰问的心，我没有。
或是不想有。
就当我根本不在乎。

觉悟后，决定了学习渐渐不再在乎，再怎么说，我就是那么的一无是处。

或许灵魂根本就不属于这个地方
或许这一切只是消遣时间的方式
不在乎，我会学习在咱们的空间里有着她的气息。

甭了，一堆的解释

2010年3月3日晴

2010-03-03T01:58:00.004+08:00

十个人聚在一个篮球场的夜晚

原本是5个人的聚会，变成了最后10个人的快乐与乐趣，
不开心的，心情应该暂时好些；
生病的，应该暂时忘了那痛楚；
开心的，就变得更加的开心；
目睹这一切渐渐发生的，也感觉很快乐。

没有人说，这10个东西一定能飞上天；
没有人说，这玩意儿一定会让人开心；
没有人说，这场聚会的结局是快乐的；

但是，一切都随心所愿，成功！！
虽然最后的那个东东失败了一半。

我真的很快乐，因为很热闹，因为一切进行得很好，虽然时间上有点儿偏差。

虽然感谢这玩意儿，
孔明灯

却忽略了原来她并没有很快乐

2010年3月2日晴

2010-03-02T01:32:00.002+08:00

I'm glad to be who am I now
I'm happy with what I own now
I'm fine with my life
I'm grateful for my family
I'm working hard on my studies
I'm having a very great time with all my friends

AND

I'm [unconditionally and irrevocably] in love with *someone*

I like being for who am I now
I will make no changes of anything related to myself

YOU HEAR ME

I said NOOOOO!!

LolxXx

Who cares if everybody else comment a lot on me

I am with myself
I will follow my way

I AM ME

*_*

2010年2月26日阴

2010-02-26T02:44:00.001+08:00

你很难过；我很悲伤；她很伤心。

我们都很不快乐

因为坏情绪莫名的找上门了

2010-02-25T17:21:00.002+08:00

我没有说谎我何必说谎

爱一个人难道没爱到就会怎么样

别说我说谎生活已经如此的艰难

有些事情就不要拆穿

好久前，有一件事情，一个人，一个角色，一个不能说的秘密........只有一个过往曾经结伴的朋友，她懂

_末_

2010年2月17日阴

2010-02-17T23:04:00.002+08:00

有些事情，成了我的遗憾，我错过了，不再回头了。

没有人懂的错过，只有我知道。

算了，过了

2010年2月17日晴

2010-02-17T01:37:00.002+08:00

每一个成长的阶段总有一个悲伤的回忆；每一个理想的生活，都有悲痛的过去。

近期发生的事情好多，真的好多。先是它离开了，然后我和她不停地吵架，再是我妹妹令人提心吊胆的行为，接下来的还会有什么？

农历新年的气氛，没有很理想，没有特别的快乐。这一趟得呆上一个星期，还剩两天多，伤心了那么的几次，担心了几回，最终心绪似乎也崩塌了。其实，是这一趟领悟得太多太多了，是吗？妹妹的事情，让家里的每一个人都得不到安宁，却没有人比我知道得更多。是不是好一段日子都没有回来了？家里似乎变了样，人格行为也都变了呢？什么时候，我父亲变得如此沉默；什么时候，我母亲学会了以泪水清洗张脸；什么时候，我弟弟变成了这么的不在乎；又是什么时候，我妹她变成了违背家庭意愿的一个人？

这一次的农历新年，我家似乎经历了家变，整头家似乎要散了。离开了的这些日子，才明白家的重要性，开始懂得珍惜的时候，我妹她又步了我过去常埋怨家的后尘。是不是要经历了，人才会懂得珍惜，是不是每个人都曾经怨恨自己的家？

说不听的她，似乎真的无可救药了。但身为她的家人，我们却也不能置之不理，让她自生自灭。没有人明白为什么她总不能够明白我们的好意，而我总不清楚为什么她不知道那*犯错*的严重性？她男友说，人非圣贤，孰能无过，说不可以带着有色眼光去看一个曾经犯错的人。对，我赞同，他说得没错。理论上，这个犯错的人不应该受到歧视，但事实上，这社会带有有色眼光的咧子处处可寻。有谁能够阻止这些所谓的不公平？又有谁有能力去改变所有人的眼光？再者，犯错永远不只有一个错误，不是吗？只要一件事情是错误的，接下来一连串的事物都是错、错、错。而有些错误的严重性是多么的可怕，他们又知道吗？

每件事情在没有办法解决的情况下却又找到的后路并不是侥幸，也不应该觉得放心。有些事情错了，那种遗憾是此生都抹不去的阴影，没有任何的挽救可以弥补它，也没有任何的人有能力去除那叫遗憾的东西。若不为自己着想，请站在每一个人的角度，用不同的角色去想象事情的前因后果，别再伤害自己，别再这样闹下去了。母亲她近来常常哭了，他们又知道什么呢？男的只想着他们俩的生活，而我妹呢？是不是也想着没办法和他分开的事情。

到了现在这个阶段，我看透了很多事情，开始想要做我也没办法释怀的事情。我没办法再伤害我的家人，没有办法再要她一直当骗子，受害者却又是她父母亲。有时候，人生不就是那么的无奈吗？相爱到最后的结果就分分离，跟随的那个永远不会是自己的挚爱。

咱们人类天性自私，一出生没有人能够清清楚楚、彻彻底底地告诉我们哪样事情是对是错。一旦习惯了如此的生活方式，开窍时却又必须去改变一切的一切，有多少人，会随着所谓的对转换方向，又有多少人会依旧走在错的荆棘中？

没有人能够判断任何的对与错，因为黑白原本就不存在，一切仅有的只是人的立场和大众的观念，而我们就是那群倒立行走的怪卡，总有一天也必须改邪归正。

人生，就是无数次的叹息

2010年1月30日雨

2010-01-30T20:39:00.003+08:00

小狗狗来了3天，今天是第3天，它就和妈妈回家了。小狗狗名字叫jym，麻子说是joanna and yuet mei，但是其实不是这样，只是刚巧而已。妈妈说小狗狗很可爱，所以我就赞同，然后买了下来。

小狗狗大概是害怕吧，第一天接回来就大便了6次，我和妈妈就累死了。到今天，我们已经两夜没睡好觉了。从狗狗来的那一天我的心情就开始有很大的波动了。妈妈到朋友家去讨论功课，我一个人在，独自面对狗狗，我束手无策，虽然它正在睡觉，但是我觉得似乎少了些什么。第一夜，情绪第一次波动。

第二天，小狗狗终于没这么害怕了。有了很多阿姨，还有干爸爸。我们也开心，它应该也开心。但是，我们却是很累。累得只要有少许休息的时间，一坐下就会睡觉。这天，我的情绪又不稳定了。第一次，很凶地骂了妈妈。很无奈，很内疚，却怎么都没法控制自己的情绪。第二夜，我拒绝妈妈的任何拥抱，坏情绪又找上门了。

今天，小狗狗把妈妈弄生气了。妈妈说，或许要考虑把它卖了。我赞同了。但是，最后的决定还是把它抱回妈妈的家。刚刚把小狗狗带到宠物店的时候，它似乎意思到了什么，不停地挣扎，不停地叫，后来上车，它还在吠，爬到我身上了才睡觉了。还好刚刚的宠物店并没有要买下。

那现在，只剩我一个人在房间。没有妈妈，没有小狗狗。我没有生气妈妈，我也没有讨厌小狗狗。但是情绪不停地在闹。不懂得是因为妈妈不在，或是小狗狗离开了呢？不知道妈妈和小狗狗现在到air kuning了吗？不知道小狗狗是不是在吠妈妈，问妈妈，爸爸呢？不知道妈妈是不是在骂小狗狗呢？小狗狗不知道会想念爸爸吗？

才发现，纵使失去了自我，我都不能失去她。没有她，我的情绪得不到安慰，没有她，我不能安稳入睡，没有她，我不能专心做任何事情。我也很喜欢小狗狗，但是我们自认无能为力，要上课，做家务，温习。这一些都没有时间了，有了它，我和她只会更累更忙。

我现在只是很期待明天的早上，一张开眼睛就会看到她在我旁边睡觉。没有任何事情比她来得更重要。

2009年12月29日阴

2009-12-29T19:33:00.003+08:00

有些时候
有些事情

从一开始就选择放弃

没有任何理由
没有解释

不想任何人受伤害
选择执迷不悟
选择不闻不问
选择不再去想

但原来这些只是种折磨

在那没有回头路的森林之间，有个影子，一直往森林深处快速的移动，清楚一望，原来是在逃

2009年12月29日阴

2009-12-29T18:46:00.003+08:00

朋友，你懂吗？我发现我们之间，没有人坚强、没有人能真正去处理一些理智处理不到的事情，你我都在内。但是，我觉得咱们在一起的时候却又是那么的坚强，那么的果断。

该怎么说。我发现，在乎很多时候已经不再是一种妥协。哪怕是失去友谊的恐慌，我却觉得这一些只是种，我称它，空。空是那种你得到了，却似乎得不到；你失去了，却似乎还拥有；你失败了，似乎成功了；你迷恋了，似乎放弃了；你爱上了，似乎也恨透了；明明珍惜的，却总有遗憾；明明明白清楚的，却又是那么无知。你明白吗？

没有人教我们这些情感叫什么，没有人说这些情绪有名字。近来，我会莫名的伤心，莫名的难过，莫名的不快乐，莫名的湿了眼眶。那种我很想明白的事情，我始终没有办法了解。我没有办法去调整那些‘空’的情绪。

朋友，你试过吗？当你突然之间有很多不懂得怎么说的感触、感觉，你会有什么样的情绪？我呢？却慌了。是恐慌吗？我不知道。我觉得，看见大自然，就是我最自然，最开心的时候。不知道怎么说，我的心似乎很杂乱，似乎很平静，似乎很慌张，似乎没字眼可以解释的心情。

我不知道我怎么了

2009年12月26日晴

2009-12-26T13:17:00.002+08:00

2009年即将告一段落

所有的人、事物会依旧或是有另一番的改变？

总没有人会知道

而我明年所需下的愿望则是明白那些我从来不明白的事情

了解一些从一开始就忽略了的事物

也能够站在每一方面的角度来看待所有事物

2010年

究竟会是个好的开始

或只是另一个只是数目字的年份？

你呢？

依你，它是好是坏？

我呢？

依我，我不喜欢它，觉得因为它的到来，我的恐慌增加了

长大了

想的事情自然更多了

有些原本领悟不到的事情领悟了

我是一个对所有事情都十分好奇的人

对每件事情的执著

我不会放弃

我不喜欢那种得不到答案的问题

而这种情况最长发生的就在于人际关系

每个人的心里总有一些特别的人

而这些特别的人却不是自己的好朋友，甚至是自己的挚爱

这些人

让你可以变得坚强、变得更在乎、变得开朗

或是反过来变得懦弱、变得什么都无所谓、变得悲观

你试过吗？

在我18年的生命旅程

这种特别的人在我中学时期出现了3个

而这3个人对我的影响，未知,却也不是之前所说的什么坚强之类的

只是单纯的想保护她们，想她们快乐，想她们过得好，不快乐的时候可以让她们依靠

却没有那种爱慕的感觉

而剩余的3个则在今年的大学生活里脱瘾而出

同样的，我只想她们快乐，想她们好

但是，明年的今天

当中的一个她

会不会还和我们打打闹闹的？

新的环境、新的朋友，真不知道她还会不会适应

人又笨到很能的，不知道又会不会有什么事没人帮她

有些时候

就算再怎么珍惜在一起的日子

只要是时候说再见了

也总是有不舍和遗憾

什么珍惜、什么曾经拥有

也总会有遗憾

有很多事情

我还没有办到

有很多愿望我还没有实现

若是2012年真是世界末日

我会是最遗憾的那个吧

因为有些事情

我领悟迟了

除了珍惜剩下的时间

一切再也无法回头了

有些事情不一定要要说出口
但是没有人了解
最终还要被误会

我仍然假装不在乎

2009年12月23日阴

2009-12-23T15:42:00.000+08:00

什么是正常？什么是不正常？

少数人是不是不正常？
多数人是不是就正常？

那是不是世界上
若黄种人比白人少
我们黄种人就是不正常？

是不是美的人多
丑的人就是不正常？

是不是男人比女人多
女人就不正常？

上帝创造每个人、每个外表
都是要我们人类去接受
而不是去歧视

有些人
总是歧视着某些人
只因为那些人的天生缺陷

天生缺陷却又是什么？

是聋的、哑的、没手没脚的、智商不好的，
甚至是无法生育的？

难道这些人就不正常、不是常人？
难道他们不能和我们过一般的生活？

你没有缺陷吗？
真的没有吗？

或是打从一开始，
你就不明白什么是缺陷？
什么才需要歧视？

个人的标准不会是群体的标准
群体的标准不会是种族的标准
种族的标准不会是社会的标准
社会的标准不会是世界的标准
世界的标准却也不会是上帝的标准

想过了吗？
你的缺陷
他们接受了

却由谁来接受他们？

2009年12月2日阴

2009-12-02T05:00:00.005+08:00

Cloudy sky, chilling wind. The night is apparently freezing cold. I suppose it will be drizzling very soon. Thoughts of the 2012 prophecy came in mind since watching the movie 2012. Though the movie is not based on any facts, but yes, Yellowstone is yet to be the largest volcano in the history, and yes, the Mayan's calendar ends on 21/12/2012.

Will the earth faced eternal darkness on that day? Or the entire globe will just be moving into a new era?

Scientist conclude that the sun, earth, and milky way will align at the galactic equator, on December 21, 2012, the winter solstice, the shortest day of the year, and the end of the Mayan calendar. This only happens every 25,800 years. Our entire solar system will move below the milky way galaxy. These combined cosmic events, will be the end of the world. The world will perish in just a few short years if this cosmic catastrophe occurs. Is it true? Aren't Mayans celebrating a new era on 21/12/2009? We know nothing. Nothing.

All I know, is to cherish every moment when I am still breathing. If all this is about to happen, at least there's 3 years for me to fulfill my desire, my dreams, my hope. I've never wanted to regret nothing. Not a single thing. We know there's no immortality, we know we will be under the soil someday else. As such, we should live every moment gratefully and we should be thankful for what we have in our lifetime.

Future is unpredictable. Life should be cherish in every single moment

2009年11月28日阴

2009-11-28T02:53:00.003+08:00

我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节
为什么越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥

你最近还好吗
是不是也在思念里挣扎
你说会记得我
还记得吗？

怎么了？
你累了？
说好的幸福呢？

我知道你还是爱着我
虽然分开的理由我们早已接受
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
是我想太多
你总这样说

你曾对我说
每颗心都寂寞
每颗心都脆弱
都渴望被触摸

你说我给你太多
却不能给我什么

谁能够告诉我
我是否付出太多

如果有一天
我们再见面
时间会不会倒退一点
你心里有多少忐忑交给我用力去抱着
其实没有我
你分不清那些差别
结局还能多明显？

我们都知道彼此心中
这份爱没停过。

2009年10月23日晴

2009-10-23T02:07:00.002+08:00

情绪低落

去买豆腐花的时候
走着走着
到了那个地方

心
狂跳
慌张

原来
我在害怕
我在紧张

努力学习着放下
却被每一次带有微笑的表情出卖

其实是否早知结果便先逃避
是不是害怕完全战败
所以放弃

每一次的不快乐
依旧没改变的行动
或许早已了解其中的累赘
甚至因为输不起
所以选择退缩

原来
早已经
豁了出去

2009年10月5日阴

2009-10-05T15:29:00.002+08:00

我们的第一次假期

才发现
原来没有了她在身边
那种思念

好想和她就那么一直的在一起
可是就是不能够
我们暂时除了学业是一样的
其他的便已经算是不一样了

工作、生活、家庭
统统都不一样

在不久的将来
我们就算在学业上也会不一样了

我想那时候要见面也非常之难了
我忙我的
她也无法跟随
怎么见呢

好希望大家从事同样的事业
但是我明白她的苦衷
也支持她的抉择

算了吧～

不想了

反正她始终会走

2009年9月24日晴

2009-09-24T09:39:00.006+08:00

What am I to you?
What are you to me?

I'm here
A great distance from home
At least it is for me

I've build up the courage to be here
To start over again
My friendship, my studies, my living habits,
and the most important,
Live without all of you

What exactly are you guys doing there when I'm here
Alone, whenever there's a public holiday?

You thought
I'm enjoying live

You thought
I've forgotten about you

You thought
I've been fooling around

I thought
I've not been telling you how I live and how I feel with my life over here

All you know
Is to grumble
Is to expressed your dissapointment

What on earth have I done to make you said so?
What did I say to make you think that you're disspointed with me?
What actions did I take to make you grumble that much?

I'm big enough
With my own thoughts and feelings

Yet,
I'll never be ready to live without all of you

Sometimes I do think of what I've wanted to achieve to make you proud
Yet, you've never support me

Failure is what you've always been hoping for
And now I grant your wish

I shall not be success with what I wanted to do for you

As I grew
I expected much more from you

Yet,
we've both failed.

Perhaps one day we shall understand
there's always imperfection
and we shall only let it be

rather than to stop it

As you and me
will never understand each other

With you, I've felt dissapointment over and over again
It goes the same way to you

You've give up
And now,
I'll take my turn.

2009年9月8日晴

2009-09-08T04:38:00.002+08:00

凌晨五点钟

好久没试过那么沮丧了。累得抬起手打字都好难。6点多就带着不好受的心情出门找生意。她，似乎强逼我在说分手。webcam，我努力地伪装着。好。你鼓励我，不敢说，我说。我们分手。你却哭得更狠。我不想看，webcam都关掉了。没有再多说任何一句话。

无可否认，我们真的很难。但是，我没有想过放弃。可是，我也只是在牵强地直立着，我希望的是你支持我，而不是不断不断地问我应该怎么做。说什么害怕我不快乐。但是你不曾知道。让我不快乐的，不是你的作为，而是那些我们无法操控的事情。

这一天，见了7个prospects，从6pm到现在刚刚回家。一个sign up了，我的好朋友。却因为金钱的事情，结果当晚就拿回去了。害惨了她被家人骂，还要让她自责。谁都没有想过有那样的结局。失败了，没关系。但是，我害了她。

最后一个，却一直强力推荐自己的公司，也许完全没有意思要知道我们的公司。没关系。人有各自的去向。

也许心情真的很差很差，却依然伪装着快乐。假装很快乐地不停不停接受prospects的问题。暂时抛开烦恼。停下来的时候却是更不快乐了。两点多，看见你的部落，说多迟都会等我。我觉得不可能，但是又是遐想。也许你真的会。很想回家看看你。

或许，有些事情的发生，是个暗号。或许你说的等待是下辈子的等待。才明白，再怎么坚决的心，只要没有受到肯定，便会变得懦弱，甚至可以舍弃最深爱的一切。一个简单的承诺，可以是巩固一段感情的元素。或许我们注定要分开，或许我们根本没有以后。或许我们只是擦肩而过的熟悉陌生人，

生命最大的领悟

仅在失去的当儿

2009年9月7日晴

2009-09-07T18:53:00.001+08:00

我试着撑起那泵墙

你却不停地鼓励我往下跨

为了你

什么都没关系

但是你的请求是否让我更伤了

好想哭
可是在你面前
我依然要伪装着懦弱中的坚强

我也好想你

2009年9月7日晴

2009-09-07T18:53:00.000+08:00

2009年9月4日晴

2009-09-04T03:45:00.002+08:00

夜间的彩虹
独特了吧？

不止

呈圆形
围绕着月亮
圈子里的天空比圈子外的天空暗
似乎另一个星球笼罩着大地

这一夜
真够特别

我和她
一起看那百年难得一见的情景
是第一次
也是最后一次了吧？

study week一个礼拜
七天
七个白天
七个夜晚
一百六十八个钟
一万八十分钟
六十万四千八百秒

她说回家

沉默

母亲慎重地警告
拆开的信封
家庭朋友的通风报信
父母亲的怀疑

其实我们都知道
也许这一切就会结束了
不是吗？

心抽痛
却强忍
默认一切也许来到极限
伪装着笑容
放弃倒数
不敢再想以后

我不会让一切回到原点
固执坚持着只有悲惨的结局
说什么不会再成为最熟悉的陌生人

你说
给你时间让一切回到平凡

你说
就算你不在我身边
你依然爱我

如果一切不再是由你我来控制
如果时间不再允许一切回到平凡
如果爱我不再是一种幸福

我

宁愿放弃

才发现
我们的恋情来得快

却在眨眼间
情况危在旦夕

如果有得再选

我宁愿我们没有开始过

2009年9月3日晴

2009-09-03T11:27:00.002+08:00

我知道你在害怕什么

害怕我又什么都不说又离你而去

之后又变成熟悉的陌生人

我答应你

我不会放手

直到尽头

而那所谓的尽头

就是当彼此无法再爱对方的时候

就是当彼此被逼得无法不放手的时候

我爱你

很爱很爱

我不想放手

但是我不想被揭发

愚昧地坚持着彼此对对方的爱

我不应该把决定权全都归我自己

我爱你

2009年8月28日晴

2009-08-28T05:25:00.005+08:00

一段感情的开始需要两个人点头
结束却只需要一个人的决定

最富有的不是拥有用不尽的金钱
而是拥有回忆的爱情任凭是酸、甜或是苦、辣

凌晨5点钟大家都熟睡了
我仍然不想入眠

想着想着
我和她快要两个月了时间过得好快好快

我们的回忆累计了不少
不管是快乐的、伤心的
咧嘴笑的或是默默地流着眼泪

想到她
没有任何了就只有个傻字笨也可以
却是笨得可爱傻得可爱

回忆起上个学期如果我有就那么少许的主见
或许我们已经有八个多月了
但是没关系
错过了不重要只要还有机会
我会好好珍惜我们在一起的时候

总觉得为了这段感情
她
付出了很多也作了很多

她
似乎给了我她的全部

她所做的事情
每一件都是为了让我开心

她给的一切
我只能牢牢地记住
只能把它们变成最珍贵的回忆

总是喜欢抱着她让她倚着的感觉
但是每一次她倚着我的时候
我总感觉到她的傻气

回头一望
才发现这是我第一次的近距离恋情
接触比其他的感情多了很多
见面当然也是每一天必然的事情

或许是习惯了她在我身边
我学会了害怕没有她的时候

她的纵容
把我这自私和霸道的龟宠坏了

对她的每一个要求
她从来没有违抗
从来只有静静地听我说
真是个傻瓜

而我呢？
好动的动物
从来不喜欢听她说的那些
总是爱气着她
但是她的容忍量几乎无人可比
几乎是接近完美了

有时候我会想
好想她以后真的会嫁给我

*请容许我在这里发一下白日梦*

曾经我问了她以后嫁给我好吗
那时候我们在msn videocall
她看了我一下点了点头

傻瓜
我希望
穿起婚纱的你应该会很美吧

但是
会实现吗？

才发觉自己是多么的自私

记得那一天
我说：

“答应我，不要离开，好吗？”

“可是一年五个月后，我们还是要分手，不是吗？”

“嗯”

“我答应你，至少在那一年五个月，我不会突然消失，不管在哪里都会告诉你，但是一年五个月后，就和你无关了，不是吗？”

“嗯。但是你答应我，就算是分手了，就算和别人交往了，心里也要有永远有属于我的位子，我不要尘封的爱，我要你永远爱我。”

她看了荧幕好久好久
眼泪滴下来了

她
点头了

是她傻吗？

不

不是

是我自私
是她爱得太深了

死仔问：

“为什么要为你们的爱情定下期限？”

“一年五个月后，她依然会离开，我依然会留下，从天天见面演变成一个月见一次。我不要我们的感情在冷却的过程中，她哭了好多次，我却不闻不问。我不要不快乐的回忆，我不要不快乐的结局。”

不就是这样吗？

永恒

白头偕老

什么屁话？

我已经不再相信了

甚至是最真挚的爱情

害怕再受伤害
害怕伤害别人

情愿还双方自由
都不愿为坚持的执著

栽了自己

这样的回忆，够了

不是吗？

别苛求了

2009年8月20日阴

2009-08-20T13:25:00.007+08:00

昨天

什么都不需要说
我很快乐，真的很快乐

我不在乎
什么都不在乎

和她一起总是那么快乐
她总是那么地傻那么地好玩那么地好欺负
哈哈

其他的都没关系了

对我们，我累了，不想再想了。
我还很爱很爱，不知道多少个很爱你。
一段感情，没错，会有很多问题。
可是我不明白，真的不明白，我竟然可以把这些问题搁置一旁，竟然可以完全不去理会它们。
我变了，我察觉我变了。
对于感情，我没有勇气再坦白，我不在乎了，不是吗？
这样的感情会维持多久，会持续多久？
也许会很久

但是，那还是爱情吗？

一直都很想像现在这样，学会不闻不问，不理不睬，当一切问题透明。我做到了。但，我好比个木头人。两个人在一起，互相猜疑，不断地去捉摸对方的心情，这段爱情，还会有快乐吗？

好多好多的情绪，但是不想再写，我不想伤害你。

但是，我想告诉你，
从以前到现在，除了更爱，已经没有别的了。

但是问题就是问题，
就是要正视它，我没办法接收那样的自己，给我些时间吧。

2009年8月18日雨

2009-08-18T15:15:00.005+08:00

爱。约定

记住吧，我们说好的一年五个月

夜，你硬要我说我说不出口的东西

。。。_______。。。

“嗯，说完了，你懂吗？”

“半懂。”

:S 傻瓜，明明就什么都不懂。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～

我看见了，终于看见了，

爱情的最美---------分享

与某个他分享感情中的悲伤

奇怪吗？没有。

------------------------------------------

昨夜，你还是哭了。流泪了。不是说好了不哭了吗？不是吗？

傻瓜，离那段日子还好久、好久好吗？我不相信一生一世，不再相信执子之手，与子偕老了。因为她。你说，你不曾承诺我，你说你会突然死掉，你说你会突然消失。

不要这样了好吗？那天，那种恍惚，那种无助，我不要了。我不要没有了你，我不要。至少在那一年五个月里。

你一定怪我。你一定不快乐。

是吗？

我厌了，远距离恋爱，真的厌了。

我不要再让距离打败，我不要当个败者。不是你我经不起考验，只是冥冥中有些事情早已经注定。我不要冷淡了才分开。我不要不快乐的回忆。我不要再冷却的过程中你哭了好多次我却不闻不问。

你说，如果哪天分开的时候你没有流泪，不表示你不再爱我。

我不懂。

你正说着的时候，心不是早已疼得在流泪了吗？

发呆时，我想着你；思考时，我想着我们；看景物时，我真在发呆；看着你的时候，我在思考。来来回回，这一切还不是我们吗？自从我们在一起，我发呆的时间多了很多。我想，我喜欢我们，真的喜欢我们。

傻傻的，半懂吗？不是。是不懂。

因为我只吻了她，什么都没有说过。

一年五个月，酿造最美丽的回忆。

我爱你超出了字眼能表达的境界。

2009年8月11日晴

2009-08-11T20:56:00.001+08:00

我想

没有人，比我更幸福了

我爱你

一直那么爱你

傻瓜

你好傻

2009年8月9日晴

2009-08-09T00:07:00.000+08:00

其实
也不是那么地快乐

宁愿自己一个人

我

心情很差

2009年8月8日晴

2009-08-08T20:30:00.002+08:00

发呆、打机、再发呆、再打机

生命

就是那么无聊

走

到那我们从来没有去过的地方

那地方
有我们

有他们

蔚蓝的蓝天被白茫茫的云雾遮掩着

那专属我们的地方

快乐吗

没有悲伤、没有眼泪

只有快乐、只有欢笑

辽阔的草原

只有我们

我、你、他、他们

那屋子

七彩的、宽阔的、美丽的

那是我们的世界

永远属于你、我、他们

快乐的世界

原谅我

没有了他们

会不快乐

原谅我

不能只有你

2009年8月5日阴

2009-08-05T17:34:00.003+08:00

感动

好多事情发生了，就因为要一次过赶完4份assignment。。。mass com as media group, writing for business 2nd progress report, management studies presentation and fundamentals of marketing。。。~一夜之间，以为要一个人赶完的东西，最后却是一整群朋友一起撑着眼睡，捱完了这一整天。。虽然4份assignment中，我们败了两份。。。可是我还是很快乐。

第二件让我感动的是，management studies 的那堂课。。我知道presentation真的很差很差。。但是，竟然觉得难相处的tharma，jessica 还有其他人替我们向ms kow 求情，好让我们重做。。当我答应ms kow 我们重做的时候，她要求全班为我们鼓掌，说我们没有低头，勇于尝试。presentation当中，comment的时候，大家都说我好，有潜质当个很好的presenter。。虽然我部那么认为，但是，我似乎从这里寻获了信心。。在这群人，这群我觉得难相处的人当中，得到了这么好的评价，我真的很快乐，虽然我败了这一科，暂时败了这一科。。abraham临走前还说，我很好，ms kow说，其实我很有潜质。。那一刹那，付出了那么多，我终于觉得值得了。。

writing for mass communication今天分成绩了。。在分派考卷前，ms chin说有6个人fail。。两个人拿了28%，也就是最高分，而全绩最高分的是31.5%。。急透了。。但是还是要装冷静~哈哈~~第一个拿28%的已经出炉了，还剩最后一个。。。而我，就是那一个人。。就是那两个人中的一个。。。快乐吗？是，我很快乐。。。班上的人也鼓掌了。。。当media group，我们被critisize的就是我的声音。。。可能她听不惯吧，说我今天很小声，其实明明每个人是那样的声音。。。同样的，她要求众人为我们鼓掌。。。

就这么样，不是很完美却又是完美的一天就这样，忙碌的时候都结束了。。。曲终人散，我却还在那股掌声中沾沾自喜，因为今天的我，也许做得比普通好了。。。

说完这些，让我说说最感动的事情吧。。。她，为了陪我，今早5点多才入眠。。。为了我，她帮我一整组作了marketing其中一些些的assignment。。。其实有她这样疼惜我，我真的觉得十分地幸福。。我就快被她宠坏了。。。看着她在急转着脑子，不停地打字，我却坐在一旁，什么都不作，真的有愧于她。。。以后要更爱更爱她了，看见她在webcam时，明明一直看着我偷笑，却又不敢承认的她，我知道我的心，已经完完整整让她占据了。。。

2009年8月3日晴

2009-08-03T14:11:00.002+08:00

爱情不只有你我，还有很多很多

我弄哭了你

你说，你很气我说了：“如果知道你能那么美丽，我就不会和你开始了。” 我以为，只要不提就好了，就可以埋没这一切了，可是终究不行。

“以你那样的条件，为什么你要选择她。以你那样的条件，你可以有很好的选择。” 我什么都没说，一直很努力地在想，很努力地在想，在想，要怎么说才不会伤害你。

“我们是不是应该分手？” 。。你抓紧了我，我知道你哭了。。“别人都觉得你不应该和我在一起，我还有什么理由坚持？”。。你再次抓紧了我，我感觉到你的泪水。。。

“你当我的爱是什么？你当我是什么？” 我什么都没说。。。只是说了一句：“我很爱你，但是我在乎很多，我顾虑很多。”

你把头靠向我，哭得更凶了。。。“答应我，不要再对我那么好，答应我。” 很久很久，在你多番要求下，我最终点了点头。。受伤了，痛了，不是吗？可是，还是要伪装，还是要硬撑。。

你说，你不在乎；你说，你很爱很爱；你说，你只要我；你说，你说，你说。。。。。

但是，我决定了。。。。

2009年7月31日晴

2009-07-31T16:59:00.002+08:00

今天的一切，让我想起了你。

还记得，当初和你分手的时候吗？你说过，我配不上你，配不上你。。。半年多了，你从来没有消失过，那些属于我们的回忆，一直一直在我脑海中就那么地一幕幕出现。。还记得我们的承诺吗？也许你会说，你太高估自己了，是吗？

但是，我爱上了别一个人，是她。。

在大家眼前的她，今天是多么的漂亮，多么的引人注意。不管走到哪里，那些投向她的目光，让走在她身边的我，其实真的很想就那么地甩开她的手，大声说，我们没有关系的。无可否认，她今天美透了。看见她的时候，那种心跳，那种不敢与她四目交投的感觉。。。该怎么形容

看着她的眼神，不断地萎缩，是太爱了。。抱着她，我什么都不想说，只想就那么样地一直到她回家为止。。。强忍的微笑，就在闭上她房门的那瞬间，消失了。。是多么地心酸，多么地不知所措。。。“terter很幸福”。。。是，有她当我的女友，我是真的很幸福了。。。

长大了，不想再那么地任性了，说走就走，说来就来。。她陷入很深，我知道她好爱我，我何尝不是。。把她拉进了我的怀抱，我告诉她，如果哪天你爱上了别人，你要记得告诉我。她回我，同一番话，送回给我。我说，我爱你。。真的爱你。。她微挣扎了一下，想看着我，我使了些力气，仍然把她紧紧地压在我的怀抱里。。此时此刻，除了想那么地珍惜剩下的一点点时间，我什么都不要了。。。我慌得害怕自己是最后一次那么样地抱紧她。。。

因为我就如你所说

不配爱

2009年7月27日晴

2009-07-27T11:26:00.003+08:00

在一起后仍然有各自的朋友和生活空间

我不会干涉更不会发表意见因为我爱的你只要在我身边

就会一直快乐

2009年7月24日雨

2009-07-24T16:05:00.002+08:00

我的心情和今天的天气一样糟糕

我的思绪早已在那片白茫茫的云雾中飘荡

触碰不了的伤口触碰了

记不起的事物记起了

不愿回忆的过去回忆了

晴天阴天雨天

雨天我从来没有快乐过

自从那一天过后

换着以前的你你会一直陪着我

你说雨天有你会更美丽

嗯美丽过感受了同时也失去了

从不快乐快乐再到独自一个人去承受那种心情

那种痛是不是只有我自己才能够明白

沉默的时候请不要打扰我

失落的时候请不要逗我笑

努力掩饰的时候请不要拆穿我

我的末路我从来没想过

我的消极在一年半之间变成了积极

谢谢配我度过雨天的你最终让我受了伤让我上了人生宝贵的一堂课

从此改变了我的生命观

在一片白茫茫的雪花中只要有那么一些些的灰尘那便是一种瑕疵

在一篇蔚蓝的天空中只要有那么一些些的烟霾那便是一种瑕疵

在一段没有瑕疵的感情中只要有那么一些些的不快乐那便是关系结束的预兆

生命犹如航海般永远带有危机

遇到大风大浪

有多少人能临危不乱有多少人会做出正确的决定有多少人愿意坚强地与死神拼斗

人生十八年寻寻觅觅

我以为我了解很多我以为我明白很多我以为我经历很多我以为我领悟很多

却原来什么都不是

你说这十八年的光阴我是不是就那么的

虚度了

20097月23日晴

2009-07-23T22:35:00.003+08:00

尽管再多地批评我都不曾后悔因为你是个好人虽然我不爱你但是我决定要好好疼爱你因为在这个世界里就像你那么样的女孩已经少得可怜因为我觉得你值得我去疼惜因为你终究是个好人

在我的国度里我喜欢把自己在独自一个人的时候萎缩在墙角因为那是一种享受我喜欢静静的时候我喜欢听见我的呼吸声心跳声脉搏声因为我觉得那是我在群人中得不到的寂静得不到的安宁有时候我选择一个人因为觉得生命累了没办法再嘻嘻哈哈下去了

Assignment都要dateline了我第一次感觉压力第一次因为学业而抱怨每次discussion的时候我努力隐藏自己的慌乱自己的迷茫自己的不削只希望一切能够尽快解决只希望在assignment中拿高分些好让我那些朋友能够顺利通过大考但为什么他们似乎总是不在乎

混乱的思绪不规律的心跳不安的预感

我

累到尽头了

2009年7月19日晴

2009-07-18T15:18:00.002+08:00

如果仍然有得选择，是否应该选择永远沉默，永远不要回头。才开始了那么的几天却已经有许多的问题缠绕着我们。是不是我太过地冲动，是不是我忽略了那些应该慎重考虑的事情。

不希望因为爱情，她失去了所有的朋友；不希望因为她失去了朋友而苦恼。是我过于自私了吧？因为爱，所以不管对与错，坚决自己的想法，最后伤害了她。是不是应该学会放下，但是这样，是否又犯下了另一种自私，而让她更不快乐。

朋友们说，要好好珍惜。但是是不是好好珍惜就不会有这些问题发生，是不是好好珍惜就不会有烦恼。我们之间，我想付出我能付出的，给予我能给予的，我想让她快乐、幸福。但是是不是付出了所有便能得到我所要的快乐和幸福，是不是这样子，她也能变得比以前更坚强，更有自信？是不是我高估了自己的能力。。。

我不希望她的生命里只有我，我不希望我的生命里只有她。但是我希望她生命里最重的是我，我生命里最重要的是她。可是，纵然是那样，我会快乐吗？她也会快乐吗？是我太过天真，想法太过幼稚了吧。对她来说，爱情不是所有，对我也一样。一段成功的爱情，不是以双方在爱情中得到的幸福去衡量。因为除了爱情，还有好多好多别的事情。一旦这一些事情也处理得妥妥当当，那无疑才是真正成功的爱情。

爱她，是不是事事都要为她着想，然后往能够让她最快乐、最幸福的方面冲去，哪怕终究一天自己要恨起心肠说 " “我不爱你了”。但是要说这句话需要很大的勇气，需要能够忍受别人批评的心，也需要一颗非常狠的心。一旦丢下了，就再怎么都不可以回头。因为那是对对方多么残忍的抉择。

只希望以后的路程你我能够

同手同脚

2009年7月17日阴

2009-07-17T11:09:00.002+08:00

互相隐瞒，以一个谎言来掩饰另一个谎言，到最后，到头来，是不是一样会被拆穿？不拆穿的时候，是不是就代表哪一方笨得什么都不知道？还是只是那一方不想多说些什么，只希望有一天对方会和自己坦诚相对？没有人懂得，也没有人愿意去问。。。

近来都生活得好好、好好。身边多了一个和自己很要好的人，但是我依然感觉她是多么的陌生。我似乎进入不了她的世界，没办法触碰她自己的世界。算是失败吗？我不懂。

朋友们，和她们玩得挺开心的。也许因为大家参多了，感情好了很多。有了她们，其实我真的很满足很快乐。

减肥一百磅的朋友！我很多烦恼想和你分享。。。你究竟去了哪里呢。。。

2009年7月16日晴

2009-07-16T01:10:00.000+08:00

那种忐忑，总是在看见你的时候到访。。。

2009年7月10日晴

2009-07-10T13:02:00.002+08:00

FOO~几够high，上完课直接去打机，昨天却只睡了一个多钟。

。。。对昨天发生的事情，该说什么好？到了她的宿舍配了她一整夜，算是比之前更了解她一点点了吧。。看见了她胃痛的那一幕。。顿时，慌了。。看见她疼得眼泪都流了出来，我却不能替她承受任何的痛，只是静静地抱着她，希望她会好些。。胃痛后，又发冷，前前后后，她痛了整整半个钟。。我却什么都做不到。。后来，我抱着她，她睡着了，我又很没用地撑不到她，结果就把她弄醒了。。还好后来还有睡回。。回去的时候，又吵醒她了唉看来下次不可以星期4晚去她的家了

还挺开心的看见她真的很开心呵呵^^...

我很累啊，呵呵，可是看见她就真的很开心，但是想到她疼的时候。。。。那种感觉啊。。。不懂怎么说~

2009年7月4日晴

2009-07-04T13:02:00.002+08:00

“ 我很累了真的很想休息了爱情让人痛苦我再也不想拍拖了很累很累真的很想一睡能够睡到永远都不想醒心口很痛很痛永远只能剩下了伤口从没有快乐的我回忆只剩下了寂寞 ”

尽早贸然收到这封信息心慌了应该怎么做才可以原原整整地弥补对方所受的伤害好想告诉她我会用我一生去弥补你的所有顿时我好恨自己这是什么样子的一种想法似乎玩弄了别人的感情而后就以这些让对方更伤的话语安抚自己那深感罪恶的心情

还记得分手的那天我竟然不曾留下一滴眼泪是不是日子太短了或是我根本无法对她产生任何的感觉比起过去我不算是坚强了是狠心了好多就算感情淡了我仍然会等到对方先开口说离开甚至有些时候会哭着挽回现在呢？

有些人就算得到了她的爱我却永远高攀不起上进心永远那么地强哪怕我加速在后头猛追一生都无法与她达到一条平行线也不懂得相处的方式就算让我成功了到头来剩下的是否只有悲剧有些人就算再怎么爱我我却怎么都感觉不到我把所有事情都颠倒了不是吗？

有位认识了好久的男性朋友常常对我说要找到一个深爱自己的人好难他不停地问我为什么我永远不懂得好好珍惜

我宁愿爱对方比对方爱我多若不是这样我清楚知道自己会是怎么对待对方我宁愿就算对方不爱我我也要好好爱她至少我知道自己还能够直立着还能够任风吹雨打永远都不会倒下

这段感情不需要再说我错了严重地错了任何一句道歉都无补于事狠狠地把刀涌向她的胸口那伤口永远永远都有我伤害她的印记。。。

2009年6月29日晴

2009-06-29T23:46:00.002+08:00

她哭了，她也哭了他病了，也无奈了。

罪恶感好强好强什么都不是什么都没有只是觉得自己很衰很衰

不知道能够怎样在他们眼里我应该很差很差很差心很疼很疼很疼但是做过的事情，还有什么方式能去弥补

我不会和他们相处有时候关心了却也不知道怎么开口默默的关注有时候会让人觉得我根本不在乎他们是，我不在乎！所以我不可以哭！！

还记得 4年前我进去那可怕的冷气房时我看见他们眼中流露出的那种忧虑从那时候起我知道他们究竟为了我付出了多少很可惜这些年来我不曾表现过有爱他们的迹象需要吗？没必要

什么方式去表达自己真正在乎一个人这一切我都不知道反正是什么都不重要只要我知道自己的心其实想着什么那一切就足够了

好想知道有谁是真正认识我的人？留个言吧

2009年6月28日晴

2009-06-28T12:42:00.002+08:00

面对着再大的风浪承受着再大的伤痛背负着再大的责任回忆着再痛苦的过去我坚决不会让自己崩溃

我的心情好澎湃一直压抑着的情绪又爆发了要怎样才能够永远征服它？其实我知道解决的方式那就是面对积极地面对但是懦弱的我每当遇见让自己痛得不能吭声的问题的时候我总选择逃避

曾经一位和我关系挺好的辅导老师告诉我永远不要封闭在自己的世界里永远不要让自己走进心中的迷宫所有的疑问必须坦诚解决惟有这样子我才会变得更坚强更勇敢我却紧紧地封闭了自己的双耳那一些我永远听不进去但是我不曾后悔虽然有时候真的很不快乐但是我不会哭我不会让自己崩溃还有很多人需要我我还需要我那理智的头脑

我相信就算到了生命最低潮甚至是到了生命边缘我仍然有机会掌握我的生命我仍然能够在那片蔚蓝的天空下找到我的生存空间

2009年6月28日晴

2009-06-28T03:15:00.004+08:00

在我还未确定对方是否拥有和我同样的感受之前，我绝对不会冒险去说：“我爱你”。不想在当不到情侣的当儿也当不成朋友。

想得很清楚了，我决定放弃了。虽然我仍然很在乎。但是，我不想伤害任何一个人。若真的让我得到了，那又怎么样？感情不只是我爱你，你爱我那么简单，还有很多很多的责任。算是暗恋吗？大概有3个月了。才发现自己对她感觉那么深，但我从来不曾行动。我却没有后悔，因为她还有更大的理想。当朋友的时候，我已经无法配合，更何况，若那1%的机会中了，我哪有资格配上她？

反正，现在不是很开心的吗？任他吧。。太爱的时候，便会想很多，所以我选择不要奋身去爱，因此，我只会认真地和我爱的人在一起，而放弃我很爱的人。

~垃圾篇~

2009年6月25日晴

2009-06-25T11:17:00.002+08:00

I was in PIG's house since 4pm the day before yesterday to finish up our tutorial questions for maths..FINISH UP.....

while we were having our dinner, I started to count on the numer of questions we've done for the 4 hours...could you guest? only 8!!!why?consequences of talking and playing and joking non-stop...lol!!

I'm very happy when I was in her house..her friends are so kind, friendly and easy-going..of course, those are her personality too..during dinner, 6 of us just packed on a very very very small table..but we were so happy and we were laughing away throughout the whole dinner process..ENJOYABLE!it was so impressed that PIG finish all her rice!lol!of course there's a way...

right after dinner, we continue with our tutorial questions, but kiro brought down a tin of biscuits..at first I thought I wouldnt have any appetite to try as I was so full..but eventually, I tasted..UNBELIEVABLE!! the biscuits taste awesome! so, we finish half of the bottle..DUH~~then, baby suddenly suggested burger!!what the...*herm*...I told him why dont we wait until midnight..at least until part of what we've eaten digest first...lol..he agreed..

well...its very happy joining 1524's occupancy! looking forward for more joyful moment!

2009年6月24日雨

2009-06-24T21:17:00.003+08:00

我是在焦虑什么？我是在紧张什么？我是在担心什么？什么都没有！我没有担心！我没有焦虑！我没有紧张！

明明已经说好少听些，少懂些，少明白些，甚至少管些。。。

我是在想什么。。。

2009年6月24日雨

2009-06-24T21:06:00.001+08:00

我是在焦虑什么？我是在紧张什么？我是在担心什么？什么都不是！过好自己的生活吧！

2009年6月21日阴

2009-06-21T16:45:00.003+08:00

为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。
也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，
还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，
你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，
对方已不再等待

也许你们彼此在捉摸对方的心，
而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，
你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，
对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，
你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，
心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，
你会尽你所能的帮他，
不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，
你会安抚他们说你和他只是朋友，
但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，
心中都有过这幺一个特别的朋友，
很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，
但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他，
总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，
彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，
你还是知道，
他永远会关心你的。

做不成男女朋友，
当他那个特别的朋友，
有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

很多的感情，
都因为一厢情愿，
最后连朋友都当不成了

常常觉得惋惜，
可惜一些本来很好的友情

最后却因为对方的一句喜欢你，
如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，
这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，
表白了之后不是成了男女朋友，
要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，
你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好.

希望你们能珍惜身边的人，

可能在这一刻你们不觉得他/她是你生命中最重要的人...

一旦他/她已离你身边而去时，才发觉...

一切都太迟了....

朋友转发了一封这样的东西给我。有她的目的吧，我想？

很多时候，人都是矛盾的嘛，所有很多时候，人们都会错过了自己的爱情。因此，是不是因为这样，所以我们应该变得更开通些?如果我们像西方人，那该有多好呢~！

2009年6月21日阴

2009-06-21T15:20:00.002+08:00

I was surfing the net, typing in my chinese name into the search box, from there, I've found my ex's blog...

I've never expect what I'm reading now...we've been together for more than a year and yet, she've still doubt my personality...My heart sank...

2009年6月21日晴

2009-06-21T01:19:00.002+08:00

说着说着，眼泪竟然都飙了出来，我真的傻到这么样吗？不是说好了，永远忘记她，或是该说，分手后一直不敢再去想，因为害怕哪天当我触碰到它的时候，它会一瞬间变成灰？

2009年6月20日晴

2009-06-20T22:37:00.002+08:00

有你在的地方，尽管是考试或是嬉戏，我都很快乐、很幸福，但并不代表我爱的人是你。

也许我不爱你，但我只想一直一直待在你身边；若你离开了，我会尾随着你。

我的幸福就是能够看见你，和你偶尔打来戏弄我的一通电话。

2009年6月16日晴

2009-06-20T22:33:00.003+08:00

用痛苦来换取真心，你愿意换吗？

若眼见着你自己心爱的人与她爱的人之间是因为而分离，而你却也知道都不是双方的错，你会站出来，当他们的和善老吗？

这种爱情，应该是最伟大了吧？为了一个人，双方默默坚守6年，因为爱情，彼此变得更坚强，内心却是如此的虚弱，这样的爱情，是值得学习，还是应该叹息摇头说是他们蠢呢？

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刚刚在朋友的部落看见志腾告世的消息，原本不知道这人是谁，看了看，才知道原来他就是每年当戏剧主持人的那个男生。

我不认识他，一直都不认识。在北马戏剧当观众的第一次，他已经是主持人了。他的幽默风趣，的确让很多人哭笑不得。知道他逝世了，我觉得好可惜。甚至，有些悲伤。虽然，我只见过他3年，因为我就只出席北马戏剧3年。

人生，似乎是个玩笑。明明去年还好好的一个人，怎么说死就死。这么好的一个人，却也只能获得这么的几十年，上帝是否太不公平了呢？也许这一切是冥冥中早已注定了吧？

感触很多。也许我没办法接收曾经我看过的那个人的死讯。生离死别，我只经历了一半。其实，我有个很愚蠢的希望。无聊的时候，我会看着天空，请求他把我身边所有人的寿命延长，家人，朋友，甚至是生命中的过路人。我希望在我死之前，没有人比我早死。我不想失去任何一个人。我没有自私！失去一个人真地痛苦。看见年迈的主母生病的时候，我不时会担心她的身体状况；看见常常抽烟的爸爸，我不时会担心他哪天真的抽出病来。知道他戒烟的那一刻，几乎我想哭了。至少这样子，我知道，爸爸他还能活很久很久很久。

我的快乐是身边所有人送上的最好礼物。我渴求的不是什么物质享受，甚至是家财千万。只要所有人平平安安，安乐生活，那便是我最大的快乐。

**只有阴阳相隔才算是失去，因为若一个人还生存在这个世界上，你还能见到他，就算音讯全无，你仍然有希望与他重逢。

好好珍惜所有在一起的时间。能在一起的时候，不要随便转身离开；能握紧的时候，不要随便松手；能开心的时候，不要总是哭泣；拥有的时候，永远不要说放弃。

2009年6月12日晴

2009-06-20T22:33:00.001+08:00

终于，我把她逼到尽头，她主动提出分手了。

我把她逼到边缘了。她说分手了。我以为，我会很快乐。我以为，我能够恢复自由身了。我甚至以为，既然分手是她说的，我便可以解脱所有的自责与愧疚。原来，都不是。她告诉我，她好爱我，她不想我被远距离恋爱所困，她不想我痛苦，宁愿自己背负着所有的痛楚。我却残忍得要她不要继续爱我，逼迫她放弃我。心真的好难受好难受。难道因为爱我，她犯下了严重的罪行，而后需要承受着如此的伤痛吗？我是否丧失了人性，是否真的是如此的铁石心肠了。

朋友，我比恋爱了还要痛苦。真的很痛苦。在这里，我不知道能够和谁说这一切，不知道要向谁倾诉。这件事情，让我想了好多好多，但是我仍然不知道能够怎么做才不会伤害她。曾经我多次说服自己，好让自己对她好一点，但终究都落空。我试着爱她，但是我没有办法。甚至到了这一刻，心里充满的只是愧疚与歉意。我是否麻木成这样子，一点都不为她所做的一切而感动。甚至还要不停、不停地伤害她！！！！我撑不起来了，不是因为我累了，是因为，我没有办法再接受自己改变得像现在这样，整个人变得不伦不类，甚至不知道自己在想什么，不知道自己是谁，不认识自己了！！！很无奈，很无奈，很无奈。

一直，我都不需要别人撑着我，但是现在我的却很无助，很无助...

2009年6月6日晴

2009-06-20T22:32:00.000+08:00

记载5月31日至6月2日的旅游

快乐的同时
却也背负着无法解决的烦恼
有什么办法才能两全齐美
有什么办法才能随心所欲
却也能够保持着双方的笑容

这三天两夜的旅行，让我深感快乐。分手后仍然是好朋友，这无疑是离别后，最成功的关系。惦念着过去属于我们的时光，我们之间却特别得不曾提起过去，只是一直让彼此感受那曾经拥有的幸福感觉。想起那时候，若不是为了让她逃脱那残忍的抉择，关系或许仍然持续至今。可惜，过去的时光不再倒流，我不会吃回头草。

但现在呢？用尽所有方式，甚至无法再容忍自己的狠着心的残忍，却也无法摆脱那做错了的抉择。心疼得很。想起放弃她终究对她是个残忍的决定。但是，若不放弃，我的心始终不好受。我不小了，我没有太多的时间去培养感情。心里明白知道谁在我心中是排哪个地位；谁才是我真正爱的人。

一个傻傻的她，若我离开了，她的生活是否再次受到另一个巨大的挫折。我不希望爱我的人最终哭红了双眼，傻傻地为我受伤害。我没有资格得到这一切，因为我终究是个坏人。她好好，真的好好。那一夜我狠起心肠，说了分手，我以为我很潇洒；我以为我撑得住。结局，她更爱我了，我们还在一起。只因她的眼泪，只因自己逃不过良心的责备。和她说分手，我没有错吗？理所当然吗？没有....因为打从这段关系开始，我已经犯了最严重的错误了。说过的话，便是承诺。那天她哭泣的时候，我承诺过，尽管发生什么事情，我都一直在她身边。从此，她更放心把心交了给我。我恨她如此轻易相信我，我恨自己如此懦弱拒绝她的爱。

我不快乐。真的不快乐。内心不断不断地责备自己。做错了，便要负责。我不愿提起，我不愿去想，只盼望自己还能过数十个自由的夜晚。我不喜欢伪装。我累了。但是是不是不伪装，这一切就不会发生。是不是诚恳地去面对，我便能推卸所有的责任.....

2009年5月29日晴

2009-06-20T22:31:00.004+08:00

当一个人对你好得不知道再怎么形容；当一个人不介意和你分享所有的事情；当一个人开口说爱你的时候；当一个要求好好和你在一起的时候；当一个人家庭背景原本就不好的时候...

但是，你却已经有了另一个心中梦想的人。

最终，不知道怎么当上了情侣，你却还犹豫不决。这个人，是否应该对他还一些；这个人，是否应该真正接受他的爱；这个人，是否应该忘却如何拒绝他；甚至这个人，是否应该让你去放弃心中要求的那段爱情。。。你，没有头绪，不停地在挣扎，但是你更不懂得拒绝。

不停地，你为自己找借口，好让自己提起勇气说分手。每当想开口的时候，听见他那声音，面对他那丝毫都不隐瞒的坦诚，感觉他那份从心里给予的关怀，你，什么都不再说，仍然，你违背了自己的意愿。

如果说，分手有何难开口？错了！当他单纯地对你说：‘我害怕你不爱我’。再怎么坚决地决定，一瞬间，似乎成了烟灰，似乎不曾出现。

你，坚决了，决定好好和他在一起，哪怕要用尽一生的时间，只因为他为了你而流泪。你不再想办法拒绝，不再想理由逃避，甚至让自己努力地接受。也许需要放弃心中梦想的一切，但是放弃他，你说你不忍心。

：‘我很爱很爱很爱你。’你能怎么逃脱.............

2009年5月24日晴

2009-06-20T22:31:00.003+08:00

I've never have the guts to speak my thoughts

I've never have the courage to reject what they've requested

I wouldnt want to hurt anyone, but am I doing that to myself

I don't understand, why am I a coward!!!!!!!!!!!!!!

2009年5月19日晴

2009-06-20T22:31:00.001+08:00

I woke up around 1100 in the morning---with sleepy eyes, i set up my laptop and i access to the internet~~a brand new day i thought**yet, the next thing i knw was, result announced! herm***my heart began to beat very fast--i knw i wouldnt fail but how goes with my CGPA?...

I clicked on the examination tab and quickly looked for the result**there it was sigh! I just knw I gt a B for my maths! what the *herm*.....fine, lets see others**phew~luckily i have at least gt a C+ for my account but for economics---hmmm, dissapoinment~~

well, I was quite surprised with one of my friends' result---PIG~~she failed none of the subject bt the grades were only a pass~it goes even with her maths***I just dont understand..WALAO! sigh~most of them gt less than 2.0 for their CGPA..how would we going to survive if this continues~sigh sigh sigh!!!!

SDO is strictly prohibited for the next whole semester! STUDY STUDY STUDY !!

2009年5月18日晴

2009-06-20T22:28:00.000+08:00

Love*****something meant for someone to go beyond the limits--what limits? Any limits~~

I dont know how to describe my feelings now**not happy but neither sad..perhaps, its just stunt~i doubt what I've heard in the afternoon**am I insane or was I in a dream?Neither**

After all thoughts, I'm still stunted**I wondered why it could happen in just a flash of time^^nothing much than to keep on smiling--pretending to have accepted what I've heard but could I?? NO! I cant! I hate myself for having such thinking** It's like, I'm of the same kind, but why? Why cant I just leave all those so-call narrow minded thoughts and just say : Oh ya, I've accepted and I felt it's a normal relationship in days like this. But, I just couldnt bare with it! Terrifying news! ARGH!!!!

Frankly, with this news, I finally understand how world is surviving with all this odd circumstances**people just wouldnt care, not even to ask**then the consequences will be :-

~~the world evolve into a new era in the sense of having all those odd relationships as normal relationships

~~human separated into a few groups with different views and ways of thinking

~~the world started to criticise on this people and prejudicism finally happens

It seems that I've take all this too serious**not because of I'm envy nor disagree--it's just that I ought to accept what it seems to happen now but in fact, I'm trying to convince myself this will not prolonged**what a way to turn my head away from the fact**I do see her in her eyes, but full of doubtness*perhaps she just have no enough faith to accept what has seems to be a reality**with all her actions, all her words even the expressions--why could all this happen in just a few months?? she's one of them who I do care very much for and perhaps that makes me think deeply**I wouldnt want her to involve in such a relationship and finally lead to any disciplinary action from the admin**her future in the school is already *dim* with what she've did for students like me, what more if she is found to offend the nature and against all the rules? If she has choosen her career, will she be happy? I wouldnt know**not even know what to say--tried to comfort her but it seems to be useless**she has the decision in herself*she knows what she is doing is wrong*she knows everything! Yet, it just couldnt stop her from all this

I've started to worry--if things go worse then how would she ever survive**everyone will treat her oddly? no more friends? I dont know! My heart sank when I think of all these--I hope to see her smile and laugh like always but it seems what I desire to see is fading away day to day, time to time...

I sincerely hope all this will not go worse and may GOD bless both of them

2009年5月17日晴

2009-06-20T22:27:00.002+08:00

快乐可以很简单。

其实我的生活有那样悲吗？快乐的日子似乎都很多，多得有些我都快要忘记了。但怎么我的部落格都只有伤心的回忆？其实除了伤感之外，难道就没什么值得我去回味了吗？？

也许不是吧。只是伤心的时候，总没有办法找到适合的人，在适合的时间去抒发自己悲伤的情绪。那，写部落格是最好的吧~开心的时候呢，总是有很多人在身边分担，真的很开心哦！

哇哇！昨天啊，真的很开心！好久没有一大班猪朋狗友出来哈拉了~昨天8、9个人，玩了一整晚，说个不停，口水也干了，还一直吵着要喝水。昨天真的超爽的！哈哈~都好久没那么开心了。

不懂得啊！虽然说当中的一个要离开去念书了。可是啊，怎么说，她都不会离我很远。因为我们读同一所大学~~~。说实的，有时候都不觉得我去了很远很远，因为要回来见这班朋友其实一点都不难。开心、开心、开心啊！。。。

哇哇~真的好烂叻这篇部落格！算啦~谁叫我今天真的好爽、好开心。觉得真的有点幸福噢~有了她们~~~~~

2009年4月22日晴

2009-06-20T22:27:00.001+08:00

夜，很平静。你们，好吗?

编制了一整天关于这部落格的题材，静静地，分析了好多这阵子发生在我身边的事情。再想想，人生，其实真的可以很美丽，只是我们人类总爱把它复杂化，甚至有人把它骂得一文不值。没有再好的理由，只因他，厌倦了自己的生活方式。

生命，我一直但求能够轰轰烈烈。的确，我活过的17年多里，我的生命，从我懂事那天开始，不曾平淡。经历过的、体验过的、听闻过的，让我对生命领悟了好多。可惜，我始终觉得这一切还不足够。因为，我还很懦弱，仍然经不起很大的风波。但是，我想请上帝先暂停这一切，好希望这阵子的事情能够先平静。

好喜欢在篮球场上躺着看星星。那片天空，是多么的漂亮；那些夜晚，是多么的宁静；但是，那颗心却好混乱，混乱得自己也不想去面对、混乱得希望它不属于我。是我过于地在乎身边的一切了吗？

朋友她，怎么说。或许，她们的感情问题解决了，但始终，她和她，我还好担心。担心哪怕有一天，她们又优柔寡断，重蹈复彻，做了伤害双方的决定。多少年了，看见她们幸福的时候，我很快乐。有多么希望她们就那么一直、一直地在一起。因为我知道，她们谁都不能失去谁。但是，世事难料，每个人为不同的梦想前进。害怕缘尽的时候，她们又各自冲入自己不愉快的世界中。反反复复，衷心希望，这是最后一次了。

即将考试了，每个人都纷纷念书。而她，好拼，真的好拼。好担心哪怕有一天，她会就那么的崩溃。认识了几个月，知道她是个追求上进的人，或许这样，她给了自己好多的压力。近来，我们甚少接触了，或许就因为考试了。见面了，说话也少了，唯独听见的是她有时候喘不过气。想了解是怎么回事的时候，才知道是轻微气管炎。镇住了下，想为她想办法医好它，她却说只是轻微的，没事的。

友情，唯独让她烦恼的事情。4个月了，她经历了好多。友谊的决裂，似乎都因我而起，三番四次，反反复复，一切与我都有关联。那天，坐下倾谈的时候，才知道，原来她累了。累得不想再接触任何人。累得只希望躲在自己的世界里。近来少接触了，见面了，她似乎也变得比过去更沉默了。友谊不停地破碎，或许对她造成了严重的打击。那一夜，不知道应该说些什么。只希望借下来的路，她有了新一班的她们，会再看见当初我们刚认识的时候，那最美丽的笑容。从一开始连累了她，很抱歉。

孩子，不知道她在挣扎些什么。还小的她，近来的日子显然很不开心。不在她身边陪伴她的时候，不知道她是否成长了，是否变得更懂事了。在她身上，我唯一看到的就是她不快乐。但在我面前，她永远把自己撑得快乐的、幸福的。我不是说过了吗？我会一直撑着你，永远不咬放弃。告诉我，你让什么事情给缠着了，我会帮你弄开它，知道吗？傻瓜。

她呢？天天同我躺在篮球场上观星。一直，她是那么在乎那段友情。试着挽回了，但或许，是她的固执，所以失去了。口口声声说什么累了，什么不想理了，其实在她心里，她还是那么在乎和她们的友情。近来大家似乎疏远了。是否因为考试，其实大家是不是心里早已经为这道问题定下了答案？

不停、不停地猜测、怀疑。由疏远到不理不睬；由不理不睬到陌生，也一直到反目成仇人，其实谁的错？没有人。因为咱们注定了没缘当朋友。怎么大家不停地把责任扛上身，甚至要互相猜疑。咱们但求的不是快乐地在一起谈笑风声吗？

我才明白，生命中最美丽的是能够看见朋友们的微笑，哪怕是笑中带泪，足够了。因为一个灿烂的微笑足够让生命擦出火花。但是，现在，我的思绪好混乱。为什么脑子里要解决这一切的方式一点都没有。是不是为了所谓的自己快乐，所以宁可让自己置身于事外。可是，唯有这样，我才会快乐。不是吗?但，心里的忐忑，永远只能在所有人明白，有些事情不需要清清楚楚，不需要得到真正的答案才算解决。

2009年4月17日晴

2009-06-20T22:26:00.002+08:00

4个月了。

好想回去那属于我的地方。但是，有些事情，让我犹豫了，最后，因为考试，因为补课，我没回了。这次，主要日让我回去的，是和妹妹她庆生，还有和朋友的烧烤会。但是最终的目的，始终在于想见见困扰的朋友和孩子。

咱们，好少联络。或许，大家忙了。你忘了我吗？相信大家终究会有疑问。嗯，我忘了你们。忘了我们的不快乐，忘了我们的过节。脑子里，你们的身影，仍然很清晰。影子虽然渐渐地疏远了。但一切却仍然紧紧地扣着。是那颗还一直相信的心。

无可否认，一切已经改变了。没有过往一直聚在一起的我们，没有笼罩着篮球场的笑声。遗憾吗？我没有。它们一直都存在，至少在我的脑海里。你说，友情变质了吗？我认为没有。你呢？

孩子，你说，你不敢相信。或许我不明白你不相信些什么。但是，在这里，让你明白，其实相信，不需要得到别人的赞同、不需要别人的批评。如果我的离开，我选择了不相信，唯一会发生在我身上的，就只有不快乐。没有别的了。就算别人再怎么说我贪新厌旧，一切随他们。只要自己清楚知道自己心里所想的，其实所付出的一切已经有回报了。至少，至少我了解、明白自己所向，哪怕别人再怎么质疑我。

明白了吗？听懂了吗？有些事情不需要太过烦恼，因为哪怕你再怎么绞尽脑汁，发生的事情已成为不能再改变的事实。如果你仍然有那种信念，请你坚持，也许那才是解开疑惑的最基本条件。

朋友，你说你累了，不想理了。你现在快乐吗？与她谈过，其实你们的问题莫过于无法坚持你们的决定。如果说不理不睬等于逃避，那你过后的生活都会快乐吗？如果要求复合了，你明白自己所向，肯定自己对她那颗不变的心，还有什么借口，让你就那么样的失去她？如果要求彻底分开了，试过努力挽回了，结局仍然没变，没关系。你心里一直有她，她明白的。只是世界不会有完美。虽然爱情是两个人的事情，但是每个人的志向不一样，只要看透了，放手了，一样可以快乐地生活。至少你比不曾拥有爱情的他们幸福。至少你看过幸福的形状，不是吗？

你说过，爱情可以很简单，只要换个角度看待它，一切会很美好。

朋友们，坚决地面对，才会快乐。友谊是那样、爱情是那样、亲情是那样、课业是那样、、生活是那样，一切由我们掌控，只要坚决相信，只要换个角度看待它们。

有福同享，有难则同当；前进后退，我与你同手同脚

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距离不是友谊变质的借口结交广泛更不是改变一段友情的因素

信任、坚持，是我对友情的原则

只有我的心渐渐放下那些放弃友情的他们没有我的心容不下那些珍惜友谊的好友

一切尽管灰飞烟灭最真挚的友情不会让时间与距离磨灭

2009年4月11日雨

2009-06-20T22:26:00.001+08:00

什么心情，什么思绪...我可不知道。

近来，一切似乎平静了，但是平静中沉溺着大家忧伤的情绪。所有的微笑都只是掩饰自己受伤的心灵。没有人知道发生什么事情，没有人明白事情为什么会来到这种地步。

朋友，在槟城的你，应该撑得好苦，我会回来找你，请你别放弃。

金宝的朋友，你们应该伪装得好苦，没关系，我会陪你们一起过，请坚强。

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才明白，友谊没有我想象的简单。我以为，我和朋友她的友谊，简简单单，到哪儿都是那样，但原来这里的友谊意义与我想象的完全颠倒。仍然，我渴望回到过去，过着从来不需要为友情而烦恼的日子。

我想要一个人。不想让任何人踏入我的世界。就那么的一个人，生活简简单单，虽然单调，但烦恼不多。记得昨天有个朋友说，一波未平，一波又起。我告诉她，人大了，是想得太多了。她说，不是那样的。我们在乎得太多了不是吗？我们计较得太多了，不是吗？我们走歪了，不是吗？每件事情发生总有它的理由，如果生事的那个人不是计较得太多，就不会换来我们在乎的太多。兜兜转转，是我们人类复杂。

生命其实可以很简单。

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是不是只有面对才会一直微笑；是不是只有逃避，白天才不会降临

日落的时候，我寻找自己的身影，才发现，它背负着好多好多搁不下的包袱

回头看见自己曾经那么愚昧地为某些人辨别，受伤了，却还要背负着坏人的角色

2009年3月11日晴

2009-06-20T22:25:00.003+08:00

追踪

生命的快乐

天空昏暗

看不清前方的荆棘路经

伤痕累累却不想放弃

曾经

生命只有欢笑

如今却得苦苦追求

据说

真正的速度你我看不见

就像日落月升

就像树叶掉落

就像不知道婴儿什么时候会长出第一颗牙

如果时间愿意倒流

我宁愿不曾来过

当日月出现在同一片天空

我们将会重逢

2009年3月11日晴

2009-06-20T22:25:00.001+08:00

为了什么，我撑得如此的苦？

近来，发现自己变得更脆弱了，没有过去的坚强，过往的勇气。故事接近尾声，除了一身伤痕，我得到的只是心灵上需要承受的悲伤。想休息的时候，时间总被别人占据；想一个人的时候，总会被别人追踪；想哭泣的时候，竟害怕被发现。白天上课，夜晚嬉乐，一直都要伪装，都要硬撑。以为让自己的时间排得满满会过得更好，这一切却让我更疲倦。过去的我，不会是那样。就算再难撑，再不快乐，我都不会让自己垮下来。若我倒下了，剩余的她们呢？可是，我变了。变得想找个地方依赖，想找个地方休息。不停、不停地萎缩。也许我不曾学会保护我自己。

朋友们，想说，我不曾忘了你们。距离也许是彼此疏远的因素。我没有办法在这么短的日子里两边兼顾，所以难免少联络上你们。在这里所发生的一切，你们不需要为我担心，虽然累了，但我始终有办法站起来。还记得我们一起打闹的时候吗？那段日子，我很快乐。就算遗忘，我都不愿意再也记不起它们。相信我，好吗？我们的友情，一直都在。只是我，有些事情处理得不好，感觉自己仍然漂浮于大海中，没有目的地。说好分享的喜怒哀乐，我食言了，但请原谅我。这一切，我还能够承受，只是心里难免有累垮的时候。我会克服它们，就算再怎么难熬。

朋友，还记得你说过离别了，友谊难免会淡了吗？我却仍然坚持着我们的友情。在我5年中学的日子里，我们之间分享过的、经历过的每件事情我都会记得。或许现在再也找不回那真挚的友谊，但始终有一天，你会明白，我们之间的友情仍然没人能隔开。在这里，在槟城，天涯海角，你永远都是我最要好的朋友。或许懂得你有感情、家里问题，甚至是中学的戏剧团问题，所以我甚少和你说我在这里的事情。在这里，若朋友问起，我才会开口。其实，我只是想一个人了解，一个人明白，至少到我能够承受的极限。咱们远了，说话见面不多，有些事情发生了，我没法再像以前那样找你倾诉。但是，这并不是友谊的淡化过程。因为牵涉了她，而她是大家要好的朋友，所以我不愿提得太多。回去槟城的那几天，想找你出去的时候，你我所有的时间似乎都排满了。或者是有了她的存在。想说，我和她不可能再像以前那样了。就当我小气，很抱歉。拿成绩的那一天，我会在，答应会去找你们，一定会。朋友，对我们这段有友谊的信任，一定要重拾哦！

孩子，从大家口中都知道你很想我。对不起，我在这里的时间有时候的却有点不够用。不过放心吧，我没有遗忘。在我记忆里、内心深处，你仍然完完整整地存在。只要你一直相信，我永远都不会离开。傻瓜，我不曾觉得你烦，只是真的没时间。其实，我也开始不认识我自己了。不懂得自己想些什么、想要什么。以为自己能够解决的最终让自己亲手破坏。或许你不懂，渐渐地，我再也看不见自己的身影了。变得比过往更没有主见，我现在算是个小丑了。脸上彩上了7种颜色，心里的天空却永远是灰暗的。不过，别担心，那老爸我还有少少的毅力，还能够直立！我们星期4见哦！

仍然相信雨后有彩虹就凭着剩余的力气与恒心

2009年3月8日晴

2009-06-20T22:24:00.003+08:00

多么的心疼，心疼得再也说不出一句话。

欣羚，我累了。告诉我，你想我怎么样，好吗？就当我求你，别再把我身边的所有朋友带走了，好吗？你带走了两个我最疼惜的她们。也许不是完全是你的错，我也有责任。不懂得你说过了什么，或许你没有。但是，很想自私的说一句，这一些事情，因为你的存在，所以发生了。我们的事情，我们不要牵涉别人，好吗？

我们之间的事情，除了在kampar的我们懂之外，还有朋友她，我不曾再告诉别人了。直至前天遇上另一个她。就算多难撑，在背后给你捅了多少刀，我一个人在承受。如果我说，你为了和别人拉近关系，拿别人的事情当话题，你承认吗？在另一个她的面前，你说过了我多少不为人知的秘密，你还记得吗？我不曾与你谈过，只因觉得这一切只是第一次发生。但是，自从我们之间的友谊发生问题后，许多事实，甚至是不是事实的事实，关于我的，我都一直听闻。是你说的吗？我不再管，自从在篮球场的那一夜。对你，我还该放什么期望？朋友的信任，或是义气的存在？你觉得呢？

你说你没错，你告诉好多人。都是我们错吗？双面人？谎言？伪装？

或许，你真的没错。你说你后悔，后悔来到这里。还记得那一夜，在她家外面，你说过，或许现在说对不起有些迟了吗？怎么，你随后又做出同一些事情？

损友，和你两年多的友情，你认为我放得下吗？对你，我不知道应该是愤怒、厌恨、或是失望。只觉得，现在的生活好不快乐。试着努力让你自己填满所有的时间，不再去想，不再去碰。但是，静下来的时候，泪水不停地在眼里打滚，才发现，原来伤口不曾愈合。

还记得，我们说过，友谊不管怎样，都不可以破裂吗？但为什么，你总是设法破坏它？如果你说没有，那我问你，为什么你在我面前所说的，不曾和你在别人面前所说的一样？我坚持的当儿，你却不曾留余地？如果你说没有，那我问你，为什么道歉后，事情发生后，自从那晚后，所有的事情你都认为自己没有错？你告诉多少人了，你没错？

回来槟城了。日子更不快乐了。属于我的朋友，也许不再属于我的。我不在乎在你朋友面前，我是个怎么样的人，但我在乎，在我的朋友面前，你说了什么不成事实的事实。或许你没有，这我不知道。但是，我没法再信任你了。真的没有办法了。你让我感觉是一种负担，生命有了你是一种负担。在疼惜的她们面前，谢谢你，彻底地证实了我是个坏人。你的目标达成了，你看到吗？放手了好吗？我没有力气了，不要再争执了。如果你还念在我们曾经是好朋友的份上，请你澄清你所说过的不是事实的话语，行吗？或许有一天，我们会再成为朋友，而那天不懂得会是什么时候，我只希望，那时候的你，明白为什么我不再挽留这段友谊。

我在乎的是人与人之间的关系。我在乎我的家人、好朋友、疼惜的人。在我生命里，如果没有到了尽头，我不会放弃。就算是永恒，我愿意让这些人占据我所有的时间，占据我所有的思绪，甚至决定我的心情。哪怕这些人曾经伤害我，却又没有留下太大的疤痕。如果没有牵涉她们，我们仍然是好朋友。

损友，承诺的美丽在于实现。

2009年3月1日晴

2009-06-20T22:24:00.001+08:00

不再有回头的路径，缘，已经到了尽头。

事情始于新年后的1个星期。左右为难的情况下，我仍然中立。渐渐地，学院里的是是非非与日俱增。从一开始的辩解，到今日的无声下啃，我们这群人算是仁至义尽。**我哪里有**你在想。

2月---朋友们都说没法忍受你的脾气，没法接受你夸张的举动和不经大脑的抉择。谈了又谈，你道歉了再道歉，来来回回说了几次会改变。我说了会撑你，会努力把你带回进来我们的世界。你却食言了。没关系。故事还没有结束。

2月4日---你与她开始了恋情。因为你把她带回家，所以，我选择了搬迁到朋友的宿舍。24小时中，我们见面不到一个钟

2月12日---大厅广众下，你下跪小牛。她不知所措。

2月14日---凌晨，你和她结束了10天的恋情。从新每天再加入我们。你却说你容不进我们的世界，因为你的工作。你辞职了，说为了有更多时间陪我们。如果真的因为我们，当初的你不会坚持去工作。你的坚决却不是导致友谊决裂的主因。你不曾回头看看自己的为人和行为，一味坚持因为时间，因为工作而隔离了。

2月15日----2月22日--- 这段时间，闹了好久。始终，我不曾丢下你。仍然，我和你对话，仍然为你铺路。你却不停、不停地作出些大家看不过眼的事情。抽烟、喝酒。抽烟不是光荣的事情。我们一群人当中，只有两三个人知道你抽烟的事情。在yumyum cafe 吃饭的那天，你和jermaine说，等下你要去抽烟。后来，你否认你曾经说过，就在我和你谈天的时候。再一天，你约了我到oxford home之中的那条走廊说话。你说，你的时间很多，想找回工作。你说你想容回进来。你说，你会改。你说，我带你来，你却变成这样。你说，你昨天抽了好多支烟。你说，你戒了酒，烟会慢慢戒掉。当时你在抽烟。隔一两天，我们一大班人到YCC去喝茶。点水的时候，ah tay和jeak ying提议喝heinekan，我拒绝了，你却说你也想喝。我转头问你，你不是说过了你戒酒吗。你当场不留余地、睁大眼睛坚决地说：‘我说我戒烟，没有戒酒！’。我愣了，说你那天明明手上拿着烟说戒了酒。你第二次坚决而且很激动地说：‘我说我戒烟，不是戒酒！’。我愣了，不再辩解。那天晚上，你叫了酒、咖啡、鸡扒饭、可乐、蘑菇汤。你拼了酒，喝了好多，最后呕进那家餐厅的酒杯里。那晚你对ah tay还有jeakying 说，你可以一次过喝5支。大家却认定你那晚发酒疯了。

2月23日---你哭红了双眼，在学院里碰见，你视若无睹。身边一直有jyn陪着你。晚上，在skyonline隔壁的饭店，我经过。你出来告诉我，你要谈。你说，我们之间有好多事情要说清楚。要我们4个人，我、你、jackie、norelle当面谈。你那时和irene她们在吃饭。后来，norelle过去和你说谈的事情，irene插嘴了。那一夜，大家不欢而散。

2月24日---考试前一天。我在jeakying的家，你发了短讯来，说irene把我送她的还给我。我马上拨通她的电话。她说你告诉她，我在我们这群人里也诋毁她。我不否认我没有为她辩解，我只是默认大家所说的一切。后来，我并不想和你说些什么。我关了电话，发了信息给你：‘谢谢你告诉我。’回去宿舍，你正在睡觉。我没有想和你说话的意思。累了、绝望了。在床上，我看见她还我的所有东西。收好了它们，我转头就走。回到1322，我没有说话。后来，大家开口问了。我说了。结果，norelle二话不说，直接和jackie到1398去了。大概懂得她们的目的地，我骑着脚车，绕去1398，要求norelle回家。她却说，没有必要再容忍了。等irene下来，你也来了。一切就开始了。我凶了你，问你怎么说了那些话，你说，难道你说错吗。对，你没错。我只是不明白，为什么你总爱拿别人当话题。后来，我们坐在一边。我抽泣，你说，或许现在说对不起有些迟了吧。你道歉了。那一夜，我恨你。虽然她早就被牵涉进来，但那些都是我、norelle、她。为什么在我和你的事情里，你把她牵涉进来。为什么在不同的地方，面对着不同的人，你说不一样的话。她选择相信你，误会了，她没有错。那一夜，你向大家道歉。后来和norelle握了手。那一夜，大家说了会把你当成朋友。你问我，还会把你当兄弟吗？我说，当朋友吧。你说，一直以来，只有你把我当兄弟，我只把你当朋友。扯。无可否认，那一晚，我想过和你划清界限。始终没有办法接受你在她面前说的那些话。

2月25日---我们大家忙着assignment,很赶时间，所以没有叫你去吃晚餐。后来，你到joanna的家，和她说了一整夜的话。你说，norelle是不是要把你在这里弄到没有朋友。joanna告诉我们了，norelle决定生命不再会有你这个朋友了。再后来，你问阿戏，又没有觉得norelle变了。再后来，你又问vickie。总是不明白，为何需要牵涉这些人。她们也有责任承受我们之间的事情吗？这件事，我没有想得很多。我认为这不关我的事，没有必要也不爽你，因为我决定了还把你当朋友。

2月27日---我回去宿舍的那一天。你没有要理我的意思。我主动开口和你说话。我们好好的。你说你要找工去，要我陪。我告诉你，不肯定，晚上可能有事情干。你说没关系。

2月28日---在吃东西，你打来。你一直：‘我，我，我，我，我.....’你说你要懂jackie和我说什么，说见面才说。我告诉你，我说过了，不想说。你说见面再说。在1392，突然沁彤打电话来。一开声就骂我。：‘做人需要做到酱吗？朋友要死了都不去帮她，找她一下会死是吗？’随后盖了我的电话。从来不曾盖我电话的她。我气了。拨了你的电话，关机。后来，你打来，说你在外面，我问你你干嘛要乱乱和她说话，你很大声地说，你没有，只是叫她打给我，然后问我为什么没打来。！！！！！！！！！你以为你是谁？命令她给我打电话，然后她命令我打电话给你。扯。你说你和她一整天一起sms，所以要她帮忙。如果你打不通，她为何打得通？她在吉隆波，不是在westlake，你却在。可笑吗？你说，我没有听你解释，你说我误会你了。我告诉你，朋友，我不想当了。

3月1日---一次又一次的容忍，到了今天，我没法再容许自己过着什么都无所谓的生活了。若说当初你不曾牵涉那么多的人进入我们的问题，我不会丢下你。这件事情，我失去了好多朋友，我喜欢的她还有我曾经多么疼惜的她。她觉得是她的错，因为我和你当不成朋友。你赢了。我不想再辩解。我没有力气、没有耐心。你想狡辩到什么时候，由你决定。但请你学聪明些。别总是在大家面对面谈的时候，你总是输了，因为你双面得太出面了。谁相信谁已经不重要了。我低头、认输了。别再烦我的朋友了，难道，你没有属于你自己的朋友吗？

所有的事情，难道到了现在你还要否认吗？说过的改变，一直只是空头支票。你说我们不曾给你机会，我问你，我们曾经多少次宁愿自己啃下都不吭声。你知道错了，一次又一次地道歉，转过头，再次中伤我们。没有，你觉得，对吗？算了好吗？就当大家不再欠大家，放手吧。别再在学院里胡言乱语了。我们已经够红了。

放过我所有的朋友吧！他们都无辜的。别再在通讯录里找到我朋友的电话然后拨通了。你还要把多少人拖进来？

谢谢你，曾经踏入我的生活，让我学会，一直以来最有义气的朋友也会有背叛自己的时候。这篇东西，送给你，为我们的友谊永远划上残缺的句号。

2009年2月26日晴

2009-06-20T22:23:00.002+08:00

一切因我而起。

才发现自己没有想象中的坚强。我败给了命运，败给了自己。我输了，永远、永远。原来我可以因为爱情而执迷不悟，选择不抽身，最终伤害了她。原来我可以因为爱情而逃避一切，结果伤害了我所有的朋友。

我以为，任何事情都扛上身算是一种好的待遇。我以为，诚心付出会让对方在孤单中看见幸福。我以为，全心全意地爱着，就是最好的承诺。我错了。原来，我做得太多，做得不够好，所以让喜欢的她受伤害了。

也许你说得对。8个人里，你是孤立的。你选择自我保护，因为我没有勇气去维护你。双方争执的时候，我懦弱得在一旁不停地抽泣。有什么资格说我心里有你。

朋友们，谢谢你们挺我。这结局却是我给你们的。不愉快、愤怒，对不起。再一次的处理不好。我总是学不好、懂不多。兜兜转转，坏人始终是我。

或许我不曾领悟生命中待人处事。是执迷不悟或是一味地逃避，这答案永远只有我能够解答。此时此刻，除了想一个人、不再伪装，我还想你会快乐。

和你的那几天，是我在这里最快乐的日子。

2009年2月10日晴

2009-06-20T22:23:00.001+08:00

说过了会抽身，所以出声了。不该说的，说了，都有心理准备了。因为决定在你和朋友之间作选择。对不起。我愧于两方，因为我的自私。

朋友们，好谢谢你们的体谅。小牛，谢谢你明白我，还有帮我打字。liao liao aunty, 谢谢你陪我绕westlake. Jermaine, 谢谢你两点多了，还要泡蜜糖给我喝。Wenny, 谢谢你陪了我，骂了她。损友，谢谢你在这个时候的问候和关心。谢谢你们，也很想说对不起，因为我处理得不好。

你呢？和你同在一起的几天好快乐。我爱欺负你，却也很疼惜你。这些时间，你都明白我。总是在我拿起电话的时候催促我回家陪朋友。就算那天你不快乐我没陪到你，你也说你明白，没关系。谢谢你。对不起。都是我处理得不好。所谓的灰色地带，我很享受。但想不到能够怎么样开口对你说，所以坦诚了。知道有如此的结局，但我没有选择。对不起。不知道现在能够怎样了。对不起。

因为我的自私，因为我已时间的贪玩，因为我一时间的放任，所以导致这种余地。--------好一个灰色地带....消失了.....不能说的也说了......好累.....晚安。

2009年2月8日晴

2009-06-20T22:22:00.004+08:00

复杂的关系，复杂的感觉，复杂的思想。事情从2月4日，星期三开始。才知道我并非一厢情愿，但是，我害怕了，害怕你不是认真地喜欢我。

不懂得如何形容的关系，感觉怪怪的。曾经，我说很多事情不需要在乎黑黑白白，不需要清清楚楚，只要快乐，一切就会完美。没错，如今的我们，在一起的时候好快乐。不需要有什么大家公认的关系，也没有任何澄清我们关系的话。那几天，能够陪在你身边，我的确很快乐。不需要说得很多，只是坐在你身旁，陪着你，就足够了。这一切却让我陷得更深。

损友问我，难道我想当这段感情中的第三者吗。我坚决地否认了。曾经我答应不再伤害自己；曾经我答应不再让自己过得不开心；曾经我答应不再先顾虑别人；曾经我答应自己不再奋身去爱。我总是刺破了对自己的承诺，总是为了爱情。好讨厌自己。所以爱上了，我克制自己不再放任，不要再为爱而伤心。这些，却只是个谎言。我仍然放纵自己的感觉，就为了让自己好过些。

近来常被朋友投诉魂不守舍，说我总是傻傻地发呆，说我一直在伪装、逞强。是的，我不想笑，不想闹，只想静静地、好好地想想自己想怎么样。是坦诚地说我爱你？继续现在的关系？或是抽身转身离去？

从朋友们的口中得知，你也在挣扎。挣扎是否应该和我名正言顺在一起。始终，我们谁都没有开口，但是内心深处明白这是个错误。没错，我们在一起的时候很快乐。这又象征了什么？没有，没有任何的象征。

我捉摸不到你的思想，不懂你的思绪。我不想让你踏入这个圈子；不想你为了我们而烦恼你和他的关系；不想看见你受伤害；不想你被别人歧视。所以，爱你又能怎么样。我不痛，真的不痛。

昨天你生日了。或许知道自己不能够当第一个祝福你的人，结果，我决定当最后一个。甚至荒唐地想当你生命中的最后一个留下印记的人。好自私，也好矛盾。开始很乱了，但没关系。只要看见你的笑容，这一切一切都不重要。决定会一直陪着你，与你分享喜怒哀乐。

矛盾地好想知道你怎么想。告诉我吧，让我和你一起分担好不好？

2009年1月26日晴

2009-06-20T22:22:00.003+08:00

开始了解，人生不只有爱情。终于真正活在没有感情纠缠的人生。是个新开始吗？或是是个从失败转向成功的阶段？抑或是尽头了，被逼有所改变？？

曾经，感觉生命是多么的空当，因为缺乏爱情；曾经，以为自己是多么的可悲，因为无法好好地谈恋爱**事实上，我好幸福---在这段生命空当的日子里，我领悟了生命的真正存在意义，学会了自我掌控自己的情绪。也明白了自己曾经拥有，至少比起那些不曾经历过的他们幸福好多。

也
许，这一路走来要了我不少的时间吧。但是，我没有怨言、没有疑惑。就付出了那么少许的时间，领悟了终生受用的道理，开窍了，这又有什么值得我遗憾的呢？或
许，回忆起那一切，我仍然会有心酸的感觉，眼角仍然会含着泪水。我承认我眼浅，但没有关系，未来的日子里，我会看得更开，因为我现在的生活，几乎是平静
的。虽然偶尔有点不快乐。

这
个月来，我一直陪在失恋朋友的身边，抑或是感情面临问题的朋友身边。或许，我把在感情上的付出给了她们。但那不是一种精神上的寄托。我只想好好地对她们。
虽然有时候时间似乎都不够分，但都没关系，只要看见身边的她们快乐，一切就足够了。才发现，爱情不是非要自己拥有才会幸福、快乐。看见身边朋友们的恋情成
功，那也是一份说不出的幸福与快乐。

朋友们，你们要加油哦！一直都会撑你们！新年快乐！

2009年1月21日阴

2009-06-20T22:22:00.001+08:00

今天帮朋友搞了个生日派对。全身累了，心情也并不太好了。

也许，是你嫉妒？对女性太好？你总是想得太多。或许那样的态度真的很差，但我并非故意。她不想别人担心；我不想她不开心。喝了酒，酒不醉人人自醉。到篮球场去闹事了，我也唯有和她一起疯。她哭了，或许她真的伤心到了极点。在我印象中，她不是个如此懦弱的人，但她，此时此刻，再也忍不住了。我能怎么做？单独与她，我实在是傻了。没人说安慰的话，只有我，甚至，我不懂得该怎么安慰她、怎么陪她。而那两个我约来的新朋友呢？就这样让我丢在一边。对不起！不懂得该怎么说才好。是我错。我好差。

回到了朋友的家，生日歌唱完了，蜡烛也都吹灭了。是我的错。但我能够分开两边吗？我不知道。我也没有多加思考。好想当每个人身边的一百分，但怎么做都会让别人埋怨。也许，那些人是完美的，没有缺点；也许，那些人只爱批评别人？回头想想，如果是你，你会怎么做？左右为难的时候，被谁拖走，就让命运决定？我就是拿不定注意。好讨厌自己不能恨起心讨厌该讨厌的人、拒绝该拒绝的人。我只不过不想为难别人，不想让别人误会自己。可是，世界原本就没有齐全的事情。既然如此，该放弃的，我会放弃；该坚持的，我会坚持。若有谁想和我背道而驰，欢迎你们。仍然，我很差。

好痛苦。不懂得家里的情况是什么。好想回家看爸爸妈妈弟弟妹妹。闭上眼睛，累的是心灵最深处。朋友，如果你常在，那该多好。好多事情，原来好想和你分享；原来只有你，我才能够打开心灵。

2009年1月14日晴

2009-06-20T22:21:00.002+08:00

新的环境，新的生活，新的朋友。

在这个地方，快要一个星期了。不懂的算是习惯了吗，总觉得生活怪怪的。

上课的第三天，依然很累。也许是因为吃喝玩乐太多了，一时还回不来这种生活方式。好多东西都不一样了。在这里，我想念着家人，还有我的好友们。这几天也没什么多话，除了和损友她之外。毕竟我们如同异类人，大伙儿都以异类眼光看我们。

好不快乐，不知道是为什么。原来，对朋友太好算是一种缺点。别人怎么赞我体贴，我却觉得恶心。一切一切所做的和普通人给于的待遇该算是背道而驰。我只不过想当个及格率超标的朋友，却成了怪人。

不想那样混下去。在这里，没有我要的快乐，没有我要的微笑。

2009年1月8日晴

2009-06-20T22:21:00.001+08:00

和你出去，固然快乐，但看见你不停不停地抽着烟，我突然觉得你在伪装；你在逞强。也许知道你抽的份量比过往的多了吧，感觉当你朋友的我，好失败。

好讨厌自己的第六感那么的准确。总是在你们发生事情的时候，你们还未出口，我便感觉到了。啊姊她，失恋了；傻瓜她，失恋了；小葱她，失恋了。好想一直陪在她们身边，但力不从心。就算能够，也不能每分每秒。

看见一个接一个，先是小葱，过后是啊姊，最后是傻瓜***被伤害了，痛了，哭了，钻牛角尖，然后逃避。我能够做多少?出了给她们打电话，我还能做什么??

庆幸的，小葱她，努力地站起来了。无可否认，那种雀跃是存在的，但很遗憾我不是她的谁，始终没法成功劝她少碰烟。也许，她还很想很想她吧！***啊姊呢?伪装、伪装、伪装。总是那样。从来不想让我担心，但却是相反的。什么都不说，什么都不讲，自己一个人总是默默地承受着。脸上似乎被涂上了小丑的装扮。傻瓜呢，昨天才哭过。心好酸。她很无助，我却袖手旁观，力不从心。对不起。说好会好好陪你，但始终失败了。

好希望，身边的这三个朋友会快快站起来。不管怎么样，我会撑着你们，放心往后靠吧！

2008年12月31日晴

2009-06-20T22:20:00.004+08:00

挣扎了好久，终于给自己做了个决定。

原来，我害怕陌生、害怕转变。开课的日子越来越近了，我慌了、退缩了。原本很坚持的决定，一瞬间，消失了。再听了好多意见、算了那些开支，我决定在本地完成学士学位后，才出国进修。这样子，应该能为父母亲减少负担，毕竟弟妹也要升学，父母亲也总还要过活。

庆幸的，还有损友她。以后的日子，我们就剩下我们了。这四年，得好好珍惜了。除了朋友她，损友她就会是我最要好的朋友了。毕业后的日子，大队被拆散了，大家，算是各奔前程吗?还是只是分道扬镳，不会回头了?

打球的朋友，好开心能够认识你们。2006年，我进入该队，变成会员。倾盆大雨下，我们的笑声、打球生、喊叫声....后来，球队渐渐地失去了几个会员，却也比过去有更大规模了。或许是因为学妹们的加入吧?高一那年，我从学长团退出来，就是你们这群人陪我不停地打球。我们无所不为，也算是疯狂的一群人吧?

吃喝玩乐的朋友、旅行的朋友，都是同一群人。这群人里面，有些也是球队的会员。记得，这群朋友大多是从E3D来的。虽然说，大家之后就不同班，始终我们的友谊不曾停止。常常一起过节日--烧烤、集会，那些快乐的日子，你们记得吗?旅行的最后一天，雨中，我们荡着秋千，在空中不停、不停地喊。一整天，我们这群人似乎不曾‘干’过，一直都是湿湿的。记得我们在雨中吃着冰淇淋吗?那时候，是多么的冷，大家都抖了，却死撑说不冷，拼命把它吃完。那天云顶的天气好差，户外游乐场四周围没什么人，就只有我们这队人，在自high。但是，想起那时候的画面，我们是多么的快乐，世界就似乎只有我们。我们不理会众人的眼光，在走廊上高歌几首，甚至有人帮我们伴歌。踏入人多的地方，糟了，人群的眼光打在我们的身上。管他，我们始终唱着槟华周会歌。快乐、快乐、快乐、快乐！！！那天，我会牢牢地记着。

巴士上的朋友。哈！从初中一到高中一，我们常常堆在后面谈笑风生。总是快乐的。无所不谈。后来，高中二，变成myvi的朋友。因为琳她会驾车了，常常载送我们。那段日子好短，却足够当我一生快乐的回忆了。

好友。嘉蓉、欣羚、兆茵、君瑞、nur marniza。死党、知己。这辈子，在我心中的地位，永远、永远不会掉落，一直、一直都会在最上面。和朋友她，是五年的中学好友。虽然去年发生了事故，我们之间的友谊，却还是被拉近了。同甘共苦，我们无所不分担。损友，是个很讲义气的朋友。高中才认识她，却成了好友，是缘分吧。朋友的番茄，总是冷冷酷酷的。很少有笑容。她常常借我书，看了，懂了好多，却还没有还她。有同类问题的时候，都是找她。瑞姐，朋友中最成熟的一个。高中都和她同班。曾经分享的，真的好多。她也帮了我很多忙。马来朋友，最后一年和我同班。超好的她，什么事情都会向她倾诉，她也一样。互相安慰、关心。

剩下的，就只有我那两个孩子吧?从小到大，都不爱在外面自己组个‘家’，但是这次破例了。第一个，傻傻的，总是被情所困。第二个，笨笨的，总是为友谊伤脑筋。都是笨笨、傻傻的。有她们的日子，我其实很快乐。说好了，永远都不可以忘记penguin ba我哦!

朋友们！离别了，你们的心情日记呢?

2008年12月30日阴

2009-06-20T22:20:00.003+08:00

付出的真爱，让别人视为弱点，开始以它攻击我。

原来，我不会保护自己；原来，我爱得太深了；原来，我宁愿被糟蹋也不愿面对事实；原来，我才是个真正的弱者...

天空，阴阴的..

2008年12月24日晴

2009-06-20T22:20:00.001+08:00

看，那黑暗中的一道光。
独特的、光亮的、充满希望的。
朦胧了、隐隐约约了、远了、消失了....

梦里，
你说，世界不只有我们；
你说，爱情终究会分离；
你说，缘尽了。

你转身离开的背影，
带着我一生的幸福，
走了。

雨轻轻地打在脸庞，
泪水与雨滴参杂了。
风负责把它吹干，
心中的伤痕谁来弥补?

仍然徘徊于那片黑暗中，
执着了，
伤痕累累，
为了爱你，
无悔！

朋友，
你是我生命里的朋友，
曾经那么亲近，
却又抱不到的朋友...

2008年12月22日晴

2009-06-20T22:19:00.000+08:00

你的生日，我祝福你们，幸福、快乐

去年你的生日，在云顶过，我陪在你身边。今年，我们谁也不是谁的谁了，我却仍然坚持着。是的，我始终没有放手。

请容许我最后一次，

生日快乐

2008年12月20日晴

2009-06-20T22:18:00.004+08:00

好多天，你没找我了*我却也不敢主动找你，想起你和她应该很幸福的时候，我不想再踏入你的世界，不想再当坏人了

好想你，不知道为什么**想起我们在sunway最后一次的约会，进scream park你害怕的时候，我在后面紧紧抱着你的时候，一直一直都不愿放手*我是想什么！！那时候，我已经背叛了她**看着你的脚都脱皮了，却还要伪装*也许，我清楚明白接下来的日子，一切都会灰飞烟灭，就算我做得再多

那天，我们吵了好多次*也许，都是在硬撑~损友她，却成了我们的中间人--那天我的待遇，反复无常，也许，我知道是尽头了******************

现在的她，应该好幸福、好幸福了**在她心里，我不知道是什么；在我心里，她不知道是什么**或许，太复杂了、太混乱了*****朋友们说，那叫余情未了；我说，那叫执迷不悟！

看见了吗?在她生命，我是永远的路人！！醒了吧！她在幸福的路上，你却还被捆在迷惑中！！！

2008年12月18日晴

2009-06-20T22:18:00.003+08:00

爱情，累了、痛了、放下了

你转身离开的背影、直视前方不再看我，

也许你放弃了

甩开你的手转身就走，你仍然渴望紧握

后来，我抓不回你的手了

一切都失去了

相爱的时候

你偶尔叫我宝贝，让我乐开怀

分开后的日子

你在言语上，

偶尔的关心；偶尔不小心的一句问候

我已满足，甚至快乐

通过电话，

听见你的笑声，你温柔的声音

够了

我的世界完美了

不懂得爱你的心

会撑多久

只懂得

我不会背叛你

我不会在爱你的同时爱上别人

我不会让你为我掉眼泪

我不会让你一个人承受生活上的痛

树叶枯萎的那刻，它掉落了

就算再怎么不舍、再怎么难过

爱情变质的那刻，它枯萎了

就算再怎么深爱、再怎么痛心

应该放弃爱你吗?

别人总说

若对方不爱了，请放下她

好让自己有机会爱上别人

我，仍然深爱你

仍然期望我们的未来

2008年12月16日晴

2009-06-20T22:18:00.001+08:00

听说你那里冷冷的，没有阳光。向远处眺望，一片云海，白茫茫，一切若隐若现，梦想似乎遥不可及。你说，在那灰暗的天空下，你尝不到自由的果实，得不到属于你的拥抱，生命甚至不曾有彩虹。小鸟之所以逍遥，是因为展翅高飞。梦想之所以实现，是因为坚决与恒心。两年后的今天，白雪纷飞，身在异国奔驰，你愿意吗?---------不懂，你只回应

因为爱她，所以放手还她自由；因为爱她，所以不再让她困扰；因为爱她，所以宁愿自己难过；因为爱她，所以强逼自己离开**如果我还一直挽留，你是否会继续待在我的身边?如果我还一直在乎你，你是否会多看我几眼?是否我已不存在了，你才感觉我的离开?是否我已离开了，你才感觉我对你好?

屋檐为我们遮挡的雨滴，我们始终逃不过狂风带来的细雨。。。

2008年12月10日晴

2009-06-20T22:17:00.000+08:00

我们分开了，一切结束了...

昏暗的时候，遇见了她，却更昏暗了**别人说，跌到了谷底，就会反弹，怎么，我仍然背着所有伤痛，一个人承受着刺伤的痛苦--同你一年四个月十一天，爱你的日子、疼你的日子，有多少**怎么你让我带了三个月的绿帽，怎么你如此地伤害我...

她呢?*******我不知道-什么回应都不给，让我不知所措，累跨了！对我好点行吗?我付出的心思，我不要求回报*我只想好好地疼一个人、只想好好地爱一个人**但我没有办法找到一个让能够我疼爱的人...

！！！！！究竟怎么了...

寻找那年遗失的秋天

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